婚前應先了解未來婆婆嗎

徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

我和丈夫戀愛一年多后，考慮到雙方年齡都不小了，就步入了婚姻的殿堂?；榍?，婆婆對我很熱情，而我跟婆婆接觸比較少，只知道公公過世早，婆婆很能干，獨自撫養孩子長大。婆婆在親戚中的口碑也還不錯，大家對她的評價是善良、能吃苦、一心為孩子。

但結婚后，我們與婆婆住在一起，婆婆的一些生活細節卻讓我很不舒服。有一次吃飯，我先夾了個雞腿吃，婆婆就覺得我很沒禮貌，明里暗里說她兒子最喜歡吃雞腿。后來做飯，婆婆也總是只做她兒子喜歡吃的，而我喜歡但她兒子不喜歡吃的，她就不做。平時買衣服，婆婆總是給她兒子買貴的，要是我的衣服買貴了，她就會嘮叨個沒完，甚至還對我說，錢就應該花在男人身上，男人要在外面應酬，而女人應該省錢，多為子孫存錢……

我覺得非常委屈，感覺婆婆沒把我當成一家人，我想搬出去不再跟她一起住。但是丈夫又覺得沒必要多花一筆錢，而且想到婆婆一個人待在家里比較孤單，他也不忍心搬出去，并且還說以后婆婆要幫忙帶孩子，所以暫時不能搬出去。我聽了雖然心里很不舒服，但又不能說些什么，有時也怪自己婚前沒有好好了解一下婆婆。

婚前應該先了解未來婆婆嗎？

當然。母親是孩子的第一依戀對象，是孩子認識和了解的第一異性，這種母子之間的感情是獨一無二的。它不僅僅包含了依戀、照顧、吸引、欲望和快樂，還包含了母親投射的自己與男性的關系。

韓女士的婆婆很愛自己的兒子，一心付出，且由于丈夫早逝，母子二人相依為命，母親容易將對伴侶的感情投射到兒子身上，導致母子鏈接過緊、邊界不清，母親過度癡迷、依賴、粘連孩子，而孩子也在母親的這種“深情”下覺得自己應該更多地滿足母親的期待，比如，遇事先照顧母親的情緒和需要，否則就會很愧疚。

韓女士的婆婆對兒子、兒媳婦的不同態度，也傳遞出她“男尊女卑”的潛意識。在婆婆心里，男性為‘尊’，所以，兒子穿衣要穿貴的，吃東西要先顧著兒子的口味，而女人為“卑”，一切以兒子為先，節衣縮食，犧牲自己為兒子、孫子創造體面。這是婆婆的自我價值認同感偏低的反應，而這也是讓韓女士感到不舒服的地方，“你自我價值感偏低，不對自己好，為什么要求我也像你一樣？我就想穿好看的衣服，吃自己喜歡的食物，跟丈夫平起平坐”。

當然，基于婆婆的人生經歷和文化環境，她認同了原生家庭、社會對自己的期待，做了一個別人期待的“好女人”——善良的、付出的、壓抑的、犧牲的女性。而現代年輕人的成長經歷和文化環境更允許我們去認可和追求自身的價值，有更多的反思和覺察能力，當意識到婆婆對兒子和兒媳婦的態度里，很多是她自己的投射，我們可以選擇不去認同她的投射，專注做自己，認可并活出自己的價值。當看到原來一個女人也可以這樣滿足自己、重視自己、展現自己的魅力與活力，婆婆也許反而會欣賞你，你活出了她想活又不敢活的樣子。

其次，丈夫是愛人，更是盟友，不是婆婆的“搭子”，在這個三角關系里，韓女士和丈夫的聯盟應該更親密、更牢固，這樣婆婆、兒子、兒媳婦三人才能被拉回到家庭成員各自的位置。所以，我們可以先聚焦夫妻關系，經營好夫妻關系，與丈夫彼此欣賞、肯定、支持，成為他“內部的人”。

此外，丈夫與婆婆的關系尚未完成分離分化，粘連還比較緊，強行讓他與“孤苦伶仃”的母親分離，愧疚感會攻擊他。那么如何不帶愧疚感地與母親分離呢？就是當他發現“原來我不是母親的唯一，母親還有其他照顧者”時，他就能分離分化出去、安心發展自己——過他自己的生活、愛他的妻子。因此，妻子的作用很大，如果妻子能夠代替他對婆婆好，那么他就可以較為容易地分離分化出去。當然，若母親有自己的伴侶，這個伴侶對她好，兒子也會較輕松地分離分化出去。

責編/劉璐

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