人生排序，你把誰放在第一？

近日，在紅火一時的綜藝節目《我家那閨女》上，Papi醬提出了一個觀點，她人生最重要的排序是：自己>伴侶>孩子>父母。她認為：“首先是你自己陪伴自己的時間是最長的，之后的這一生，是跟伴侶一起度過的，孩子和父母，你只能陪他們走完一段路?！?/p>

這樣的家庭觀和婚姻觀隨即引發熱議。有的人表示認同，認為這種觀點是智慧和通透的表現;也有人表示不能認可，認為自己的伴侶或是孩子、甚至父母才是排第一的。其實，每個人的人生觀相差甚遠，無所謂對錯。同樣是把自己排第一，有人認為這是自私的表現，有人則認為愛自己才能更好地愛家人。

自己排首位：家庭關系中良性循環的起點

Papi醬的言論之所以一時嘩然，其實是因為和中國傳統觀念相左的關系。從小，父輩就教導我們“先人后己”。這往往是一種本末倒置——在讓自己的人生變得豐盈之前，你只能去“扮演”，“扮演”一個好的伴侶、兒子（女兒）和父母，而不是真正承擔了屬于自己的責任。找不到最好的自己、最初的心，不先愛自己，又如何能做最真實的自己？又如何做好屬于自己的社會角色？

愛自己，最重要是自我成長

愛自己的最好方式就是自我成長。如果把自我成長放在第一位，自己將變得更加真實、成熟、自信。面對自己周圍的各種關系，比如夫妻關系、親子關系、父母關系，才能游刃有余地處理好各種問題和矛盾，從而使家庭中的各個關系從良性循環開始，生活越來越美滿。如同一個“同心圓”，只有自己過得豐盈而幸福，才能給周圍人帶來幸福。

在央視的《面對面》訪談中，董卿說：“科幻作家阿瑟·克拉克的墓志銘‘我永遠都沒有長大，但我永遠都沒有停止生長。這句話說到了我的骨髓里?！?/p>

董卿的孩子剛出生的第一年，她的人生重心好像突然變了。她的一切決定都要優先考慮孩子。因為她覺得孩子小，需要照顧。有段時間，她全身心投入在孩子身上，所有時間被孩子占據，人生中都是瑣碎的事情，沒有自己的時間和空間，這是一段難熬的日子，她陷入了迷茫。她不知道人生是該為自己還是為孩子，也不知道該怎樣才能教育好自己的孩子。直到她的朋友告訴她，你希望孩子成為什么樣的人，那你就先成為什么樣的人。她終于明白對孩子負責任的最好方式，就是先成為最好的自己。

于是，她重新返回職場，在事業中尋找自己的價值。她主持了《中國詩詞大會》、制作了《朗讀者》，兩者都成為了“現象級”的節目，讓董卿也成為了文化類節目的“代言人”，事業攀向了另一個高峰。雖然有了孩子，“我要繼續成長，我不想因為他而止步不前了”。

最好的愛，是給伴侶一個優秀的愛人、給孩子一個榜樣的家長、給父母一個為之自豪的兒女。

有人駁斥：自己放在首位就是自私

有人會說，年輕人把自己放在第一，太自私了！生養自己的父母，恩重如山，不排第一就是不孝;延續血脈的孩子，未來希望，不排第一就是不負責任;海誓山盟的伴侶，相伴一生，不排第一就不是真愛。這樣說起來，的確把自己排第一顯得很自私。其實，不論孝也好、愛也好，不能被道德綁架。古時候有個孝子，他和母親兩個人都餓得奄奄一息了，母親想吃肉，兒子買不起，結果兒子就將自己腿上的肉割下來給母親吃。雖然這個故事以舍己為母的美德被流傳千古，但我想知道這位母親能否能夠吃得下？這樣的孝道顯然不符合人性，也不值得提倡學習和模仿，相信為人父母也不想看到孩子有類似“以父母為先”的行為。

所以，把自己排首位，并不是和自私劃等號。自不自私，要看是不是雙標。如果你把自己放在第一，卻總想做別人生活里的老大，這是自私;如果一個人擁有一以貫之的三觀，同意每個人都把自己放在第一，那么我們就不會去干涉父母的離婚、再婚，父母也不會來干涉我們的不婚不育，這是有愛的世界，是成熟的三觀。

人生就是一部劇，自己就是自己，不是父母的續集，不是子女的前傳，更不是朋友的外篇。演繹好自己的人生，才能讓身邊的人更幸福！

孩子為中心：等待這個家庭的多半是悲劇

北京四中校長劉長銘曾說過這樣一句話：“在家庭中，千萬不要把孩子放在第一位，凡是把孩子放在第一位的，等待這個家庭的多半是悲劇?！?/p>

現代家庭中，但凡家里有個孩子，基本上都是個“寶”。有些家庭，把孩子“當祖宗一樣供著”，孩子是家里說一不二的老大，那么孩子就會形成一種錯覺：我是中心，別人都得聽我的，從而抑制了孩子正常的社會情感的發展。家人可以買孩子的帳，但是別人不會買孩子的帳，孤立、碰壁帶給孩子的挫敗感也是對孩子的一種傷害。

再愛孩子，也不能過分干預和控制

誰都不是生來就會做一個優秀的父母。不少家庭，父母把孩子排在第一位，使得孩子在家庭中的地位高于一切，孩子自然而然地認為：在這個家里唯他獨尊，他的要求，父母要滿足，父母的要求，他學會了抗拒。在教育孩子的過程中，孩子的地位越高，父母的地位就越低，教育孩子時就越困難。與此同時，以孩子為中心，勢必父母要做出一定犧牲，這樣父母勢必會有“望子成龍、望女成鳳”的心理，以此來補償他們失去的。在為孩子“犧牲”了自己的人生之后，很多時候就會轉化成孩子耳邊的一句話：“當初如果不是因為你，我如何如何……”所以，通常這類父母對孩子要求較高，嚴格掌控著孩子的學習和生活，久而久之，很容易干涉和控制孩子的一切。

在父母和外人眼里，王猛（化名）符合所有“別人家孩子”特征：從小成績數一數二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，本科后又成為美國排名前50的大學研究生……然而，這一切光環的背后，卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節;6年前，他拉黑了父母所有的聯系方式;他甚至還準備再到北大讀個心理學方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。

他寫了15000余字的長文，控訴父母對他的“過度關愛”：“母親一直傾向于把我關在家里，喜歡按自己的喜好包辦事情;從上小學到高中畢業，所有的生活圈子幾乎都在這個院子里，包括朋友，都是父母認識、了解或聽過的，跳出學校的幾乎沒有;高中時，我曾強烈要求到外面的學校上學，但遭到了父母的拒絕;上大學時，因為動手能力差，剝個雞蛋被同學嘲笑……”在他的文字里，滿是父母的“肆意操控”、“沖突”和“炫耀”。父母的過度關愛，讓他沒能樹立足夠的信心，也不能與人正常的交往。他說，“父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模范！”

豆瓣曾有一個成員達10萬以上的討論組叫做“父母皆禍害”，這里匯聚了被父母以愛之名，從生活和思想上被壓制的子女，他們控訴父母對自己思想和身體上的傷害，一起尋求父母子女關系中的出路。

可憐天下父母心。一切以孩子為首，反而是傷害孩子。要知道，愛孩子，不是父母竭盡全力、不計后果的付出，而是用愛呵護他健全地成長，用良好的教育讓他收獲選擇自己職業的權利，然后給予他選擇自己生活方式的自由。

危險雷區：孩子放第一，成為夫妻關系破裂的導火索

孩子就是我們生命的延續，還有什么比自己的生命更重要？殊不知，這樣看上去正常而合理的想法，往往是夫妻關系變差甚至破裂的導火索。在很多家庭，孩子不知不覺成為夫妻之間“第三者”。

辦公室里有位年輕的姑娘，有小孩之前，小兩口感情很好。但有了孩子之后，姑娘把所有的心思都放在了孩子身上，丈夫似乎成了一個多余的人，可有可無。前段時間，遇到她的先生，問他最近的變化，他只是苦笑著說：“有了孩子之后，我們兩個人生活變化得挺大。已經很久沒有一起安靜地吃個飯、看個電影了?！?/p>

這種體會，很多人都有，孩子比什么都重要，我們常常不自覺地忽略了自己的伴侶。

有專家認為，夫妻是每個家庭的核心，夫妻關系在家庭關系中應當始終居第一位，其他人只能退后其次，即使這個人是孩子。

伴侶最重要：夫妻關系是其他關系的基石

有人說：把夫妻關系和親子關系拿來做比較很蠢，就像有人問孩子和伴侶掉水里先救誰一樣。這種說法有失偏頗。在婚姻生活中，夫妻關系、父女關系、母子關系等都可以共存，沒有舍棄哪種關系一說。只是在不同的階段，應先注重維系某種關系，才能維持生活的平穩性。

夫妻相愛，才是對孩子最好的滋養和教育

兩性關系專家說，夫妻關系是其他關系的基石。一個家庭中，如果一方視親子關系高過夫妻關系，另一方內心多少是會有所埋怨的。如果兩方都如此認為，雙方全心全意關注孩子，缺少對婚姻關系的關注，必定導致婚姻危機，在婚姻危機中孩子也不會感到幸?？鞓?。只有婚姻關系和諧了，其他關系才能走上正軌。最好的家庭關系狀態是就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，爸爸媽媽一起愛孩子，孩子在這樣的耳濡目染中，也逐漸學會了愛。

演員霍思燕一家就特別讓人羨慕。她和老公杜江經常當著兒子嗯哼的面撒狗糧，各種花式恩愛毫不吝惜地展示在兒子面前。在襁褓里面的嗯哼從小就耳濡目染，他并沒有因為父母太恩愛而缺乏愛。相反，在這樣有愛的家庭中，他也學會了愛爸爸，愛媽媽，愛所有人，長成了一枚“小暖男”。 嗯哼會在感覺到危險的時候，緊張地提醒媽媽，生怕她受傷;他會主動打水給媽媽洗腳，媽媽腳上的傷，他全部都可以說得出來;他在外面撿到塑料做的小球，會送給媽媽：“這是我給你買的黃寶石！”……對孩子來說，父母之間流動的愛和溫柔，就是最好的滋養與教育。

心理學上有個“序位法則”：家庭中先出現的關系，要優于后出現的關系。如果把孩子放到伴侶前面，顯然是違背了這個法則的。錯亂的排位，必然會讓家庭關系里的三方都飽受折磨。如果你真的想給孩子最好的愛，那么請首先去愛你的伴侶。

有人駁斥：把伴侶放在第一位，會失去自我

有人認為，愛情與婚姻中，兩人是平等的，沒有誰更重要。每個人都是獨立的個體，應該有獨立的生活和追求。如果把對方放在第一位，勢必自己要奉獻和犧牲，而夫妻中往往女性做出更大的奉獻和犧牲。

筆者的閨蜜和她的丈夫結婚前的戀愛是一場異地戀，所以兩人必須要付出更多的感情。而閨蜜相比她丈夫，要付出得更多。她對丈夫的愛護無微不至，事事將丈夫放在第一位，先考慮丈夫，再考慮自己。在他們的婚姻里，永遠是她在體貼、在妥協、在讓步，而丈夫只是理所當然地享受著這一切。漸漸地，閨蜜好像變成了一個言聽計從的“保姆”，只會付出愛，卻不會換取“被愛”，失去了自我。而丈夫卻越來越不顧及她的感受、越來越冷漠。

其實，任何時候，把對方放在首位都不能迷失自我。尤其對于女人，不要讓愛的盲目蒙住自己的雙眼，當失去自我時，價值感在快速下降，從而在男人心目中的地位也會下降，換來的往往是得不到尊重和被珍惜?；橐鲋?，女人若要把丈夫排在第一位，前提應該是他值得你這么做。在他的心中，你是他的第一位，他會考慮你的需求，會考慮你的感受，體貼你愛護你，把你的付出都記在心里，這時你把他排在第一位，才能帶來家庭關系的良性循環。

好的婚姻，就是天平，不是一方成全另一方，而是兩人一起成長。夫妻一起成長是身份的成長、是能力的成長、是默契的成長。只有雙方共同成長，步調一致，才是婚姻保持的關鍵。

結語：

婚姻生活中，女性應該把誰放在第一位？這是一個考驗智慧的選擇，但這個選擇，還要視個人價值觀、彼此關系情況而定。無論把誰放在第一位，自己要開心自在才行，否則不情不愿，難有好心態，享受生活就只能是一種妄想！把自己放在第一位，你就如同“同心圓”的圓心，先小我而后家人;如果丈夫對你呵護，將你放在他的第一位，那么你把他放在第一位也份屬應當，這是彼此的愛戀，相互的付出。至于孩子，女性可以在心里把他當成第一位，但千萬不要在行為上表現出來，愛不要成為害。