上癮性行為，是如何毀掉一個人的

文/木棉

你有“癮”嗎

朋友思思懷疑自己有“購物癮”，因為她超喜歡逛直播間，然后瘋狂買買買。前段時間“618”預售，她一晚上就花了1個多月的工資。第二天醒來，看著觸目驚心的信用卡賬單、可憐的存款余額。再想想家里還囤著用不完的護膚品、紙巾、衛生巾，一堆沒拆過標簽的衣服、包包……她又懊惱不已。同事阿水則說，他覺得自己有“熬夜癮”，白天睡不飽，晚上不想睡。每晚刷手機到凌晨兩三點，他都會害怕自己哪天就猝死了。他也不是沒逼過自己早睡，可腦子就是不聽話。有時是游戲一局接一局地打，有時只是無腦刷短視頻、影視解說、美食探店、養豬釣魚實錄……一晃幾個小時就過去了。生活中，我們許多人都有“犯癮”的時候：總是忍不住點奶茶；不喝咖啡就難受；一到晚上就想吃炸雞燒烤；半小時不看手機就不舒服……明明知道這樣不好，上癮過后是無盡的疲憊和自責。但為什么我們越逼自己戒癮，就越是上癮呢？今天，想和你聊聊：正在侵蝕當代年輕人的“上癮性”行為?；蛟S看完之后，你會知道自己為何會對某些事物“上癮”，也就知道如何戒癮了。

“上癮性”行為

為何越逼自己戒掉，越是沉迷？

首先想和大家強調，我們日常生活中經常說的“上癮性”行為，與要去醫院做專業診斷和治療的“病理性成癮”，通常相去甚遠。

例如病理性賭博成癮、游戲成癮、酒癮、性癮等。因為很多人在說自己成癮的時候，是有夸張和調侃的成分在的。就像偶爾emo的人說自己“抑郁”了，偶爾不想社交的人說自己“自閉”了。事實上，他們并沒有到病理性成癮的精神疾病的程度。

相反，生活中大部分說自己“上癮”的人，多數時刻只是喜歡、渴望、重復做某件事。只是有些時候，會一邊渴望主動地做這件事，一邊又討厭不夠自律的自己。

你或許也試過，想戒掉自己身上的各種“癮”，卻總是失敗，然后批評自己：“為什么別人可以，我就是做不到？”“我怎么一點自控力都沒有！”“再這樣下去，我就廢了！”為什么我們越逼自己戒掉，卻往往越容易沉迷呢？

就像我的朋友小丸，她總是一到晚上就忍不住吃吃吃，然后罵自己。因為她的身體早已發出“警報”：腰腹軟塌塌的脂肪、臉頰隔三差五冒出的痘痘、越掉越多的頭發……每次照鏡子，她都恨不得扇自己巴掌：“胖成這樣，還有臉吃？”

其實小丸不是沒努力過。她不知卸載過多少次外賣軟件。但到了半夜，又忍不住下載回來。她還經常發“毒誓”，或者跟我們打賭說：“我再也不在晚上9點后吃東西了，吃一口就給大家發紅包！”然后，我們每天早上醒來，都會發現小丸半夜又在群里發了紅包，附帶幾句自我嫌棄：“好煩啊好煩啊，我怎么就管不住嘴呢！”“我感覺自己什么事都做不好，真是廢人一個……”

事實上，戒掉這些“癮”，真的不簡單。因為我們“成癮”的大腦，也會潛移默化地產生變化。首先，“成癮”的大腦需要更多獎勵。我們都聽過“多巴胺”，它帶給我們獎賞感，讓我們產生動力，體會到快感。而在“成癮”的大腦中，多巴胺的活動力變弱了。如果還想要獲得同樣水平的獎賞感，得需要更多的刺激才行。

例如，我們平時吃一頓燒烤就能獲得快樂，“飲食成癮”的人可能需要同時吃燒烤、炸雞、漢堡、奶茶等，才能感到滿足。再者，想要更強的注意和期待。我們睡前隨手刷刷直播，不一定會有購物沖動。但“購物成癮”的大腦一看到主播在試用試穿，很容易喚起與之相關的情緒記憶。即便他們已經擁有一堆衣服鞋子、囤到快過期的商品，仍然會期待購物帶給自己的快感，然后鬼使神差地激情下單。

最后，是大腦更難控制沖動?！俺砂a”的大腦，額葉功能相對受損——這是負責管理沖動、控制自己的腦區。它讓我們能在夜晚控制自己，及時放下手機，讓身體早點休息，為第二天儲蓄能量?？蓪Α鞍疽钩砂a”的人來說，ta們的額葉功能沒那么強，這件事就沒那么容易了。

正如《欲罷不能》的作者亞當·奧爾特認為的：與藥物上癮或對某種物質上癮不同，“行為上癮”是你在進行個行為時，大腦里的“停止”鍵失效了。即便你已經不那么享受，你也很清楚這個行為長期下去，會給你帶來傷害，但你還是停不下來。

“成癮”背后

藏著未被滿足的內心需求“上癮”那么難戒，我們就只能認輸了嗎？倒也不是。癮，并不是無懈可擊。

早在20世紀，心理學家就提出，一個人網絡成癮的原因，和馬斯洛提出的需求理論密切相關。其它行為成癮背后，同樣隱藏著未被滿足的心理需求。

我想起在微博看過的一段話：“如果你總是吃進去超過你需要的食物，那么這個食物不是你的胃需要，而是你的心需要。而我們的心是不需要食物的。它需要愛，需要包容，需要接納。你多吃進去的每一口食物，可能都是在填補你無法被滿足的愛的需要?！?/p>

所以，與其不斷責問自己：為什么你就是戒不掉“癮”？不如試著和自己的內心對話：你為什么需要這個“癮”？

前段時間我和小丸吃飯，聊了很久才知道，她一到晚上就忍不住吃吃吃，大概是從半年前被分手后才開始的。

和前男友在一起時，小丸其實不太開心。因為前男友總是明里暗里地，嫌她胖。那時小丸100斤出頭，娃娃臉，有點肉嘟嘟，但絕不到“胖”的程度。小丸知道，這都是因為他有個“白月光”前女友，高挑又苗條。所以她開始想盡辦法減肥，逼自己運動、節食、不吃晚飯……然而還沒等她減肥成功，前男友就提了分手，和前女友復合了。之后，她開始報復性地大吃大喝。她說，只有肚子填飽時，她才感覺心里不空，至少還有美食陪著自己。

原來，她是在用食物療愈那個被嫌棄的自己。這樣她才會打從心里覺得，胖胖的自己，也是值得被愛的。哪怕她也知道，愛與安全感的需求，只靠吃是吃不飽的。

而有“購物癮”的思思，回憶起自己第一次特別想買買買，好像是奶奶剛離世的時候。從小，思思一想買什么東西，就會被爸媽教育：“我們家窮，你要懂事點，不要亂花錢?！钡艿艹錾?，卻得到了截然相反的待遇。弟弟想要什么，爸媽就給他買什么。思思很委屈，找奶奶訴苦。奶奶聽完嘆了口氣，然后問她想要什么，奶奶給她買，還經常偷偷塞給她零花錢。就這樣，思思擁有了人生第一個彩色發夾、第一支自動鉛筆、第一條連衣裙……直到思思大學畢業前，奶奶的病突然惡化，很快離開了人世。

思思工作后，爸爸媽媽開始變著花樣找她要錢。今天說弟弟要買東西，明天說他們想送弟弟上興趣班。思思每給家里一次錢，就會忍不住給自己花更多的錢。就像奶奶還活著，還在偷偷保護和偏愛著自己。對于“上癮”的ta們來說，愛、自主、安全、自由、掌控感等內心需求，從未被好好地看見和滿足過。即便長大后，也可能會像饑餓的嬰兒一樣，嗷嗷待哺。那些令他們上癮的事物，就神不知鬼不覺地成為了內心需求的替代品。然而，美食、手機、購物、熬夜等，雖然能短暫填補內心空洞。最終還是會像無底洞一般，怎么填也填不滿。

理解和允許自己上癮“癮”反而可能會消失

想要戒掉不健康的“癮”，我們得從健康滿足自己的心理需求做起。到底怎么做呢？

挖掘未被滿足的心理需求

“犯癮”的時候，不妨先暫停一下。問問自己：是什么引起了這個念頭？

此時此刻，你又有怎樣的想法和情緒？想點燒烤、炸雞、啤酒，是真的肚子餓，還是孤單、委屈、不甘心？忍不住熬夜到凌晨兩三點，是手機真的很好玩，還是想補償白天失去的個人時間、自主感和自尊感？無論想到什么，你都可以在紙上或者手機上寫下來。也許說著說著、寫著寫著，那些過去埋下的“病因”就出現了：“他憑什么嫌我胖？現在我想吃什么就吃什么！”“為什么弟弟有、我沒有？現在我想買什么就買什么！““沒人愛我，我就要好好愛自己！“看清過去的創傷，發現自己被壓抑的真實需求。當你理解自己為何上癮，或許就不會再苛責自己了。

換一種方式“上癮”

弗洛伊德認為，本能和欲望永遠不會消失，不管你用什么方法去抑制，你所能做的，不過是終于肯誠實地面對其中的一小部分。強行壓抑內心需求，或者強行戒“癮”，是很難的，還可能變本加厲。不妨先允許自己釋放這些被壓抑的需求和欲望。關鍵要在過程中，換一個方式上癮——更正念地，去吃、看、買……專注在當下，讓腦海中那些不甘心的想法、批評自己的聲音，被當下的真實感受蓋過：這塊雞爪表面是微黃色，掛了一些紅油，看起來肉比較厚；放進嘴里，辣味讓舌頭有微微的痛感，檸檬的酸味也出現了……當注意力集中在嘴里這口食物上、眼睛看到的畫面上、想買的物品信息上。它們就可以脫離滿足心理需求的屬性，回歸物品的本質了。然后我們就會發現，“癮”的力量弱了。

我們真正想要的，其實并沒有那么多。甚至，還有的人會嘗試讓自己對某些容易引起積極反饋、得到多巴胺激勵的事物、行為上癮。比如“學習上癮”“跑步上癮”“打球上癮”等，這些“上癮”行為，反而越做越讓人快樂。

多一些自我肯定

當然，除了“犯癮”的時候，平時我們也可以多用健康的方式照顧自己，多一些肯定和鼓勵自己。

“今天你又吃到了很好吃的外賣，你可真會選啊?！薄澳憬裉毂茸蛱煸缢?分鐘誒，你真的太棒了?！薄皼]關系的，你已經做得很好了！”“不管你變成什么樣，你都是值得被愛的?！毖芯堪l現，越是低自尊的人，越可能行為成癮。

提升自我價值感，就像打造堅固的盾牌，讓“癮”望而卻步。當然，心理的需求得到了滿足，“成癮”的大腦也需要幫助。如果你覺得自己的“癮”已經非常具有強迫性、不可控，甚至嚴重影響身心健康和正常生活，無法靠自己緩解，一定要及時去醫院尋求專業的診斷和幫助。

寫這篇文章，并不是想危言聳聽。食品、手機、購物等“上癮性”行為，本身當然不至于毀掉一個人。只是，當我們長期用不健康的方式應對內心需求，那身心必將會回饋給我們不健康的結果。

就像朋友小丸，越吃越焦慮，越胖越抑郁，產生了嚴重的自我厭惡。為了不讓自己再胖下去，她嘗試了催吐、吃瀉藥等方式，但過后還是控制不住地繼續吃吃吃，已經出現病理性貪食障礙的傾向。后來，是我們幾個朋友半勸半拉，帶她去了醫院。在藥物和心理的雙重治療下，小丸終于不再依賴吃來安慰自己，體重也趨于穩定。

她說：“我的好朋友和心理醫生，花了很大的力氣讓我相信，我值得更好的。如果我再早點明白就好了?！?/p>

親愛的陌生人，我想對你說：你也一樣，值得被更好對待。世界和我愛著你。