把你藏在歌里面

慕津鋒

《把你藏在歌里面》這首老歌，發行于1998年。那時的我正在上大三，當時并沒有聽過這首歌。直到十九年后的2017年，我才第一次聽到它，當那位歌者緩緩唱起這首歌時，我竟然被它深深地吸引。

前不久，我看到這樣一句話，讀后頓生感慨：“風雨人生路，你陪我一程，我念你一生，往后余生，你都在我心里?！?/p>

我有一位朋友走了十年。十年的時光，不經意間，在指縫中悄悄落下。十年前的我，十年后的我，早已大不相同。

可十年，我在心中，卻一直記得這位朋友，因為她失蹤得那樣離奇。

直到現在，沒有人準確地知道她和同機的人去了哪里。她和她所乘坐的那架飛機也許注定要成為這個世界的一個謎。他們到底會在哪里，我想幾百年后或幾千年之后，終究還是會有答案的。

朋友走后，我總想寫一篇文章紀念她，可自己總是寫了又刪，刪了又寫，始終不知道究竟要如何寫。十年了，我想來想去，還是想跟她聊聊她曾經來過的這個世界吧。

在首都機場地下停車場里，有一輛落滿灰塵的雷克薩斯LS轎車，雖然看上去不算太舊……卻落滿了灰塵，讓人覺得十分可惜。工作人員說，這輛車是馬航MH370事件中一位乘客的汽車。這得追溯到2014年，這輛車從那時起就停在這里。車主的家人不將車開回家嗎？還是遺忘這輛車了！其實并不是，據了解，這輛車的家人沒有忘記這輛車，而是他們想將這輛車停在這里，以寄托對失去親人的懷念，更是給家人帶來精神寄托。他們堅信自己的親人依舊活著，只是暫時離開了，相信她還會回來，將車開回家。這種執念讓人傷心感嘆……

朋友，你因為MH370再也沒有回來，我們不知道你去了哪里，還會不會回來。只是聽說，你的母親依舊沒有放棄，每一年都會來北京，老人一直想知道她的女兒到底去了哪里，這個要求其實真的并不過分。作為母親，她只是想帶她的孩子回家而已，無論生還是死。

這些年，我們不知道你的母親是怎樣熬過來的？也不知道她在有生之年，還能等到一個確切的消息嗎？人類的歷史，是不是還需要有很多個十年，我們才能知道你究竟去了哪里，那一天究竟發生了什么。

我們早已不想去追究什么歷史真相。真相，還是留給時間和歷史去揭開吧。我只是想用筆去紀念你——我的朋友，我希望自己不要忘記，雖然你我在初中畢業后就沒有再聯系。直到馬航MH370出事那一天，我才再次聽到你的消息，再次走近對你的記憶。直到現在，我依舊記得十年前的那一幕。

2014年3月8日下午，正在休息的我，突然被初中同學用微信叫醒。

“你在嗎？你知道歐陽欣嗎？”

“我知道，歐陽欣，她怎么了？”

“她可能在那架失聯航班上?！?/p>

“什么？不會吧！你讓我看看，‘歐陽欣，152號，女，1976年10月12日，名字，沒有錯?！?/p>

歐陽欣，我已經很久很久沒有聽到過你的名字了，我和你已經22年沒再相遇?？赡阍浭悄菢诱鎸嵉厣钤谖业男⌒∈澜缰?。

我坐在沙發上，靜靜地回憶與你有關的片段。但時間太遠了，我只記得一些零碎的畫面……

我們是初中同班同學，還是同桌，我們那時候很喜歡在一起聊天。兩個無憂無慮的小孩，我早已不記得我們都聊過什么。我們兩家住得不遠，記得我還去過你的家，很干凈，聽說你的母親是老師，嚇得我沒待多久就跑了，我從小最怕的就是老師。

記得我們常常喜歡在你家一樓的窗戶下神侃，我站在窗戶下面，你趴在窗臺上。一次，聊著聊著你說：“等一下，我放一首歌給你聽。很好聽！”

你在里面放著音樂，我則站在窗外準備安靜地聽。一會兒，一首歌輕輕響起，歌者開始很深情地演唱，我聽不懂他在唱什么，但旋律卻讓我著迷。見我聽得入神，你問我是不是很好聽，我點了點頭。你說：“我也覺得很好聽，所以推薦給你聽，是首粵語歌，歌詞寫得很美，像一首詩?！焙髞?，我有機會從你那里借來磁帶，從那以后，這首歌我一直在聽，直到現在偶爾還會放這首歌給自己聽，還能跟著一起哼唱。

大概是從那時起，我開始喜歡聽這位歌者，他的很多歌我都會唱，他的卡帶、CD我都曾買過，直到現在我開車時、走路時、寫文章累了的時候，我都喜歡聽他的歌。女兒說我是“出土文物”，總是在聽30年前的老歌，我說我也許真的是老了，可我真的就是喜歡聽那時的歌。在我心中它不僅是一首歌，更是我的青春記憶，聽到它，我能想起許多開心的往事，還真是有那么點“年少不識愁滋味，為賦新詞強說愁?！?/p>

歌從未老去，只是聽歌的人在老去，歲月的滄桑讓我們內心有了太多的傷痕與塵埃，也許只有很小的一個地方從未被傷害過，我想那就是自己喜歡的歌。歌中記述了自己幾十年走過后還有的那份快樂與輕松，這是很難與人分說的，說不清，也說不明白，別人很難真正懂的。前不久，我看到一個視頻，看到歌者的近況，他已經70多歲，皺紋早已布滿他的臉，頭發也變得稀疏，嗓音也早已沒有當年的動人與深情。歌者老了，我也老了……

你還記得你很愛笑嗎？而且還很喜歡捉弄人。

有一次課間，你突然問我：“你知道刀角牛放在一起念什么嗎？”

我立刻答道：“解?！蔽液転樽约旱穆斆鞲械津湴?。誰知道我是聰明反被聰明誤！

我剛說完，你大聲答應了一聲：“唉！”

我知道自己被捉弄了，你卻哈哈大笑。

你長得有些黑，我老說你是來自非洲的。那時候，咱們天南海北地瞎聊，很開心，上課小聲聊，下課大聲聊，回家路上接著聊。咱們都覺得對方是自己很好很好的朋友，純友誼的那種。

可是后來上了初三，班上開始有人說咱們談戀愛，我有些怕了，我承認我這人膽子小，害怕流言會傷害自己，也給你帶來麻煩，漸漸地疏遠了你。下了學，不再一起走。在學校，你主動跟我說話，我都裝作沒聽見。你似乎也意識到了什么。我現在都不記得你當時問沒問過我為什么。時間太久遠了，我只記得一個畫面，你要走出教室門的時候，突然回頭，你看見了我，你哭了。當時我怯懦地低下了頭，就這樣……我們慢慢地沒有了聯系。

后來我上了當地的實驗中學，你去了一中高中部，我們就再也沒見過。我只是在朋友的偶爾交談中，知道你些許的情況。

沒想到，時隔22年，再次聽到這個名字，我們都不知道你究竟在哪里。更多人相信你們飛向大海。

如果是在大海之中，那里冷嗎？

如果是在夜空，那里是不是漆黑一片？

如果是在天堂，你是否看見那里開滿了鮮花？

如果是在某個小島，你是不是會想起我們？

我們都相信飛機去了大海深處，在飛機入海的最后一刻，你在想什么？也許你想得最多的是你的孩子，你的愛人，你的母親。

你知道嗎？你走后，初三八班的很多同學都在牽掛著你。我、張穎、李琛、王貝、安洪濤……還有許許多多我已經都叫不上名字的人。我們多希望這是一場夢，一場醒來后什么都沒有發生的夢。

王貝告訴我，她曾在一個超市偶遇過你，那時的你已經留起長發，你們微笑聊天。我從未見過你留過長發，印象中的你都是短發的樣子。

我總是在設想：如果一切都沒有發生，2014年3月8日的清晨，你應該是略帶疲憊地拉著行李，走出北京首都機場，搭上回天津的汽車。到了你家樓下，你仰起頭，幸福地看著家所在的樓層。然后，你微笑著走進溫馨的家。你的丈夫、孩子都在飯桌旁等著你一起吃飯。孩子伸出自己的小手，嚷著要媽媽抱，多么幸福呀！

飛機失聯那天晚上我病了，也許是女兒傳染的，我還以為我能扛過去，結果第二天我快說不出話來了，只想躺著，只想看著電視新聞，我想知道你的消息。

朋友，你走了很久，如果真的有來生，我想再跟你做同桌。我會好好珍惜那份友誼，不管別人怎么說，我再不會那樣怯懦。只是不知道你愿意再做我的同桌嗎？

事情發生后，我更加懂得“珍惜”二字背后的意義。我們來這個世界，其實購買的都是一張單程車票，永遠無法再次走回起點，重新來過。在這趟人生旅途中，我們會遇見很多人，有些注定無緣，有些注定有緣。其實就算是有緣人，大部分也會在行走的旅途中，失散了。有的，可能連一句告別的話都還沒來得及說，就再也見不到了。

現在的我，很努力地去珍視身邊的朋友、同學，只要在我的能力范圍之內，只要他們需要，我一定會盡力去幫助他們，從沒有任何功利之心。人與人之間的那份感情，其實是無價的，也是最讓人溫暖的?？蛇@個世界現在越來越現實，懂得珍惜的人也越來越少，可我愿意這樣堅持下去，因為我會開心。在內心，我有自己的人生準則：朋友相信你，這是一份多么難能可貴的信任，我不能辜負。而且自己還有這個能力，為什么不在別人遇到困難時伸出手，俗話說：“送人玫瑰，手有余香?！?/p>

你知道嗎？我現在是個喜歡爬格子的人了，每天除了工作，就是看書、碼字。我也不知道自己怎么就成了一個愛好寫作的人。初中時的我，可沒有這種愛好。我現在寫作完全是自己喜歡，什么都想寫下來，寫作中的我快樂、幸福。我不用管外面的世界如何變幻，也不用顧忌別人的言語，在文字的世界里，我大可以自由飛翔。在這個世界里，我感覺自己無所不能，我有著自由的思想、跳動的靈感、無限的激情，我可以在這個天地里劃出屬于我的色彩。

去年當我年滿45歲時，我給自己寫了一篇小文章，我想要記述下這重要的時刻。因為過了45歲，我無論如何也要被“強制”退出年輕人的行列了，我真的在慢慢老去。我很喜歡我寫的這篇文章，我很想讀給你聽一聽。

2022年深秋，一場秋雨后，窗外的黃葉飄落一地，我站在窗戶邊望著窗外的景物，頗有些感傷。

在北方的這座城，我迎來了人生第45個生日。45歲，這是我終于要面對的真實年齡，無可逃避。

對于這個生日的到來，我內心其實是有些抗拒的，可又無能為力，只得在心中悄悄地“等待”它的到來。在等待中，我想著要不要寫一篇文章，紀念一下。也許等我老了，再回看時，我還能清楚地記起我現在的心境。

四十不惑時，曾讀過這樣一段文字，頗有感觸：四旬已過，半生薄涼。也曾克己奮發，胸懷激蕩?；孟爰t衣白馬，氣吐眉揚。終是柴米挫了銳氣，染了風霜。有時看著鏡中的自己，感覺并不是那樣的熟悉。原來心中的自己和眼中的自己，也是不同的?，F實中的我“早已是青絲變白發”，皺紋漸上臉頰，油膩漸生。青春離開的腳步越來越急了，我又能如何？

可能你會說，都45歲的人了，早已不惑，怎么還能是青春？而且再過五年，你就該知天命了，還奢談什么青春？這不是庸人自擾嗎？

這是你的看法，不是我的。我不這么想，也許我就是一個庸人，即使是庸人，也是一個有著“世界標準”的庸人。因為我的青春期限和你的不一樣。既然不一樣，那我就要大聲說我的青春剛剛過去而已。

我的青春，是嚴格按照世界標準來計算的。根據聯合國世界衛生組織標準，45歲以下的人都被稱之為青年?，F在已然是地球村，“漢語拼音之父”周有光先生就曾一再告誡我們，看問題“要從世界看中國，不要從中國看世界”。正因如此，我一直認為自己只要沒過45歲生日，我就仍是“青年”。

青春的我，依舊年少，我應為此大聲笑。也正因青春，在我40歲后“爬格”時，我心中一直有一團火，這團火不停地燃燒著我。已是茶壽之年的馬老曾題字告訴我，寫文章的人要有一種“何畏風波生墨海，敢驅雷霆上毫端”的精神。我自知才疏學淺，不敢說自己是在寫文章，只能說自己在用心地爬格子。爬格時，我要求自己要對中國文字保有一顆敬畏之心，對民族歷史保有一身敬畏之情，對時代保有一份敬畏之意，對自己的人生保有一寸敬畏之志。這些敬畏，讓我常常如履薄冰，謹小慎微，讓我盡可能認真爬格，真實地書寫著自己心中想要表達的言語。

在內心，我一直希望自己的45歲生日能晚些到來，不要那樣趕。因為我還沒準備好如何去面對它，我不想就這樣老去，我想自己還能再繼續青春一下?？商觳粡娜嗽?，時間對任何人都是公平的，時間沒有為任何人停下它的腳步，無論你是健康還是疾病，富有還是貧窮，高貴還是卑賤，快樂還是憂傷。

茫茫宇宙中，我們只是這無邊無際的星海中的一粒誰也看不見的微子。我這個微子，是那樣喜歡青春，因為青春代表著活力，青春代表著激情，青春代表著自信，青春代表著夢想。

站在告別青春的路口，回望自己曾經的青春路，許多往事好像一下子沖到我的面前，讓我看見自己曾經那有些可愛的沖動。

1995年的夏季，不滿18歲的我，在學校領取高考證，在回家的路上，壓抑已久的情緒讓我把所有的課本都撕得粉碎。撕完后，我裝了一書包碎紙，來到一個空曠無人的大野地，狠狠地將它們向天空拋去，看著漫天飛舞的碎片，我大聲告訴自己：“大學，我來了?！爆F在回想起來，那畫面還真有些“破釜沉舟”“視死如歸”的樣子。我想正因那時的青春，讓我內心充滿著自信與激情。毫不顧忌之后可能的一切，我相信自己一定可以。不為別的，只因我是那樣的青春朝氣。

那時的我，并不怎么知道什么是愁，正可謂“少年不識愁滋味”。有時，還會“欲上層樓，欲上層樓，為賦新詞強說愁?！?/p>

四年后的我，站在世紀之交，依舊充滿自信。大學畢業后，不滿22歲的我懷揣著夢想。我告訴自己：一定要在自己選擇生存的這座陌生城市努力打拼，我要指點江山、激揚文字；這個夢想支撐我走了很久一段路，即使歷經風霜雨雪，甚至有時遍體鱗傷，我依舊死不悔改，還在咬牙堅持，因為我還青春。青春，就是我最大的資本。即使失敗，我也有重來的資本，時間可以讓我站起來繼續前行。那時的我，一直堅信自己可以實現自己的夢想。即使“黃沙百戰穿金甲”，我也“不破樓蘭誓不還”；即使“千金散去”，依舊可以“還復來”。

仰望天空，我看見那個普照世界的太陽正高懸在我的頭頂，那時的我發出豪言：在以后的歲月中，我會把汗當作知己，一起去拼；把淚當作烈酒，一飲而盡。

年輕的我，曾為了一句“賭言”，勇敢地站上55米高的蹦極臺，當腳尖站在臺邊時，即使內心無比緊張，但我依舊告訴自己“蹦下去，蹦下去，讓別人看到我的勇氣”。我望了望腳下那片清澈的湖水，抬起頭又眺望遠方的青山，當身后的人幫我倒數“三、二、一”時，我跳下高臺，直到我被繩子在空中拽起時，那種輕松無以言表。這種勇敢，讓我很多年后與人講起時，還是那樣洋洋自得。它也是我青春的印跡。

在青春歲月中，我一邊努力拼搏，一邊品嘗失敗。雖屢戰屢敗，但也屢敗屢戰。有些人嘲笑我的愚鈍與自不量力，我不去理會。即使生如螻蟻，卻也有鴻鵠之志；即使命薄似紙，也要有一顆不屈之心。我在失敗中前行，在挫折中慢慢學會微笑跋涉。

現在想起來，真羨慕那時的自己，雖有些盲目，但卻那樣自信。

可惜，走過歲月，我才發現還是自己能力不足吧，自己的夢想總是差強人意。漸漸地，我學會了接受與妥協。在這個過程中，我的青春旅程也在慢慢變短。

后來，我漸漸修正了自己的青春夢，我想如果能讀到萬卷書，行至萬里路，也是一個不錯的選擇。

確定夢想后，我便開始去追尋。我背起行囊，打開地圖，帶上屬于我的書，開始用我的腳步丈量這個我并不是很了解的世界。在書本的指引下，我在茫茫戈壁中的小城敦煌，看到了莫高窟中飛天的奇景；在雪域高原上的清澈之湖納木錯，我站在它的身畔仰望遠處白雪皚皚的連綿雪山；在荒無人煙的茫茫戈壁，我曾疾馳過；在千年古剎中，我曾靜坐沉思；在彩云之南的雨林村莊中，我曾漫步；在一望無際的大海邊，我曾看日升日落；在大山的雨中，我曾暢快前行。

我曾經站在孤獨而雄偉的嘉峪關城樓上極目遠眺，西漢張騫兩千多年前鑿空的西域，正因西漢時期中國人的豪邁與勇猛，讓我們擁有了現在的民族疆域。

當我坐在西湖邊欣賞江南煙雨時，我突然想起了蘇東坡和楊過。蘇東坡是中國歷史真實存在的一代文豪，當他暢游西湖時，感于西湖的美，特意寫下七言絕句《飲湖上初晴后雨二首·其二》：水光瀲滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。欲把西湖比西子，淡妝濃抹總相宜。此詩一出，流傳千年。其中“欲把西湖比西子”簡單七字便將西湖的絕美表露無遺。想起楊過，也是與蘇軾有關?！渡竦駛b侶》是我最喜歡的一部武俠小說，楊過是我最欣賞的一位大俠，他活得很自我，常常喜歡獨來獨往，隨性灑脫。為了自己心中的那份愛，他用了十六年去等待。在漫長的等待中，他曾在一個小酒館的墻壁上看到過一首無名詩，“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳無處話凄涼?？v使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行?！?/p>

因為楊過沒受過太多教育，讀書并不多，他并不知道這首詩其實是一百多年前北宋詩人蘇東坡的名句。但這首詩的意境他懂，這首詩的情，他明白。何止是他，直到千年之后的我們在讀到這首詩時，依舊會被感動至深。西湖存在已兩千多年，聽說秦始皇當年也曾來過這里。西湖能有現在的盛名，要歸功于兩位詩人，一位是唐代的白居易，他在《西湖晚歸回望孤山寺贈諸客》和《杭州回舫》這兩首詩中，正式使用“西湖”這個名字。而他修的白堤，直到現在依舊在斷橋之側靜靜地守護著這片湖水。另一位是剛才我們說過的大詞人蘇東坡。他在自己撰寫的官方文件《乞開杭州西湖狀》中，第一次使用“西湖”這個名稱。而他修的蘇堤在千年歲月中一直陪伴著這里的山山水水。在我心中，西湖是最美的地方，我要以最好的話語、最飽滿的感情來書寫它。希望這一天，不會太遠。

世界如此之大，我從未感受到自己是如此充實。

書本之中的世界，讓我開始迷戀。我喜歡一個人獨處時，拿出書本，在寂靜無聲的世界中，在字里行間中，尋找那蘊含在文字中的美麗風景。

書本讓我喜歡上中國的詩詞，讓我看到中國歷史的厚重，觸摸到歲月留下的滄桑，讓我在時光的打磨中喜歡上許多美好的東西。

我沒有去過湖北的赤壁，但我通過蘇東坡的“大江東去浪淘盡，千古風流人物”想象出那里的風景。在想象中，我感受到一千多年前蘇東坡在長江邊吟誦該詩時的灑脫與豁達。我喜歡辛棄疾“何處望神州？滿眼風光北固樓。千古興亡多少事？悠悠，不盡長江滾滾流！”的滄桑。因為喜歡，我曾特意前往鎮江北固樓，站在那里，望著腳下流逝的江水，極目遠看江另一頭的青山，我窮盡自己一切的想象，去感受辛棄疾內心的希冀。我喜歡讀陸游的《釵頭鳳》，其中“錯！錯！錯！”“莫！莫！莫！”的無奈讓我同樣感傷。

也許是年輕的緣故，我也有看書后的一種“為賦新詞強說愁”，正如此，我喜歡路遙《平凡的世界》對我的激勵。書中的孫少安、孫少平，我似乎在他們身上看到一種永不服輸的精神，對于未來的生活，他們總是充滿著屬于自己的激情。他們用自己的苦難人生告訴我：生活啊，就算你虐我千百遍，我依舊待你如初戀那般熾熱。在奔波的歲月中，當我苦悶無處傾訴時，我總喜歡打開《平凡的世界》，讓書中的人物走出來和我待上一會兒，他們什么都不用說，他們想說的我都懂，我只是希望有人能陪陪我。

年輕，真好！青春，真好！

可誰又能犟得過歲月的執拗？誰又能推得開它的饋贈？

當我漸漸走入三十而立，步入四十不惑，回看自己走過的這段青春歲月，我漸漸明白有些東西可能對我而言，也許真的只是夢。

還好，在青春的尾巴，我找到了也許一生都會喜歡的一件事——爬格子。爬格子讓我開始明白自己真的適合做什么，愿意做什么，而且老了還能堅持做些什么。我用了近五年的時間，寫了二百多篇文章，很多都印成了鉛字?？粗鼈?，我知道自己并沒有被這個世界拒絕……

正如人字，其實只有簡簡單單的兩筆，在我看來就是一筆寫盡青春，一筆寫下“青春之后”。

45歲，當屬“青春之后”，可這個年紀上不著天，下不著地。

離四十不惑已經五年，可我心中依舊還是有許多的“惑”，我不太懂現在的世界到底怎么了？人類究竟要往哪里去？我們曾經所相信的，似乎都在悄悄發生著改變。人，不過是茫茫宇宙中的一粒微乎其微的塵埃，可我們卻那么熱衷于自我之間的戰斗，斗來斗去，我們賴以生存的這個星球正在我們手中漸漸枯萎，它的未來讓我們這些凡人看到的是那樣岌岌可危。

也許這是我曾經青春的延續表現吧。我對很多事情都不是很清楚。

世界那么大，我真的很想四處去看看。歲月早已將我的身體打磨得有些衰老，再不走走，我怕我什么地方都去不了。

45歲以后，自己要承擔的東西肯定會更多。自己的責任與使命是無法逃避的，既然無法逃避，那就勇敢地去面對吧。這種面對，可能更加無聲與堅定，因為這時的我們已經要去面對上與下的人生課題。養我們所生之人，他們還是一株幼苗，需要我們悉心澆灌與呵護；陪伴養育我們之人，他們正在逐漸老去，他們同樣需要我們的關心與愛護；而我們自己也在漸漸衰老，這種衰老在歲月中日漸清晰，這就是人生。

現在的我，內心常有一份難以揮去的“愁”，正如詩中所說：而今識盡愁滋味，欲說還休。欲說還休，卻道天涼好個秋。

45歲后，我們不敢輕易變化，變化有時意味著可能的失敗，因不再青春，我們不再敢去賭、去拼，總希望自己能再穩當一些，再踏實一些，再小心一些。就這樣，我們漸漸喜歡了安穩的生活，不變的人生，踏實的歲月。

青春時，我曾問過自己，幸福是什么？林語堂先生說過，幸福人生，無非四件事：一是睡在自家床上；二是吃父母做的菜；三是聽愛人講情話；四是跟孩子做游戲。這四件事簡單而實在，我也曾悄悄寫過一篇《幸福是什么》的小文，我告訴自己“幸福是什么”。

幸福是什么？用曾經流行的話表述就是：貓吃老鼠、狗啃骨頭、奧特曼打死小怪獸。而用我的話就是得到的東西是我命中注定的，失去的東西則是我生命中的幸運。

在這座城市，生活所需要的東西，我們能通過自己的努力光明正大地獲得，已然很不錯了。我一直不是一個物欲很強的人，物質的東西對我沒什么太多的誘惑。

這個時代，到處都充滿著欲望，很多人都想去攫取名與利，為此他們猛沖猛撞。有的可能得到了，但也付出了許多，自己同樣也為此傷痕累累。有的則一無所獲，還被人所唾棄，眾叛親離，孤獨遠去。

見多了，倦了，也厭了，我總是告訴自己量力而行即可，不要過度強求。生活不易，唯有珍惜。

偶爾，我會呆呆地看著鏡子中的自己，鏡中人，皺紋漸起，華發已生，一臉疲憊，越看越有些陌生。雖然每天都會在洗漱時瞥上幾眼，但那也是匆匆而過。呆呆望過之后，心中總是不免一聲長嘆。這里的那個人就是當下的我?？晌覟槭裁蠢鲜菚浀媚晟贂r意氣風發的自己？總想“一杯濁酒問青天。為何花有重開日？人卻從無再少年?！?/p>

聽說過一些生死之事，自己慢慢變得更加淡然。

當下的時代，我們都是小人物，我們改變不了這個世界什么，很多時候我們根本無力反抗，只能學會適應。

現在的我漸漸學會了安靜，學會了放寬心，學會了享受生活，學會了冷眼旁觀一切。

很多年前，我偶然讀到徐志摩的那句詩：得之我命，失之我幸。他告訴人們，人不該僅僅是追逐和索取。有時候，放手也是一種美。這種美多了，你也會得到幸福。

幸福到底是什么？其實就是你在每一天的生活中漸漸得到你想要的快樂與淡定。

我似乎看見了未來的生活，我似乎也認同了這樣的腳步，也許這就是我的宿命，我想在這之中還能找到自己喜歡的一個點，我想那也許就是書本、爬格，我還挺貪心，兩件事是我一直想的，并相信自己一定會繼續堅持下去的。因為它們會見證我即使面容衰老，內心卻一直還保持著青春的氣息，這氣息讓人類延續了千年的文明，讓人類不斷地去創新，讓世界永遠充滿著希望與夢想。

2022年，當45歲生日到來后，我許下過一個小小愿望，希望自己還能繼續踢球。我喜歡在綠茵場上奔跑的感覺。每一次觸球，每一次盤帶，每一次過人、每一次配合，每一次射門，都讓我感受到一種屬于青春獨有的感覺。

我希望45歲后再次開啟的足球夢能一直在我的生命中延續下去，因為足球能讓我變得純粹一些、干凈一些、真誠一些、善良一些。

45歲，雖然我還沒太準備好，但我會勇敢地與你一起前行，走出屬于我的人生道路。

45歲后的生活，我希望能夠平平淡淡，平平安安，家人都在，自己開心些。因為我不再年輕了，我想好好享受歲月帶給我的靜好。

這時的我，也許也會偶爾告誡身邊的年輕人，別貪心，你不可能什么都擁有；別灰心，你不可能什么都沒有。珍惜你手中所握有的吧，也許它就是你一生在追尋的幸福。

當然，也許我還會偶爾“青春”一下，希望那時的我，能有一千年前東坡居士那樣的情懷，“老夫聊發少年狂，左牽黃，右擎蒼，錦帽貂裘，千騎卷平岡?！?/p>

能來人間一趟，是你我的幸運，雖不能縱橫六合八荒，踏遍萬澤千江，看盡世間繁華，但也請好好珍惜，我們這一路走過的人間風景！

朋友，嘮叨半天，我們真的都很想你。我們也會更加珍惜生活和生命。

《把你藏在歌里面》歌詞寫得真很好，我很想唱給你聽，雖然你可能永遠也聽不到了：

一直把你藏在歌里面

期待某天你在人海中

會聽見

在最高音處落淚

在最感傷處哽咽

那聽歌的人卻陶醉

責任編輯 維 宏