母愛有度 得體退出

楊揚

痛苦的媽咪 36歲

幾個月前，我離異了。其實，4年前我們的夫妻關系就已名存實亡。他是一個好人，但我們價值觀不同。我想要去外地做生意，他卻只愿意過老婆孩子熱炕頭的小日子。讓我難受的是，女兒對我的情感跌入冰點。

自從爭取到女兒的撫養權，我就歡天喜地地計劃和女兒以后的生活，為她聯系了最好的小學，為她打造了一間公主范兒的臥室。她卻并不領情，說：“你一點都不了解我，我最討厭這種小女生風格了?！彼淖鳂I需要輔導，我要幫她請個家教，她居然陰陽怪氣地說：“你除了花錢，能想出別的辦法嗎？”

為什么她對我有這么大的敵意？前夫告訴我，女兒受我們不良婚姻的影響很大。而且，孩子奶奶經常告訴她，媽媽為了賺錢丟下他們了。

我害怕這樣下去會影響她對愛情、婚姻的看法。我應該怎樣打開她的心結，讓她依戀我呢？

親愛的小痛，我能理解在長期與女兒疏離后，你渴望她再度依戀你的想法?？墒?，這是不是一個合理的要求呢？

按照人正常的心理發展歷程，孩子在一歲左右時對母親的依戀最強。在18個月左右時，孩子們喜歡選擇父親作為游戲伙伴，在遇到困難或受挫時，往往喜歡向母親尋求幫助和安慰。隨著年齡的增長，孩子會越來越獨立，擁有自己的交際圈和信任的朋友，從前父母親密的地位會被同學、朋友、老師所替代。這是一個客觀規律，不能為任何人的意志而轉移。

但很多父母會犯下一種錯誤：孩子年幼時，因為各種原因疏離他們；孩子成年了，又出于補償心理無條件地滿足他們，并期待他們以孩童式的依戀作為回饋。這會讓孩子在幼年時缺乏安全感，對親密關系產生畏懼、抗拒，一生情感貧瘠；在成年時又無法發展獨立空間，反而被父母錯誤的愛束縛，甚至感覺窒息。

你真的期望帶給孩子這樣的成長經歷嗎？父母之愛子，必為之計深遠。你目前的首要任務不是重覓與孩子的依戀關系，而是親密關系。前者是幼兒與成年人之間的情感羈絆，后者則是兩個成年人之間對等的能量交流。

我建議你坦誠地告訴她當年離開的原因。不要擔心她不能理解大人的世界，她未必像你想象的那般幼稚、懵懂。孩子不能理解的是模棱兩可的說辭，而非真實的經歷。特別是你與她爸爸中間并沒有第三者，兩個成年人因相愛在一起，因了解而分開，只要表達自己的真切感受，無論悲喜，相信孩子都能理解。這樣反而有利于與孩子建立良好、親密的關系。

你對孩子愛情、婚姻心態的憂慮是對的。從發展心理學上講，孩子與母親的親密關系直接影響他將來組建家庭后與親人的相處模式。我提幾條建議，供你參考。

第一，離婚的父母彼此要包容，相互認同。父母（包括雙方親友）在任何情況下，都不應詆毀對方，要理性地看待婚姻中的矛盾，你們只是不適合再繼續相伴，并非仇人；父母應該有協作精神，為孩子共同創造和諧的環境，讓孩子與雙方都保持接觸，讓他知道父母都是愛他的。

第二，撫養孩子的一方必須有成熟、穩定的性格，在教育困境中能夠樂觀面對、積極解決。

第三，要讓孩子有獨立的空間，并讓他在不受歧視的學校生活學習，尊重他的朋友，幫助他擴大交友范圍。

最后，我想說的是，哪怕是在雙親家庭中成長的孩子，進入青春期后也會有一個階段冷淡父母。真正的母愛，不是恒久的依戀，而是一場得體的退出。母子間最深厚的緣分，恰是在漸行漸遠中趨向真實。只要你做得得體，孩子會在某一刻重新感知到親情的吸引，她會明白，原來母親也是她生命的根。