少女時期的男孩夢

滑七

母親一直期待自己能有一個兒子，只可惜天不從人愿。

在孕育我之前，母親已經生了兩個女兒，還有一個孩子由于種種緣故，未能出世。

她對那個未出世的孩子總有許多懷念。談到那個孩子時，母親便會嘆氣道：“應該是一個男孩，可惜了……”

當家里各方面情況都好轉時，母親想生一個男孩，她虔誠地向上天祈禱，請上天賜給她一個男孩。她很快便懷孕了，只可惜，現實總不如預期：我是一個女孩。

若說萬事皆有因，那我的性別就是我與母親一直不能和睦相處的原因。

我長得像父親，大餅圓臉，眉毛烏濃，五官粗獷。為求方便，小時候我的頭發總被剪得短短的，但那時的我十分喜歡穿公主裙，所以沒有人會把我的性別認錯。

母親去市場時，總會拉著我一起去。市場里有一個賣菜的大嬸，生了很多孩子，都是男孩，這讓母親好生羨慕，她忍不住對大嬸說：“不如拿我這個女兒和你換一個兒子吧?！?/p>

雖然這是一句玩笑話，但我的天仿佛崩塌了。

一般人就算是養寵物，只要和寵物相處的時間久了，也會不忍心將寵物轉送給別人，而我在母親眼里，竟然還比不上一只寵物。

有一天，我換上褲裝出門玩耍，街邊的小販向父親諂媚道：“老板，你這個兒子生得不錯哦……”那是第一次有人把我認作男孩。

一般的女孩被當成男孩恐怕會生氣，那時我心中卻竊喜：就算無法成為一個真正的男孩，但只要外表看起來像男孩，母親是不是就不會把我換給別人了？

我開始模仿男孩的穿著，除了學校的制服，我的衣柜里沒有一條裙子。

校園里的每個女孩都像一朵柔嫩美麗的小花，但“女性”在我身上成了一個不搭界的符號，就連同學們也會偶爾忘記我是女兒身。

當我初次來月經時，一種矛盾的情緒在我心中投下了一道陰影。

女孩在成長的過程中應該知道的事，對于我來說卻是非常隱諱的，生理期好像是污穢的、罪惡的、不能讓他人知道的。

當母親悄悄地把我拉到房間的角落，細聲教導我該怎么使用衛生巾時，我竟有一種尷尬的感覺——原來我終究是一個女孩，這是我永遠無法逃避的事實。

伴隨著月經而來的，還有身體的發育。日漸隆起的胸部讓我無法逃避，母親也發現了我身體的變化，便在我的衣柜里塞了一件舊胸罩。

我將其拿在胸前比畫，這件胸罩對于我而言好像太小了，我無法想象把它穿在自己身上的樣子。姐姐們也穿這么丑陋的東西嗎？

母親在廚房里一邊做著菜，一邊若無其事地問：“你看到衣柜里的內衣了嗎？”

我點點頭。

媽媽說：“以后出門的時候要穿哦?！?/p>

我默默無語，終究沒穿那件胸罩。我排斥那件胸罩，同時也排斥自己是一個女孩的事實。

胸部的發育讓我尷尬，我只能挑揀寬大的衣服穿，出門總是駝著背走路，生怕別人看出些什么。

上高中時，我變得沉默寡言，和同學們更加疏離。在他們眼里本就很古怪的我，變得更加古怪。

就連忙于事業很少回家的父親也覺得我不對勁，我曾聽他問過母親怎么不讓我穿胸罩。

只聽母親憤憤地回答：“是她自己不穿的?！?/p>

當晚父親便帶我到店里買了幾件運動內衣，它們看起來就像小背心，我穿上后，胸部看起來不會那么突出。

高中畢業后，我考入家附近的一所女校，校園里像我這樣男性化的女孩并不算少，她們為了讓自己的胸部看起來更小而費盡心思。

從她們口中，我得知一樣名為“束胸”的東西，穿上它后，胸部便可變得扁平，若不仔細瞧，根本沒人看得出胸部已經發育。

而我，從網上為自己買了第一件調整型內衣，內衣的鋼圈擁有完美的弧度，布面上有玫瑰花紋，它強調集中、托舉，有助于保持美好胸形。

或許，我不再那么想當一個男孩了。

高聳突出的胸部配上男性化的面容，開始讓我覺得別扭。我在等公交車時甚至聽到有人在背地里討論我究竟是男生還是女生。我偷偷細聽，感覺自己的指尖在不停抖動。

最后他們得出一個結論，我是可憐的“女身男相”，定是上輩子干了壞事才長成這樣的。

我將這個讓我難堪的遭遇講給母親聽，只聽她不悅地回答：“你穿條裙子，把頭發留長，就不會被當成男生了?！?/p>

她又接著說：“你出生時，我拿你的八字給算命先生看，人家說你以后會生3個小孩，你看看自己這個樣子……怎么可能嫁得出去！”

但我并不知道該怎樣做一個女孩，甚至不知道自己該愛男人還是女人，如同迷失在性別的迷宮之中。

先前很火的一部電視劇《花甲男孩轉大人》，其中的女主角阿瑋，在開場時是一個讓人分不清性別的角色，在她身上我好像看見了自己的影子。

隨著劇情展開，如同所有的溫馨喜劇都有一個標準的美好結局，阿瑋在最后成了一個可人的小姑娘。

而我，卻像為了報復母親似的，故意將自己打扮得更像男孩，頭發剪得更短，刻意讓自己的性別特征變得更模糊。

男裝就像一層硬繭，而我是無法掙脫蛻變的蛹。

有一天，我走進路邊的便當店，老板馬上熱情地招呼道：“弟弟，要買什么口味的便當??？”

我伸出手指點選便當，同時對老板說：“大哥，我是女生??！”

老板愣了愣，打量了我一會兒，才恍然大悟，說道：“難怪，我聽著你的聲音也不像男聲啊?！比缓笏詭敢獾貫槲叶鄪A了塊肉，又說：“剛剛沒看清楚?！?/p>

我微笑著對他說：“沒關系?！?/p>

就這樣，一直到現在，其實母親早已不在意我平常做何打扮，我也還是時常被誤認作男孩，但這給我帶來的困擾已經大大減少了。

我學會了用三言兩語化解尷尬，同時也會到服裝店看看女裝，并開始留起長發，想象自己若長發披肩，穿起那些花樣衣裙會如何。

蛹雖然還是被困在繭里，但已學會不再扭動掙扎;傷口還在，但已結痂。

或許當痂脫落，傷口愈合，我不再怕痛之時，我真有能翩然成蝶的一天。