擇日再談

一件隨機發生的小事引發夫妻倆爭吵，打破了他們原先美好的計劃，夫妻倆氣鼓鼓地來向我咨詢，丈夫劉強告訴我，他們原本約好了去市中心廣場看菊花展的，結果在路上吵了起來，兩人的心情都變得很糟，還摔了手機，扯斷了皮包帶。于是，他們決定不看菊花展了。

情景再現：掃興的女人和賭氣的男人

劉強說：“最近，我們工作都很忙，好不容易休息日碰到了一塊，決定到市中心廣場散步，看菊花展，放松一下，沒想到，路上我接了我媽的一個電話，她就鬧起來了?！?/p>

“說得輕巧，你那個電話接了半個小時，我站在旁邊一直傻等著！”妻子麗娜氣鼓鼓地說。

“我們好久沒去看我媽了，我不過是和她多說了幾句，又有什么錯呢？再說，不過是十幾分鐘的事，你太夸張了，你就是一個掃興的人?！?/p>

麗娜馬上回擊：“你別忘了，將矛盾推向白熱化的是你！我問你，是誰摔了剛買的新手機？是誰將我的皮包帶扯斷了？是誰罵我神經??？”夫妻倆又唇槍舌戰起來。

咨詢手記：不要在錯誤的時間討論問題

丈夫和母親通電話，妻子抱怨丈夫忽視了她，好像都沒有錯，錯就錯在他們選擇了一個不合適的時機討論“到底是你媽重要還是我重要？你是否關心我？你是否尊重我”等話題。

夫妻倆相約去散步的目的是為了放松心情，融洽夫妻感情，任何引起對方心中不快，容易引發爭執的話題都有悖于這個目的。

很多事情的發生具有很強的隨機性，我們無法控制事情的發生，但可以控制自己的情緒，我們可以選擇在一個適當的時機來討論那些煩惱的問題，而不是讓隨時跳出的事件控制我們的情緒，改變我們的計劃。

積極預防突發事件

看著仍然怒目相視的夫妻倆，我告訴他們，要學會積極預防突發事件。

引起夫妻爭執的導火線往往是表象問題，而真正讓他們煩惱的卻是隱藏問題。表象問題可以隨時隨地發生，隨時隨地變化，但隱藏問題卻具有持久性和頑固性。

劉強接了母親的電話，妻子很生氣，這是表象問題。他們之間隱藏的問題可能是妻子覺得丈夫關心母親勝于關心自己，而丈夫卻認為妻子對自己不夠尊重，連接個電話都要干涉。但對于另外一對夫妻來說，也許丈夫接母親的電話就很平常，放下電話，他們會繼續談論感興趣的話題。同樣一件事，為什么不同的夫妻會有不同的反應呢？

我們可以猜測到，劉強和妻子以前也曾為類似的事發生過爭執，但問題一直沒有得到解決。

在平時的婚姻生活中，夫妻之間要經常梳理情緒，梳理問題，不要讓情緒的壓力長期堵塞，造成爆發。

比如情人節或妻子的生日，丈夫忘了買禮物，妻子可以明確表達心中的不快：“你沒有給我買禮物，真讓我傷心?！倍槐卦趦刃囊槐楸榈貜娀八静魂P心我”之類的認識。比如，妻子阻止丈夫與朋友交往，丈夫可以明確表達不滿：“你干涉我交友的自由，這讓我很不舒服?！倍槐貙Υ藨押拊谛?，形成“你憑什么管我？我難道連交友的自由都沒有”的憤怒。

積極預防突發事件，就是盡量削弱隱藏問題的危害性，在雙方都心平氣和的時候，在時間寬裕的條件下，及時地梳理“你是否關心我？你是否尊重我？你是否要控制我”等重要問題。

以良好的情緒應對突發事件

我們以劉強夫妻的故事為藍本，對于“看菊花展路上母親打電話”這個突發事件，幫他們設計幾種應對的情景——

第一種：母親突然打來電話。劉強接了電話，而且聊了很長時間。麗娜趁此機會，環視廣場的風景。她心里很坦然，因為她知道，她在劉強心中永遠是第一位的，他們的母子之愛和夫妻之愛是兩種不同的愛。他們曾就此事做過溝通，她理解他，也支持他對母親的孝心。劉強掛了電話，他們手挽手繼續前行。

第二種：母親突然打來電話。劉強接了，在得知母親沒什么要緊的事后，他意識到這個時候不適合和母親長聊，因為麗娜曾對母親打擾他們的計劃耿耿于懷，他今天不想惹麗娜生氣。于是，他對母親說：“媽，我們正在路上，不方便說話，等會我再給您打電話?！比缓?，他掛了電話，挽起麗娜的胳膊繼續前行。

第三種：母親突然打來電話。劉強接了，而且旁若無人地和母親說了一大段話。麗娜有些生氣，但很快，她就調整了情緒：他似乎更關心母親而不是我——但今天我們好不容易出來一趟，我真的想好好度過，我要把這事先放下，改天再談吧。然后，她會裝作什么事也沒有發生一樣，挽起劉強的胳膊繼續前行。

第四種：母親突然打來電話。劉強接了，而且順應母親，和她聊了很長時間。當他終于掛斷電話時，才突然意識到：糟了，上次因為這事麗娜和他吵了一架，這次該不會又惹怒她吧？于是，他主動示好，伸手摟住正在生氣的麗娜，說：“對不起，我冷落了你，你別生氣?！?/p>

第五種：母親突然打來電話。劉強沒有意識到他接電話會讓妻子生氣而旁若無人地與母親說了很長時間話。麗娜忍無可忍，她必須表達她的憤怒，于是，他們吵起來了。過了一會，麗娜知道這樣吵下去不會有任何結果，她決定控制自己的情緒，做了一個深呼吸，說：“我有很多話要說，但這時候我不想和你討論，改天再談吧。我們去看菊花展吧，我很珍惜我們一起出來的機會?！?/p>

劉強說：“好吧，我們改天再討論這個問題?！比缓?，他們手挽手繼續前行。

為“改天再談”做個計劃

聽了我的虛擬情景，劉強感嘆道：“同樣的事情，只是處理問題的方式不同，事情就朝著不同的方向發展了?！?/p>

麗娜卻對我的虛擬情景提出了質疑：“您在虛擬情景中將我設想得如此心胸坦然，可有一個問題，如果他不明確回答我，到底是我重要還是他媽重要，我心里就會一直耿耿于懷的?！?/p>

我告訴她：“將突發事件和敏感問題分開討論并不是回避問題，如果事先沒有將這個問題討論清楚，那就要事后找時間詳細談?！?/p>

劉強說：“可是，她是一個急性子，什么事情都要不依不饒地當面問清楚，及時了斷?！?/p>

我分析說，麗娜總是不依不饒，這其中可能有兩方面的原因：一是不信任，她不相信你會在“改天”真的再談論起這個話題，因此，要趁熱打鐵；二是你的“改天”太抽象，這很容易給人回避問題的誤解。在擱置問題時，最好明確一下另談的具體時間，比如晚飯后、明天中午、周末等等，這會讓對方心里更踏實?！?/p>

“你們可以為‘改天再談做個計劃?！蔽蚁蛩麄兘榻B了一對幸福夫妻的秘密：他們在每個星期六的晚上開夫妻座談會，將整晚的時間用來談心，處理一周積累的各類問題，交換各自的想法。剛開始，他們只是將它當作功課來做，慢慢就成了一種習慣。事實上，他們從中獲得的收益是巨大的。

約定專門的時間來處理問題，的確可以作為好的經驗來借鑒。此外，你們也要達成這樣的協議：哪些時間不適合討論問題，比如睡覺之前、吃晚飯時、夫妻親密時、上班的路上、有孩子和老人在場時等。

正確對待婚姻生活中出現的突發事件，必須掌握主動權，適時出擊，由你來控制這些事件的發展態勢，而不是由它們來控制你的生活。（明天，國家一級心理咨詢師）

編輯 鐘健 12497681@163.com