我有一片淚海，不敢輕易汪洋

瓜瓜，本名韋佳。1993年5月生。喜歡書法、彩鉛繪畫、騎自行車、動漫，最愛寫作。曾就讀于華僑大學和華文學院對外漢語專業。因急性淋巴細胞白血病休學一年，此后一直處于治療、復健、學習兼顧的生活狀態。堅持寫作十余年，在雜志撰稿領域是出道數月的新人。文章常見于《求學》，在國家級期刊《中國青年》、《課堂內外》旗下雜志亦有上稿。

小編說

審稿的時候在郵箱的眾多來稿中發現一封特別的郵件，一個署名“信仰”的蝴蝶去往北京求醫看病的前一天晚上發來的，他說自己現在的狀況很糟糕，學習上連基本的三角函數都學不會，身體上還得了一系列的病，白癜風、高血壓、脫發，最后的“求求你，救救我”看得我觸目驚心。

我腦海浮現出一個無助的高中生，他正在忍受著病痛和學業的雙重折磨，以及最揪心的對于未知的恐慌，不知道去北京檢查之后身體是什么情況，不知道如何學習成績才能提高，抑或自己究竟還會不會有燦爛的明天？盡管我告訴他，我們的最榜樣瓜瓜同學生了更嚴重的病，高三請回答中也出現過一個得過紫癜的同學，他們都在勇敢地面對，但依然無法排解他的恐懼。所幸最后他的檢查結果并不是很糟糕。

勇敢這兩個字，說起來總是很容易的，但真正面對的時候就知道有多難。瓜瓜說我這樣的小透明也能寫成長志的故事嗎？我說當然可以，有太多人需要你給予他們力量去面對生活的殘酷，而勇敢的人，早晚會成長為耀眼的星星。

身體和學習哪個重要？我會毫不猶豫地告訴你——身體，因為那是一切的基礎。答應我，好好愛自己，笑對每一天?！帜灸?/p>

我從小就不喜歡哭，甚至覺得流淚是一種無形的示弱。在我青春的坐標系上，匯集淚水的區間只有兩個。一個是迷茫無助的高一時光，一個就是讓我至今都感到慚愧的一次腰椎穿刺經歷。

起初我沒有注意到輕微的腰骨疼痛，短短兩周內我開始出現皮下出血點、大面積淤青和全身骨痛。幾天后我失血糊涂到沒叫救護車，從學校走到醫院，住院一晚后，又在學院領導的建議下轉院。第二天早上，父母才從家鄉趕到廈門。

病友們聽了我這段獨自奔走的經歷，心疼地責備我愛逞強，萬一有個閃失，怎么辦？

他們無論之前以多么堅強的姿態面對這個社會，最終都還是在白血病的診斷證明書面前認輸了，而我沒有。不同白血病患者剛病發的狀況大同小異，失血嚴重的也不乏其例，可是疾病嚴重程度需要檢查骨髓才知道。我入院時非常危險，免疫分型需要送到北京檢查。在檢查結果出來之前，我無法接受治療，只能靠輸血活命，所以接到診斷證明的時候，我才會這么開心。

很多人不了解這種疾病，以為確診如同被判死刑，然后便不?？摁[。我只是因為小時候多看了幾本課外書，略微了解這方面的知識，于是理智占了上風，控制住自己沒哭。

可是沒有敗給診斷證明的我，居然在一次腰穿治療中流了眼淚。

我只是哭了一次而已啊

血液病人幾乎都要接受骨穿和腰穿以及鞘內注射的檢查治療。前者一般是從臀部的骨頭抽取一毫升骨髓涂片即可。后者更復雜，需要用鋼針扎入脊柱抽取腦脊液并注射藥物，這個過程必須非常緩慢，需要半小時，否則容易扎到患者的神經。

因為主任臨時有事，那次腰穿就讓一位新來的醫生接手。一陣劇痛之后，我腰以下的部分麻得幾乎沒有了知覺。據當時在病床邊觀察的母親說，那位醫生注射藥物只花了一分鐘不到，我被弄疼是意料之中的事。

舊病房的病床上沒有床墊，只有一張薄棉被。我做完腰穿以后必須絕對平躺不能用枕頭，病床的鋼板就這樣壓在我的傷口上。我疼得面部扭曲，最后竟然以近乎哀求的語氣，問身邊的人：“對不起，我實在太痛了，可以哭一會兒嗎？”她們溫和地說：“當然了，實在忍不住就哭吧?！?/p>

盛滿我壓抑情緒的玻璃杯終于被打破了，它的碎片卻有意無意地傷害了我身邊的所有人。她們沒想到的是，我居然不是簡簡單單流淚而已，而是哭得歇斯底里。她們覺得我是科室里唯一的大學生，一向不哭的女孩子如果哭了，那么她一定很疼吧。這種心疼讓她們跟著我一起流淚。被我的哭聲傷害的還有那個為我做穿刺的醫生。她擔心我出現腦脊液外流等癥狀，檢測出我的各項指標正常后，她才松了一口氣。

我哭了的消息在短短一小時之內，傳到了外出歸來的張主任耳中。她專程來到我的病床前，安慰我說：“你怎么可以隨便哭呢？你可是大學生，是要做骨髓移植的患者。以后幾年你要承受的排斥反應會比現在難受幾十倍?！?/p>

當時的我并不理解主任的話，我也無法預知我的未來具體將要承受什么樣的折磨。我總是想，大學生怎么了？我只哭了一次而已啊。

然而現實狠狠給了我一記耳光。我在腰穿術后大哭引發了頭部劇痛和身體嚴重脫水的癥狀。我穿著的兩件衣服和蓋在身上的毛巾被全都濕透了。

原來生命在脆弱的時候，就連流淚都要付出巨大的代價。那一次哭完后，我反而覺得更疼、更累。其實不僅僅是我，其他病友也有因為情緒激動而失血的?？刂撇蛔∽约旱那榫w，只會傷害自己，只不過很多人沒意識到而已。從明白這個道理的那一刻起，我決定要做回那個不愛哭、把淚水一滴滴收集起來的人。

一般癌癥病人化療的劑量不至于致患者死亡，只有等待正常細胞恢復才能接受下一次化療。而骨髓移植的預處理化療是致死劑量的，它會摧毀病人的血液系統和免疫系統，這樣正常人捐獻的骨髓才能植入患者體內。那一次腰穿與骨髓移植相比，又算什么呢？

請溫柔地表達脆弱

在做了骨髓移植手術之后，我的眼角膜因為排斥反應而大面積潰爛。有好幾年，我干澀的眼睛需要玻璃酸鈉來保持濕潤，即使我想流淚，也沒有了流淚的能力。諷刺的是，我一直認為眼淚是脆弱的代名詞，后來才發現它如此珍貴。我只是把淚水當成索求安慰的借口罷了。幾年后我收到同學的一封信，才知道一直在克制住淚水的不止我一人。

很多同學在我面前咬緊嘴唇，極力忍住眼淚;醫生為患者做穿刺時怕扎疼患者，需要精神高度集中;這一兩年，血液科經常有護士承受不了精神壓力和高強度的工作而轉科;一位在神經科工作過的護士說，神經系統疾病的患者做腰穿次數多得讓人無法想象。

她們一直在我面前克制著自己，沒有成為淚水的奴隸。我總想有一次卸下枷鎖的機會，只是因為疼，可是她們在比自己脆弱的病人面前，連這樣的機會也沒有。那時腰穿術后大哭的我，只是一個看低自己的人罷了。

之后更劇烈的排斥反應如約而至：皮膚和指甲大面積脫落，腸道潰瘍連續失血兩個月，還有可怕的肺膿腫，體重最輕時不足三十公斤等等。我最煎熬的幾個月，當老師的父親還要在家鄉工作籌集醫療費，只有母親在我身邊。我疼得受不了的那幾天，也只是等著父親下課給他打電話，請求說一句安慰的話然后掛斷電話。聽筒那邊嬉笑的孩子或許還不明白，為什么老師這幾天下課總要接電話呢？

當我告別排斥反應，進入了復健練習時期，我的干眼癥漸漸緩解。我身邊沒有了醫護人員和病友的陪伴，身體狀況也不允許我到人多的場合，我需要孤獨地面對自己。身邊有些人為了名利，活在他人的眼光下，不惜付出健康去拼命，可是進了醫院，他們的執著消失殆盡，連自己的情緒也控制不住。我卻一點點成長起來了。我告訴自己：每個人都有脆弱的時候，但是請溫柔地表達出來，沒有人經得起我的傷害，絕對不再把眼淚變成淹沒他人的洪水。

那么多年過去，那一滴滴淚珠在我的心里早就凝聚成了一片重洋。這片只屬于我的淚海，味道的確有些苦澀，但是它很溫柔、很廣闊，能輕輕地將我擁抱。

我漸漸地學會了寬容，學會了與自我、與他人和解。

終于明白，不是所有的事情都值得我為之流淚;也不是所有的人，都能夠承受得起這些眼淚的重量。一直忍著不流淚，不是真正的堅強。學會選擇合適的方式與場合流淚，也是成長的過程。

我要把這片淚海放進信封里，寄給未來那個因為收獲成長，喜極而泣的自己。

【創作談】

我平時寫網絡日志和稿件鮮少提及自己的疾病，并不是不敢面對自己，別人如果問我，我也會大膽地承認我的身份，我只是希望自己是一個被尊重的普通人。因為血液疾病本身的特殊性，在我所在的科室里，患者年齡分布不均，從初診到康復期都在醫院的16歲到25歲的患者只有個位數。年紀大的患者囿于成見，無法理解為何要接受這么殘酷的治療;年紀小的患者心智還未成熟，難以配合醫護人員。醫生一直希望我寫點什么。

我總是想，每位患者的故事大同小異，為什么要我寫呢？后來我才明白每個人面對困難的態度是不一樣的。我曾經看過很多病友寫的文章，只有百度貼吧的患者的文章相對客觀。很多沒有進行手術的患者的文章都陷入了這樣的模式：“正常人沒有患者吃苦多，知足吧?！鄙踔梁芏嗳硕加X得：“我就是脆弱，就是想哭不行嗎？” 情緒激動非常傷身體，只是患者比普通人表現得明顯一點而已，誰有說普通人就有傷害自己的權利呢？調節好心態，對于高考備考的小讀者們也很重要吧。

很多患者化療反應大是因為他們病得嚴重。我在不同的身體狀況下，使用過相同劑量的藥物，只要體質好了，藥物反應小很多。手術本身和術后治療還有康復訓練比術前化療更為嚴苛，只有努力的人，才有活下去的權利。很多人對自己不負責還找借口。

有很多順利康復的病友不用再回醫院了，正在家中做康復訓練的患者非常孤獨，我深有同感。我希望文字能將我所擁有的溫暖和希望傳達給他們，于是這篇文章就誕生了?！吨袊嗄辍返木庉嫺嬖V我，我的稿件感動了整個編輯部，并且一路通過終審，給總編留下了深刻的印象。這篇稿件將我的聲音傳達到了共青團中央，讓更多的患病大學生得到關注。

【寫作分享】

重視積累很重要。平時閱讀書記我都有記錄在本子上的習慣。歌詞、廣告標語、日用品包裝上優美的語句都摘抄下來。因為那些文段都是專業的廣告文案作者寫的，非常值得借鑒?，F在市面上分類詞典、散文選集很多，但是只有自己動手積累才知道自己需要什么。除了文學作品外，多看一下其他學科的書籍也能開闊視野。

對于一個成人作者來說，日常生活有真情實感還不夠，還需要理性。目前為止我寫了13年的日記，日記是很好的寫作素材。從日記里我看到了自己的成長，我會時刻反思自我。我的日記本左邊都留出空格，給未來的自己一點思考的空間。寫日記不能簡單地宣泄自己的情緒，重要的不是當時發生了什么事情，而是自己對這些人和事的看法。我們可以簡潔地概括生活中的素材，等自己冷靜下來的時候再記下來。我發現，我在記錄下自己遇到的不開心的事情的時候，初中日記的筆跡很亂，高中的筆跡特別整齊。這說明我在對待負面情緒的態度有所變化，我變得沉穩了。

越是有不足，就越是要敢于面對自己，這也是一種自信。敢挑自己不會的寫。我初中的時候擅長記敘文，他人覺得我在考場上優勢明顯。但是我依然看到了自己的不足：人物素材類的文章、帶有議論性的文章寫得不好。當然初中生的邏輯思維不強，議論文寫不好無可厚非。

我屢次參加征文比賽，有半數落選。但是我在陪入選的同學到計算機室輸入電子稿的時候，借了他們的文章來看，從中學到了很多方法。我相信現在我不擅長的文體，隨著我不斷進步，也能寫出來的。于是在給一些雜志撰稿的時候，我開始挑戰之前我從未涉獵的名人勵志故事。我一開始對欄目要求理解得不是很到位，人物刻畫缺乏重點。在編輯的指導下，稿件經過稍微修改就通過了。正是因為自己在這方面不夠熟練，所以我每次都主動撰寫這個欄目的稿件并獲得通過。只要敢于前進，即使從零開始，也沒關系，相信你也可以。