我不要討好別人，要做真實的自己

大熊

從可以暗戀的年齡開始，我就癡迷那些個子長得高高的、沉默寡言的男子。那些面帶微笑、靜靜地站在一旁的形象，滿足了我一種可以盡情依戀的感覺。

遇到我的老公，正是在這種心理基礎上。他話很少，四平八穩的性格，給我實實在在的安全感，于是不顧一切地戀愛、結婚。從沒意識到這是童年生活帶給我的影響，與老公這樣的男子結婚，其實奢望的是與我的父親發生愛的連接。

我的父親話很少，不顧家，對我從沒有過愛意，他的大半生都是在麻將桌上度過的。我總是看到沉默的父親不顧一切地打麻將，輸光了姐姐的學費，輸光了媽媽藏的錢，輸光了家里所有的希望。在母親的抱怨中，我恨父親。父親的形象就是一個沉默、不顧家的背影，童年躲在黑暗中的我卻又無比渴望與這個背影融合、嬉笑，盼望著他對我表達溫暖的愛意。

我和姐姐常年聽母親訴說著：她受的一切苦難都是為了我們。我們內心無比地愧疚，為了不辜負母親，我們過早地懂事，把自己所有的需求隱藏起來，極力地討好母親，做很重的家務，聽母親所有的話。

我慢慢地成長為討好型人格，跟身邊的人都處得很好。我總是很關心別人，知道別人需要什么，盡力幫助他們，所有的朋友和同學對我最深的印象就是：善良，我為自己的這個優點而驕傲。我甚至不會表達反對的觀點，我迎合他人，根本不知道自己需要什么。如果沒有兒子的出生，我也許就這樣過完一輩子，而且還覺得過得很好。

兒子的出生，打破了這一切。童年缺乏與父親相處經驗的我，根本就不懂如何與兒子相處，我一味地寵他，放任他，自覺是給他愛和自由，有時候隱隱感覺到些問題，但覺得長大就會好了，很少教育孩子應該做什么，不應該做什么，失去了很多建立規則的機會。

兒子慢慢地長大，行為越來越乖張、忤逆，弄得焦頭爛額的我除了哭還是哭。我不知道怎么帶孩子，我恨自己無能，然后把苗頭指向了老公。我把所有的怨氣都撒給老公，恨他不看書，恨他不說話，恨他不上進，就像我母親當年指責我父親一樣。

這時候，兒子的爺爺奶奶與我們同住。婆婆很強勢，我極力討好她，對她言聽計從，為她買很多的衣服，滿足她很多愿望，大事小事聽她安排。我和老公就像兩個孩子在強勢母親的照料下蜷縮著成長，從來沒有說過“不”。

婆婆很心疼孫子，對他百依百順，對我卻是百般挑剔，早晚見了我都要講我各種不好，衛生打掃不干凈、家里不會收拾、不會買菜……我不明白，我把所有的精力都用來討好她，她為什么還是說我不好？

直到有天我加班結束剛進家門，就看到婆婆一張極度煩躁的臉，她說：“我沒有內褲穿了，還有文胸，帶我去買?！蔽彝现鴺O度疲憊的身體帶著她去超市，到了超市她又說：“這里的內衣不好，不是全棉的，你幫我在網上買好的?！庇谑腔丶疑暇W，在她的要求下，我幫她買了6套內衣。我心里雖然有怨言，但沒有說出來。

就這樣，在長達8年婆婆的指責聲中，在兒子學校的壞消息轟炸中，我抑郁了。我整天昏昏沉沉，動不動就想哭，特別想死，覺得活著沒有意義。我不明白老天對善良的人為什么這么殘忍？我已經做得這么好，為什么還會招來攻擊？

我得了嚴重的胃潰瘍，每到下午四點，胃就隱隱作痛。晚上躺到床上就落淚，老公看到我這樣，無計可施。婆婆依舊趾高氣揚，兒子依舊我行我素。在抑郁兩年的時間里，我體會到了痛苦是什么，我進了家門不說話，對同事疑神疑鬼，恨老公無能，對任何事都沒有興趣，心上像有一個大石塊壓著。

抑郁是人生的第二次成長，在我覺得一切灰暗的時候，我開始看心理學的書，去反思自己的思維模式，找尋童年的自己，開始關注兒子的行為，最重要的是，要感謝我的閨密們為我指引了方向。我以前在她們面前只有微笑，只表達我對她們的關懷，當我鼓足勇氣一點一點向她們吐露我遇到的困境時，她們給了我莫大的支持和安慰，經常在我們的微信群里告訴我什么才是真正的生活，要我學會說不，學會拒絕。

這個成長的過程是相當漫長和艱難的，有時候我知道怎么做，但卻做不到，閨密們一次又一次地鼓勵我，啟發我，讓我首先要了解、認識自己，先學會愛自己。她們教我看清，原來我與人相處的模式就是迎合別人。當我可以看清這些的時候，內心的力量開始增長。

一次下班回家，面對婆婆的無端指責，我放開膽來跟她大吵了一場。這是我的家，是我和老公辛辛苦苦建立起來的家，我不要聽任何人的安排，更不要別人來安排我的一切。多年的怨氣化作一股力量沖擊著真實的自己，吵完架我大哭了一場，哭得痛快淋漓，哭完抑郁馬上去掉了一半，哭讓我生出了力量。

第二天我找到公公婆婆坐下來談話：這是我的家必須聽從我的規則，第一，兒子我自己來管，你們不準插手；第二，這個家是我和老公的，必須由我和老公來做主，你們不準干涉；第三，你們吃什么喝什么不要以孫子為主，以自己為主。

接下來的時間里，我強硬著堅持自己，他們有怨言，但學會了尊重。再后來兒子大了一點，我就讓公公婆婆回老家去了。我和老公每天帶孩子、做飯、干家務，雖然累點，但心里坦坦蕩蕩，想什么，就做什么，不再那么憋屈了，我們活在真實的油鹽醬醋里。

在我的大力鼓勵和支持下，公公婆婆開始四處旅游，過得很是瀟灑，如今偶爾過來看看，與我們相處得也很好。我再不會像當年那么傻，連婆婆的內衣內褲都包攬了，每個人對自己的生活負責，我不會一味地去迎合、滿足任何人了。

面對兒子犯錯，我該罵時就罵，該管時就管，該愛時就愛，我不要當一個假面美好的媽媽，我要活出真實的自己，在兒子面前真實地表達自己。我知道管教孩子的路還很長很長，還有很多的坎要過，可我不怕了，我把每次兒子犯錯，都看成兒子和我自己一起成長的機會。

我再也不要聽母親的抱怨和哭訴了，我聽夠了，共情她只會讓我越來越難受和痛苦。母親何曾想過我和姐姐的感受，何曾想過姐姐不幸福的婚姻來自她的怨氣呢。我不怪母親，但我不要讓她來影響我的家庭。每次母親一抱怨父親，我立刻打斷她說：“那是你的生活，我無能為力，如果你選擇消沉在痛苦的情緒中，你會一直痛苦?，F在還不如做些自己喜歡的事?！蹦赣H怨我心狠，不聽她的話，慢慢地卻在我面前抱怨少了。我不要指責老公，我要好好地愛他，不忘初心。

一個人心理的改變是相當困難和漫長的，感謝那么多人的鼓勵、陪伴和啟發，我也要把這種模式帶到兒子身上，陪伴他一起成長。