家庭的舞蹈

文/陳露 編輯/南溪

在早期的文化中，男女兩性有明確的分工。男人負責掙錢養家，女人負責養育孩子，承擔家務。相對于女性扮演“情感”的角色，男性則是“行動派”。隨著時代的進步，至少在當前的社會，這些角色分工已經有了很大的改變，男女兩性的潛力也相應地得到發展。但也不完全是這樣。

老高一家是因為13歲的女兒不上學前來咨詢。老高雖然學歷不高，但是從小跟隨父親經商，在生意場上多年的摸爬滾打練就了一套揣摩人心的本事，成為一個精明的商人。但很遺憾的是，他能夠在商場上應付自如，卻應付不了家里一大一小兩個女人。

據他說，女兒是他的心頭肉，但是女兒脾氣很大，說不得，碰不得。而且說女兒兩句，妻子還會跳出來，幫著女兒和他吵架。本來一件很小的事情，到后來就變成夫妻之間的戰爭。這樣的事情發生得多了以后，他為了避免和妻子吵架，在家里就變得很少說話或者不說話。

而老高的沉默，又成為了妻子的心結，妻子覺得丈夫不和她溝通，是因為她全職在家照顧一個孩子也照顧不好，她是一個失敗的母親，遭老公嫌棄，再加上妻子常年體弱多病，就越發地自怨自艾。每當妻子看到孩子躲懶，不好好寫作業，成績不好的時候，她就會情緒失控，就會去責怪孩子：為什么不爭氣，為什么不是一個自覺、聽話、懂事的孩子？

妻子很希望咨詢師能夠幫助她改變這個孩子，使孩子變成一個樂觀開朗、積極上進的孩子，而不是眼前這個低著腦袋，問她話卻半天不吭聲的孩子。

于是，咨詢師的每一句問話，她都幫著提醒孩子，或者為孩子解釋：她就是這樣，她很內向，她心里有很多想法，但她不敢表達，她怕爸爸說她，等等。

老高也在一旁附和著，催著孩子說：“你說呀，沒關系的。爸爸現在不罵你了。你說呀！”

而那個女孩依然低著頭，默不作聲。

一

家庭是一個復雜的系統，一個大系統里包含著一些次系統，一個三口之家就有不同的組合，有父女次系統；母女次系統；兩個成年人之間除了以“父母”的身份互動，他們也是“配偶”次系統。另外，每個成員“個體”也是一個系統，屬于單人的次系統，每個人都有自己的技能、夢想、需求，這些又會隨著不同的發展階段而改變。比如說，子女年幼時，父母必須加以保護、栽培和管理；到了青春期，孩子的能力與需求都會改變，父母要以不同的方式與之互動。

一個家庭的次系統是由關系密切的特定成員組成，本質上，一個次系統具有排除他人的“界限”。夫妻之間可能有自己的世界，將子女排除在外。

次系統間的友好關系可能是力量來源，也可能會引發壓力。在次系統里面的人感到支持的力量，被排除在外的人則可能感到被孤立或者憤憤不平。有時候，友好關系會變成聯盟，某些成員聯合起來挑戰或者攻擊其他人。如果出現跨代聯盟，通常是孩子病態的表現與壓力的來源，例如互相沖突的配偶拉攏子女以聯盟對抗另一個人。

在老高的家庭，我們看到了不同次系統的互動，反應了成員間糾纏與疏離的關系。在現場，因為孩子不講話，媽媽替孩子解釋不講話的原因，而老高則好言好語勸孩子講話。面對孩子的沉默，老高夫婦顯然比孩子更忙。

看得出來，老高更愿意和女兒說話，而面對眼巴巴看著他的妻子，他則完全無動于衷。所以，這個家庭明顯地表現出了夫妻關系疏離，而父女關系、母女關系更為糾纏的結構?；蛘哒f，正是因為夫妻關系疏離，沒有情感的連接，父母雙方都更愿意去親近孩子。而進入青春期的孩子也因為成長的力量，更希望有自己的空間，不一定希望父母都盯著她。所以，她的不講話也是與父母互動出來的，因為父母講話太多，孩子就會相應的不表達。

妻子坦言，“女兒變成這樣，和我心情不好，責怪她有關。但是，我為什么心情不好。因為我的老公，他一回來就拉著一張臉，不跟我說話。我問他什么，他都顯得很不耐煩。所以，我把老公對我的情緒帶給了我的女兒?！?/p>

老高說：“我作為一個男人，就不能把工作上的壓力帶回家。我在外面應酬很累的，回家只想自己靜一靜，但你總是不依不饒，對孩子大呼小叫。那我的臉色能好看嗎？你作為一個大人，能自己處理情緒嗎？我們每個人都要學會承擔自己的情緒?！?/p>

妻子的眼眶泛紅，眼淚撲簌簌地流下來，說：“我做什么都是錯的。我教不好孩子，處理不好自己的情緒?！?/p>

老高眉頭一皺，把臉轉到一邊去了。

孩子抬頭看了看哽咽的媽媽，又把頭低了下去，去摳她的指甲。

人與人的互動是很奇妙的。每個人說出來的話，表達的內容是一個意思，但是每句話，每個內容背后可能含著另外一個意思，或者說是弦外之音。而我們聽話的人總是容易聽到這個弦外之音。妻子表面上說的是女兒的問題和媽媽有關，但其實說的是老高有問題。而老高開始為自己解釋，同時認為妻子沒有能力處理好自己的情緒。

這個回合，老高把妻子丟過來的球拋了回去。于是，妻子哭了，老高就更不想與她講話了。好像很多男人都很難處理妻子泛濫的情緒。

這就是父母次系統的互動，也許跟以往的每一次溝通一樣，講的是孩子的問題，卻顯示了夫妻之間沒有辦法溝通的問題，一講話就是相互責怪，妻子覺得丈夫有問題，丈夫覺得問題在妻子身上。然后，隨著妻子的情緒起伏，丈夫就不回應，以沉默告終。每一次互動不超過三個回合。

當父母間沒有辦法處理他們自己的矛盾和焦慮，孩子就會主動或者被動地卷入父母的次系統里。問這個孩子，如何看父母的溝通問題。孩子搖搖頭說：“不知道?！?/p>

于是，媽媽停止了哭泣，說：“我們都很害怕爸爸。她不敢把心里話說出來?！?/p>

爸爸說：“我又不是老虎?！?/p>

孩子的頭埋得更深了。

處在情緒里的媽媽，只要看到孩子沒有理想的表現，她就會變得有了一些力量，借孩子的問題訴說對爸爸的不滿。

媽媽的話很有意思，她用了“我們”這個詞，代表了媽媽和女兒更緊密的連接。因為這份緊密，她的情緒可以肆無忌憚地投射到孩子的身上。而孩子承接了媽媽的情緒，如果還沒有其他情緒排解的方法，孩子就可能默默忍受，變成行為上的磨蹭、拖拉；同時，也很少能凝神聚力去專注于學業。

焦慮的情緒也許是由爸爸帶給媽媽，然后媽媽又帶給孩子，最終，最小最弱的孩子承受了整個家庭的焦慮，變成一個個病態的反應呈現出來。然后，父母對于孩子的癥狀又非常焦慮，各自都想讓孩子改變，但他們卻沒有意識到，這是家庭的“舞蹈”，每個人都有份。

二

隨著訪談的深入，媽媽實際上是一個很有學習意愿的女性，她覺得是她的情緒影響了孩子，于是她去學習心理學，聽了很多的課，知道夫妻關系不好會影響孩子，于是她很想和丈夫建立良好的關系，很想和爸爸有很好的溝通，然后她就追著要丈夫和她溝通。

媽媽的出發點是好的。但她不知道的是，她一開口就錯了，因為她說的每一句話，在丈夫耳朵里聽到的都是怪丈夫不好、不溝通。結果，丈夫就更不想回應她。

我們都能感受到自己的委屈，但是很難站在對方的角度考慮：我們講自己的委屈有沒有可能對方感覺不好?；蛘哒f，我們能夠感覺到對方情緒不好了，但是我們不知道，對方的情緒是由于我們講的話所引發的。又或者說，我們能感覺到我們所說的話引發了對方的憤怒，我們會覺得害怕，更不敢說話了，但實際上，我們依然不知道，我們講話的伊始，也許表達的不僅僅是自己的委屈，而是在責怪對方！這才是問題的關鍵。

當我們有太大的創傷性的情緒的時候，是很難跳出來看自己是否一講話就是在責怪對方。也許是妻子常年的體弱多病，身體的不舒服也會導致情緒不好；也許丈夫在外工作也會感覺累，然而家里氣氛卻很壓抑，那么，丈夫也會有很深的挫敗和沮喪感。而夫妻關系是世界上最糾纏的關系，最容易缺乏理性地相互負性影響。

所以，夫妻雙方對自己講的話或者回應缺乏敏銳的觀察，都是情緒性的講話或者本能的回應。如果雙方都缺乏覺察自己和理解對方的能力，那么，我們的溝通就很難有效。因為我們大多數人都不喜歡被批評，一聽到批評就會進入防御的狀態。在這種狀態下，即使再有道理的話也聽不進去了。我們會抓住一些對自己有利的信息進行反擊。于是，談話就進入僵局。而在旁邊的孩子就會變得心緒不寧。

三

在不斷澄清下，老高妻子終于明白，不帶指責地說：“我實際上是需要你支持我的，我很害怕你會嫌棄我，覺得我是一個沒用的妻子和母親?！?/p>

老高說：“我沒有嫌棄你的意思，你要給我信任。你問我意見，我沒有馬上回復你，是我在思考，還沒有答案?！?/p>

妻子說：“你這樣講就很好。我就希望你多講一些愛我的話。這樣我才會覺得你是愛我的?！?/p>

老高說：“我做了這么多的事情，你沒有看見，一定要我說什么愛不愛的，都老夫老妻了，搞虛頭巴腦地干嘛？”

老高妻子的神情又變得凝重。

咨詢室里陷入了沉默，孩子繼續默默地摳她的手指甲。

從老高的角度來講，他不一定有錯，有些人擅長行動，不擅長情感的表達，他們覺得為家人做事是他對家人表達關愛的體現。

但是，婚姻是一個由“我”變成“我們”的過程。如果我們都注重自己的價值觀，覺得自己做事就是表達愛的體現，而不是從對方的心理需要給到對方想要的東西，那么，就可能產生錯位，結果就不是很理想，對雙方的關系經營就很不利。

所以，給對方想要的東西，比固執地堅持自己的想法會更有利于良好關系的建立。

幸虧老高不固執，當他意識到行為很重要但語言的表達也很重要的時候，他也很努力地說了一些話，“我是愛你的，我是愛這個家的”。這時，妻子緊緊地拉住了他的手，老高也不像以前那樣把手縮回來，而是任由妻子牽著他的手，此時一旁的孩子看著他們，笑了。

這個時候，咨詢師問孩子：“你現在有什么感覺？”

孩子靦腆地說：“挺好的?？吹桨职趾蛬寢屵@樣好好說話，挺好的?！?/p>

老高趁機又說：“爸爸媽媽其實是挺好的。以后，我教育孩子的時候，媽媽你不要攔著我，更不要當著孩子的面跟我吵架，私下里跟我講就好?！?/p>

老高妻子這回不像以前一樣，一聽到老高提建議便開始解釋自己是如何如何的，這次只是簡單、干脆利落地說：“好的?！?/p>

孩子的笑容變得更加燦爛。

我們每個人都是別人行為的反應者和行動者，當對方變化了，我們也會隨之有新的回應，或者我們改變了說話的方式和態度，也許對方也會隨之有新的反應。

最好的辦法，就是從自己開始改變，然后給對方時間，哪怕自己改變了，對方并沒有相應的改變。為了不讓孩子卷入夫妻之間的問題，我們也都要給對方更多的耐心和包容，至少婚姻關系里是需要一定的禮貌和尊重的。禮貌意味著不說苛責的話，不說貶低的話，減少情緒性的語言。尊重意味著尊重你有不改變的權利，但是，看得見你點點滴滴細小的改變，然后，放大這些細微的改變，最后變成你想要的局面。

而經營婚姻關系的目的，一方面就是把孩子解放出去，可以讓孩子去建立自己感興趣的人際關系，不用忘我地操心父母的關系；另外一方面，就是可以把夫妻關系搞得順暢一點，讓自己的日子過得好一點。父母和孩子各司其職，才能各自安好。