與孩子共同承擔錯誤

游涵

一路上，兒子都是興沖沖的，因為他今天終于可以卸下重重的書包，和我一起去看電影。買到票，我讓他去換免費停車證，兒子順利地拿到了一張卡，有了它，我們可以免費停五小時。兒子幽默地說：“爸爸，看來我們可以看兩場了”。我笑笑，摸著他那圓圓的腦袋，讓他小心保管，不要丟失。兒子很聽話，連尿尿時都小心翼翼摸摸口袋?？赐觌娪?，我們乘電梯來到地下車位，我提醒他摸摸口袋，他也取出停車卡讓我看，并滿意地拿在手上。

等我把車開出來，到了收費口，便讓兒子出示停車卡，兒子愣了，因為手中沒有，再摸口袋，還是沒有。他打開車內的照明燈，前后左右地尋找。然而，后面已經跟了幾輛待出的車，車管員也催促我們，無奈，我交了13元。

車開出來，我仍讓兒子尋找，兒子說，既然已經交費，再找也是無益。我知道他是想草草了事，得過且過，但我還是要求他必須找到。果然，在他的座位下面，他找到了，而且回憶起來，是他隨手拿飲料時丟的。

第一反應

我可以想象得出來，如果有些家長遇到這種事，下面的情節一定是埋怨不斷，嘮叨不休，一來恨孩子粗心，二來心疼錢（雖然沒多少錢），因為那錢本可以省下來。在此，可別說什么家長小氣，其實這種事與小不小氣無關，只是本來可以避免的損失，卻因孩子的失誤而發生了。于是，窩火會變成憤怒，甚至會演變為肢體或語言暴力。

小中見大

丟失停車卡這種事顯得不那么嚴重，然而我可不這么看。這是虎頭蛇尾，就是粗心大意的開始。就像這張停車卡，開始保管得好好的，卻在臨門一腳時掉了鏈子?？梢笠粋€小學二年級的孩子那么善始善終，顯然是一種奢求。想想我自己在小時候玩的時候那么瘋，那么忘乎所以，又干嗎去苛求他呢？于是，我想把壞事變成好事。

讓孩子放松

兒子在一旁默默不語，看得出，他仍然為剛才的事懊惱，并不時用余光觀察我的情緒變化，用戰戰兢兢來形容再貼切不過。

我看看他，目光仍像以往一樣溫和，那時，我覺察自己的感受：是的，我仍然全身心地愛他，沒有因丟失事件而有絲毫改變，理由很簡單，他是我的孩子，是我的骨肉，是這個世上唯一有權讓我將全部的愛賦予他的那個人。同樣，他也在關注我的情緒，臉上表情豐富，那個恐懼，那個內疚，那個期待……是的，他期待我——父親的諒解、協助和接納。

于是我伸過手去輕輕撫摸他的頭，這種互動是我們父子間的專利，兒子一旦感受到它，會自然地與我親切起來，放松下來。

“寶貝兒，爸爸知道你還在為剛才的事后悔，算了，過去的事就讓它過去吧，爸爸知道你已經夠難受了，沒關系，你還是我的好兒子，爸爸以后還會帶你出來玩，像以前一樣。爸爸并不怪你，只不過，你可能因此而少吃一碗牛肉面或者一個漢堡包（與13元相符）?！?/p>

這句話有兩層意思：第一，知道損失并承擔責任，并了解這種責任意味著什么，但不要讓它們成為包袱，不能總背著，承擔后放下；第二，也是最重要的，要讓孩子感受到，沒有因他的過失而失去父愛，不因錯誤而喪失安全感和歸屬感，否則，長大以后，一旦在學習上出現失誤，他也許會考試怯場，或者會因成績不佳而厭學、逃學，以后在工作上若出現失誤，他會自責得將自己開除出去（認為家庭不再會接受他）。

勇于承擔緣于有愛陪伴

是的，爸爸無條件地接納兒子，他就會接納自己，無論自己是力不從心或真的失誤，他也不會放棄，因為那個愛沒有丟失，有愛就有勇氣，包括有勇氣承擔責任。

很明顯，他的目光柔和了起來，但眼睛里閃爍著淚花。那是一種告別，與方才那個不安的告別。這就是孩子，單純而圣潔，只要得到愛，他們什么都能做到。

繼而，“兒子，如果一個律師上了法庭，卻忘了帶證據，那個當事人也許就完了。如果一個戰士上了戰場沒有帶槍，就會成為活靶子。如果你下圍棋時丟失了一個機會，忽略了對手的殺招，也會前功盡棄。如果考試的時候因為寫錯了一個數字，忘記了一個要點，就得不了高分。如果前面保管得好好的，卻在交費時丟了停車卡，就會那么狼狽！”

這不是渲染，而是強化承擔后果，是父親以社會閱歷來提醒兒子，再引導他從當下的狀態看到將來，意在“防患于未然”。同時也為兒子呈現出一種“父子共同承擔”的狀態，這是“上陣父子兵”的暗示，也是締造或接納合作伙伴，信任權威的心理基礎。同時，不讓一個孩子感到無助與無力，這就是父愛如山，將來我們不在人世了，這座山仍然會在兒子的心中，他會因此而有信念，有依靠，有主心骨。因此，那個精子攜帶的不僅是基因，還有將來兒子走到世上的一切動力源泉，雖然無法替代他一生，卻可以助他一臂之力。

兒子看看我，點點頭，示意他已經明白了。

利用犯錯的機會進行轉化

當我回顧整個過程，這其實就是一種心理治療。如果因親友的過失而導致家庭損失或其他失誤，你的第一反應，絕對不能是埋怨，就算你真的很生氣，真的損失巨大，真的想打他一頓，都要克制住這個第一反應。特別是對孩子，因為他也知道自己錯了，那時，他在鞭打自己，如果處理不當，很容易形成罪惡感，這就是自我否定的心態。

自我否定的極端化會導致抑郁或自虐等傾向，因為他沒有出口，無法將那個自責和不安宣泄出去。那時的他已經受傷，而且是自殘所致，因此，我們作為親人就要為他療傷，成為他的朋友，特別是對于孩子，更應該無條件地呈現出包容與接納。但不是遷就他或替他找借口，而是在面對現實的前提下，給予他親人的諒解與關愛。

一般來說，孩子會把家里的問題都攬在自己身上，包括父母之間的問題，更何況這種原本就是他自己造成的損失。所以那個自責的包袱，已經壓得他很沉重了，做父母的，不是在他懲罰自己時再雪上加霜，而是協助他度過這種困境，鼓勵他勇于承擔責任。利用這種機會，把壞事變成好事，這個過程叫作轉化。如此，他會有朋友，即便所有人都不接受他，他也會接受自己，做自己的朋友，一個接納自己的人，知道什么是真正的愛，同時，他也會體諒、包容、理解和協助他人，因為他已經具備了轉化能力，這可是最佳的心理素質之一。