好兒媳和婆婆巧過招

文/馬志國

婆媳不和有諸多因素

就婆媳雙方說，一是個性不同。婆媳原來生活在各自家庭，形成不同的個性心理，現在突然生活在一起，會有很多不一致。二是代際差異。婆媳在價值觀念、思想意識、生活方式等很多方面，必不可免地會存在差異。三是角色轉換。母親變成了婆婆，姑娘變成了媳婦。這種角色的轉換往往會讓雙方不能很好適應。四是自我中心。人都難免有自我中心意識，婆媳雙方也容易從各自的角度來看待家庭問題。五是同性相斥。婆媳都是女人，都有女人心理，于是，同性相斥容易導致婆媳矛盾。

就婆婆單方來說，一是補償心理。多年的媳婦熬成婆，難免會有補償心理產生，希望把自己過去的損失“補回來”。再有，一手把兒子拉扯大，期望兒子長大后能給予她愛的回報，就會和兒媳爭奪兒子的愛。二是一體化心理。婆婆的親子心理一體化傾向，如果從兒子擴展到兒媳身上，就會對兒媳過度關注。三是年齡特征。一個女人成為婆婆之時，大多在更年期前后，也容易引發婆媳矛盾。

就兒媳單方說，一是缺乏心理準備。兒媳對婚姻家庭的種種關系，特別是對怎樣接納婆婆，往往心理準備不足。有些兒媳認為“婚姻是兩個人的事”，就是這種情況。二是角色固著心理。年輕兒媳容易把自己的角色固著在娘家原生家庭的角色上，忘記了自己現在是兒媳。

好兒媳怎樣和婆婆巧過招

第一招：別拿婆婆當娘家媽。

拿婆婆當娘家媽不好嗎？像孝敬娘家媽那樣孝敬婆婆，當然好。但這里有個人際期待問題。人際交往中我們總是期待得到對方的回報。期待越高，不滿越多。你一拿婆婆當娘家媽，對婆婆的人際期待就高了。期待一高，就難免有不滿了。所以，不要對婆婆抱太高的回報期待，就會少一些不滿。再有，還需要調整心理預期。比如，通?；橐霾皇莾蓚€人的事，各自原生家庭關系必然納入新的婚姻關系中。說白了，你愛他，你就得準備愛他那個家，接納他那個媽。

第二招：把“醋”留給婆婆吃。

母子親情，夫妻愛情，互相不能替代，也不是你增我減或此消彼長。那個“我和你媽一同落水你先救誰”的故事，說穿了是嘲諷那些分不清親情與愛情的傻兒媳的。你要學會劃清這兩種感情界限。丈夫順從婆婆，偏愛婆婆，孝敬婆婆，那是母子親情，絲毫無損夫妻愛情，做兒媳的不要吃醋。哪怕婆婆吃醋了，自己也不吃這個醋。智慧的女人都懂得，一個男人的可愛，首先就在于他愛他的媽媽。

第三招：有話說給婆婆的耳朵。

心理學有個“傳話”實驗，一句話從頭一個人傳到最后一個人的耳朵后，完全面目全非了。就是這樣，信息溝通總會出現信息失真的現象，間接溝通信息失真更嚴重。這是因為，中間的傳遞者會不自覺地按照自己的理解，對信息進行主觀加工。所以，對不利于婆媳關系的間接信息，寧信其無，不信其有。真的婆媳之間有了問題，做兒媳的也不要跟第三者抱怨，有話最好當面好好說，直接說給婆婆的耳朵聽。

第四招：讓婆婆坐坐空椅子。

人都容易自我中心。怎樣破除？辦法是心理換位。你坐在那里生婆婆氣的時候，不妨想象婆婆就坐在對面空椅子上，你對空椅子說：為什么總想讓他聽您的？然后，你坐到空椅子上想象婆婆可能說：他是我拉扯大的，不聽我的聽誰的？這個空椅子技術，會幫你心理換位遇事多從婆婆的角度來思考。比如，常想想自己懷中的兒子，20多年后，忽然離開自己與一個女孩一起去生活，自己心中什么滋味。這樣一換位，對婆婆的過分關注特別是對丈夫的關愛，就有了新的理解。

第五招：當心婆媳的人際氣泡。

心理學發現，人際交往中每個人都要求有一定的獨占空間，由于這個空間像個大氣泡一樣包圍著一個人，心理學上便形象地稱之為人際氣泡。你坐在一個空曠的閱覽室里，另一個人卻坐得離你很近，盡管沒挨著你，你就會很不舒服。這就是人際氣泡感到擁擠了。婆媳相處也要當心，別讓彼此的人際氣泡受到擁擠。有個家庭，兒媳總鬧頭疼，婆婆總鬧腸胃不好。最后分開住了，婆媳的病都好了。你看，婆媳之間保持適當距離，盡量不侵擾彼此的獨占空間，可以減少矛盾和沖突。

第六招：給你的婆婆畫個像。

化解婆媳沖突常常不是要找什么是非對錯，而是個心理調節的問題。你如果對婆婆實在抱怨很大，可以通過虛擬宣泄來自我調節。一個人關起門來，隨便畫個人物頭像來象征婆婆，你面對頭像，盡情地表達你的抱怨，可以說，可以嚷，可以哭，可以鬧，甚至可以罵，可以打。虛擬的對象這時只能低頭認輸，任你擺布。于是，你的心理壓力宣泄出來了，既調節了自我心態，又避免了婆媳沖突。

第七招：演好自己的角色。

俗話說“家家八出戲”。這每出戲唱得如何，就看戲里的每個角色演得如何了。你要注意突破角色固著，不要還是自己在娘家的那一套。也要記住一句話：婆婆不是媽。比如，跟娘家媽可以撒嬌使性甚至耍賴，一不小心也拿來對婆婆怎能行？但是，又要主動親近婆婆，多往老人身邊跑跑。畢竟，你在家中將越來越成為主角。所以，主動演好自己的角色，唱好家庭這出戲，才會讓人為你叫好：真是好兒媳。