請不要不理我，好不好

劉娟

班里有個小男生，肉嘟嘟的特別招人喜歡，只是他的一些行為表現讓很多老師都費解。上課鈴響后回座位坐下已成難事；課上不愿意動手完成任務；上其他老師的課時，只要能夠看到我，都要數次回頭，甚至喊我幾聲兒；有時會在課上搶走其他同學的書或作業，笑瞇瞇地說“撕XX的書吧”，并作出相應的手部動作；課間會來找我問一些重復性的問題，有時會捂著臉邊哭邊笑；午飯時間好不容易盛好飯后就是不吃……

有一天午休時間到了，他仍舊不斷發出聲音，不是敲地板就是大聲說話，于是我拿了四個衛生紙的卷芯和一盒彩筆，邀請他和我一起為卷芯穿上漂亮的衣服，他欣然同意。我們并排坐在教室的一個角落，神奇的事情發生了，他不再發出很大的聲響，有問題時會小聲詢問我，甚至于眼神交流，安安靜靜地完成作品。更神奇的是，平時一節課35分鐘他都不能夠完成一幅簡單的涂色作業，而在中午這40分鐘的午休時間內，他不僅完成了2個卷芯的繪畫作品，還完成了2幅涂色作業。

這時候我才意識到，原來孩子需要的是老師的關注??！著名的人際溝通分析大師艾瑞克·伯恩說過，人類都有對刺激的需求，包括對身體接觸和心智刺激的需要。嬰兒主要通過身體接觸來滿足需要，再長大一些就學會了一些替代性的獲得認可的方式，比如微笑、稱贊等，都說明我們的存在獲得了認可。伯恩描述這種需要為“被認可的需要”，“安撫”就是認可的單位，而尋求關注就是想要得到安撫。

安撫有口語安撫，就是用嘴表達，也有非口語安撫，比如微笑、點頭、握手、擁抱等，其實任何一種交流都是一種安撫的交換。安撫還分為正面安撫和負面安撫，正面安撫指的是接受者能感受到快樂，相反，負面安撫則是讓接受者感到不舒服。比如微笑、“你好”就是正面的安撫，瞪你一眼、“哼”就是負面的安撫。

那么問題來了，人是不是都在追求正面安撫而避開負面安撫呢？并不是！任何形式的安撫都比完全沒有安撫要好！孩子為什么在上課鈴響后不回座位；為什么在課上不愿意動手完成任務；為什么就是不吃飯？這些行為會帶來什么結果呢？非常有可能是負面安撫。當他想要撕同學書的時候，如果老師不予理睬，那么一般他都會真的動手，繼而面對老師教育的時候，他則會又哭又笑，十分糾結的樣子，大概哭的是知道自己的行為不正確，笑的是“老師終于理我了”，如果老師回應他“撕吧，沒關系”，他的反應則是 “不能撕”，并把書還給同學。這樣的例子有很多，足以證明孩子真的很需要安撫，即使是負面安撫。

孩子會用各種方法來測試是否可以得到想要的安撫，當發現其中某一種行為可以獲得安撫時，那么就會在此之后繼續重復這種行為，如果又恰好得到了安撫的話，那么就強化了他的這種行為，以后會更常出現。

如果沒有得到足夠的正面安撫，怎么辦呢？就會想方設法尋求負面安撫，雖然有些痛苦，但在孩子看來，總比完全被無視要好。請注意，負面安撫也是會強化行為的。

想想那些有“問題行為”的孩子，很可能是無法得到正面安撫，只能搞出一點動靜來得到哪怕是負面的安撫！請不要指責孩子，他一定不是故意這樣做的，這都是早期童年經驗習得的，無意識地做出這些行為，他這樣做是在保護自己，滿足自己的需要。

當孩子出現“問題行為”時，不妨想想，是不是您給的安撫不夠呢？我們都來回憶一下，生活中我們是如何與孩子進行互動的，當孩子做了一件了不起的事時，您是怎么做的？當孩子做了不恰當或者令您失望的事，您又是怎么做的？如果孩子表現平平，沒什么成績，也沒什么出格的時候呢？想一想，您是否在任何情況下都向孩子表達了關注，滿足了他的安撫需求。

當孩子獲得優異成績或者只是取得一點點的進步時，我們要及時送上贊美，讓孩子通過我們的正面安撫來獲得認可；當孩子出現一些我們不希望的言行時，大部分成人都會立即“奉上”負面安撫，語言上的批評、憤怒的眼神等，然而效果甚微，還會引起成人的苦惱“怎么屢教不改呢”，這時候我們靜下心來思考一下，孩子為什么一直做這些讓我們失望的事情呢？答案是為了得到安撫，得到對其存在的認可，哪怕是來自我們的負面安撫！

出現這種狀況一定是因為我們沒有給到孩子應有的正面安撫，成功時的贊美也許比較容易給到，那么當孩子表現平平的時候是否也及時地給予了正面安撫，這是最容易忽略的部分。孩子能夠日復一日地每天按時上學、能完整上完一節課、能做某一項清掃工作、能做完課間操等，雖然這些都是小事，但能夠堅持就是美德。如果這些都做到了，我們就要及時給予關注和反饋，孩子就得到了足夠的正面安撫，也就不會再尋求負面安撫了。

人性最深切的渴望就是獲得他人的贊賞，對于一個孩子來說，最強烈的需求和最本質的渴望就是獲得別人的贊美，尤其是來自家長和老師的稱贊。因此，我們要多關注孩子的日常優良習慣和進步之處，哪怕只有一點點的小進步，也要立即給予正面安撫，當出現不適當的言行時，在一定程度上可以予以忽視，即不做任何安撫，孩子為了滿足自己的安撫需求就會有選擇性地做出更多優良的行為啦！