真實的作文等

上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。

周一老師讓一同學讀，他讀道：晚飯后，我要幫媽媽洗碗，媽媽說一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說，你們老師事兒真多……

糊涂的老師

一天，小紅對爸爸說：“今天老師批評我了?！?/p>

爸爸說：“怎么回事？”

“老師問我3×5=多少，我說15?！?/p>

“沒錯呀！”

“接著老師又問我5×3=多少？”

“笨蛋！還不是一樣嗎？”

“我也是這樣回答的?！?/p>

“……”

白高興了

室友們一起吃罐頭，有一瓶特難開蓋，一室友很心急，小怡怒吼一聲：我來！

只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命地擰，忽然聽到“啪”地一聲，整個宿舍里一片喜慶。不料，小怡羞澀地小聲說道：啊……我的腰帶斷了。

百米冠軍

隔壁小男孩在校運會上得了百米冠軍，他媽非常高興，連聲稱贊！

兒子瞟了老媽一眼，低頭小聲說：“不是你每天拿棍子攆我寫作業，我能跑這么快嘛?！?/p>

準備好了

看到兒子在玩，爸爸：小子，再過幾天考試了，你都準備好了嗎？

兒子：早準備好了……

爸爸：是嗎？這么自信？這次你再考不好，到時候看我怎么收拾你？

兒子不屑地說：就知道會這樣，所以，我已經跟爺爺說好了，我考完試他就來，只要你敢動我一下，看他怎么收拾你……

爸爸：你就是這么個準備的啊……

幺兒

昨天兒子功課做得很好，于是，我表揚了他一句：兒子真乖，有進步了，直是媽媽的好幺兒。

兒子很吃驚地看著我，說：我不要當幺兒！

我笑笑問：為什么這樣說呢？

兒子怕怕地說，你叫我幺兒，是不是就是妖怪的兒子才叫妖兒？同學會不理我的！

執行能力很強

鄰居家一小正太，今年4歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿……”

結果第二天，小正太一回家就往沙發倒了一堆鉛筆、本子……

減肥

剛吃完午飯，老公對兒子說：你得減減肥了。

兒子急著辯解道：不這么結實能扛得住媽媽打么？

實在

做飯時發現沒醬油了，拿著瓶子去小賣部打醬油，只有個10來歲的小孩。我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油?！?/p>

結果，小孩說：“現在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣……”

想要嗎？

今天去幼兒園接兒子，發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆，口水都掉地上了，我問兒子：想要嗎？想要爸爸給你買。

這時，兒子猶豫了半天，艱難地抬起頭說：爸爸，你可考慮好了，販賣兒童是犯法的？

過山車

一農村老大爺進城，到了游樂場，看到過山車下立個牌子，上寫坐一次50塊。他大喊：“我坐2次?！?/p>

等他坐完2次下來吐得天昏地暗，吐完后，他找到老板說：“我坐了2次，你給我100塊吧?！?/p>

老板：……

醫療事故

法官：現在開庭審理事件！

原告：我要告他們醫院醫療事故！

被告：手術是經過你同意的！

原告：說好截大腿的，我小腿哪去了？

獎金支票

“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利??！值得我們學習??！”

“嗯？我夾書里了？哪本書呀？我都找瘋了！”

裝大發了

我一哥們特愛裝，沒事就在微信里發各種各樣的菜，結果是在一家高級酒店當服務員，過了幾天發現他不發了，我便打電話：“哥們，怎么還不上菜??？”

“上個啥啊，我在醫院了！”

“怎么，你吃多了？”

“不是，一幫賭徒在房間里玩，叫我進去送茶水，看見一桌子的錢，激動的我趕緊拿出手機，合了個影！”

“你不作死，就不會死啊?！?/p>

理由

警察：“說，你為什么要做小偷？”

小偷：“因為，人們常說，男人掏錢的動作最迷人?！?/p>

空話

甲：老板真討厭。

乙：可不是么，平時凈說廢話，開會凈說胡話，承諾凈說空話。

甲：他說話就跟放p一樣。

乙：怎么講？

甲：不放自己難受，放出來別人難受。

臨時工

公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。

老板：“我們這項工作需要一個負責任的人?！?/p>

應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任！”

出爾反爾

昨日接到一家私人公司打來的應聘電話，內容如下：試用期三個月，試用期工資4000元每月，要求火速上崗，只要一人。

今天我去面試，一看還有好幾個人也是面試的，結果，我被幸運地選中了。但該公司老板看到那么多人，卻改口稱：每月3000元，如你愿意做就可以馬上上班，我可以把那些人推掉。

我說：可以。就出去工作了。

然后，等那些面試的人走掉后我果斷騎車走了，也讓這老板嘗嘗出爾反爾的滋味！

新軟件

我是公司后臺運維人員，前不久，碰到一個銷售人員上門來推銷一款新軟件，我聽了覺得挺好，試了試后就把它推薦給了老板。老板很信任我，很快就拍板買下了這款軟件。過了幾天，老板讓我去找財務結算工資，還謝謝我推薦了這款軟件，頂得上好幾個我！

親戚

我是一名公司的新入職員工！同公司的表姐夫來到我們這，神秘地走到我身邊對我說：“別讓你主管知道我們是親戚！”

我嚴肅認真地答道：“嗯，公司規定有關系的需要回避！”

姐夫道：“不！是我跟你主管不太合?！?/p>

剩下我一個人在凌亂……

叮咚

新到一家公司工作，總看到一個40多歲的女的。同事們見到她都笑著叫她“叮咚、叮咚”。今天我看見她，也逗了兩句“叮咚、叮咚！”而且是很歡快的那種。她楞了一下，然后就笑著離開了。旁邊的同事都看傻了，我問他們怎么了。后來，他們告訴我，這是咱們董事長，人家姓丁。原來他們一直叫的是丁總??！

快遞

本人是一名快遞員，今天有筆快遞，收件人名字叫做：“爺爺?！边@不是明擺著占我的便宜嘛！

我也不傻，電話一通就問：“請問你的快遞收件名是什么？”

他說：“爺爺?！?/p>

我長長地“嗯”了一聲：“對了，有你的快遞！”

新三字經

保安三問：你是誰，從哪來，要去哪？

食堂三問：要哪個，要多少，要不要？

自習三問：有人嗎，會做嗎，懂了嗎？

情變三問：你是誰，他是誰，我是誰？

晚飯三問：吃什么，和誰吃，去哪吃？