小李和女朋友相約跑步,女朋友跑了200米就停下來,氣喘吁吁地說:“不行了,再跑我會斷氣的!”
小李看著她狼狽的樣子,拿出手機“咔嚓”拍了一張,說:“哈哈,看你都成什么樣了!”然后他拔腿就跑。結果女朋友一口氣跑了2000多米,追上小李并搶到手機,刪了照片,還把他打了一頓。
(貝爾)
老婆:“你們男人說‘女人如衣服,你只有我一個女人,所以只能有一套衣服!”
老公:“就算我只有一個女人,那也要兩套衣服??!”
老婆:“憑什么?”
老公:“因為你化妝前和化妝后,根本就是兩個人!”
(離蕭天)
阿麗趁老公不在,看到他手機上跳出一條信息:“在干嗎呢?想我了嗎?”
阿麗拿過手機,順勢回復:“正在想你呢?!?/p>
對方說:“真的嗎?”
阿麗咬牙回道:“呵呵,剛才的信息是我發的,我是他老婆!”
誰知對方秒回:“那太好了!趁他們都不在,我倆聊會兒吧?我是她老公!” (金一凡)
小朱帶女朋友回老家過年,兩人臨走前,小朱媽裝了幾大袋雞肉,堅持要他們帶回去。
女朋友很感動,說:“養雞不容易,您留著自己吃吧?!?/p>
小朱媽打趣道:“我養了二十多年的‘豬都跟你走了,還在乎這點雞肉?” (泡泡羽絨)
一個小偷趁周末去一家IT公司行竊,但始終無法下手,因為總有人在加班,小偷只好放棄了。
同伙見到小偷,問:“你最近去哪兒了?”
小偷說:“在一家IT公司待了兩天?!?/p>
同伙問:“收獲不錯吧?”
小偷苦笑道:“別提了,只有一個收獲:我學會寫程序了?!?/p>
(小盒)
班里有同學早戀,影響了學習,班主任心里暗暗著急。這天,他忽然來到教室,開口就問:“你們看,我長得丑不丑?”
全班同學都驚呆了,只聽他又大吼一聲:“我長這么丑都找到老婆了,你們急什么!” (臥龍)
一個冬天的早晨,阿強接到外賣員的電話,他答應馬上下樓去取,但磨蹭了很久才出門。
下了樓,阿強發現外面正下著大雪,但并沒看到外賣員,于是他撥通電話,生氣地說:“你逗我呢?催我好幾次,怎么自己還沒到!”
忽然,旁邊的雪人開口說話了:“大哥,我都變成雪人了,你說我等了你多久?” (丫丫)
女兒考砸了,媽媽要揍她,被爸爸攔住了。媽媽氣呼呼地說:“你總護著上輩子的情人!”
爸爸說:“胡說!我上輩子是個和尚,沒有情人?!?/p>
女兒撒嬌道:“大師,上輩子我是你的木魚呀!我們朝夕相伴,你都忘了嗎?”
媽媽問:“那我上輩子是啥?”
女兒答道:“媽,你可能是個木魚棒,天天敲我……”
(池塘柳)
老婆對老公說:“我在書里看到,‘只羨鴛鴦不羨仙這句話是不對的,因為古人不了解鴛鴦的習性,總看見兩只鴛鴦在一起,就以為它們是夫妻恩愛的代表,其實鴛鴦經常換伴侶?!?/p>
老公感嘆道:“所以人才會羨慕鴛鴦??!” (月亮狗)
老公加班回來晚了,懶得洗腳就鉆進了被窩,他的腳不小心碰到了老婆。
老婆叫了一聲:“你的腳怎么這么冷?是不是沒洗?”
老公嘟囔道:“哪能???我洗了?!?/p>
老婆不信:“洗了腳還會這么冷?你當我傻?”
老公說:“我……我真洗了,不過是干洗的?!?(田曉麗)
大偉在小賣部買了包煙,抽起來覺得有點問題,他靈機一動,下午又去小賣部買酒,順手從那包煙里抽出一根,遞給老板,并點上火。
老板抽了一口,咂摸一下,說道:“這煙有點假啊,哪兒買的?”
(潘光賢)
老公:“老婆,我用一下你的洗發水?!?/p>
老婆:“自己拿?!?/p>
老公:“老婆,我用一下你的護發素?!?/p>
老婆:“自己拿?!?/p>
老公:“老婆,我用一下你的電吹風?!?/p>
老婆:“自己拿?!?/p>
老公:“老婆……”
老婆:“別煩我了,能不能自己拿?”
于是,老公默默從老婆的錢包里拿走了500塊錢……
(白丁儒)
一個劫匪持槍走進商店,讓收銀員把現金裝進袋子,收銀員照做了。接著,劫匪要求帶走貨架上的一瓶威士忌酒,收銀員卻不肯給他,堅持說:“我覺得你還沒成年?!?/p>
劫匪沒辦法,只好取出駕照給收銀員看。收銀員看了點點頭,把酒遞給他。
劫匪帶著贓物離開后,收銀員立即報警,并把駕照上劫匪的姓名和住址告訴了警方……
(海城樓)
小美在一個玩套圈的地攤前,向老板買了五個圈,想試一試。前四個圈都沒套中,小美屏住呼吸,用力扔出最后一個圈,沒想到竟然套中了老板的頭。
老板取下脖子上的圈,對小美說道:“妹子,俺有老婆了,你別調戲俺,好不好?”
(洛奇獅)