笑話十則

善摔交的鸚鵡

某人有一鸚鵡,此鳥善于摔交,切未逢敵手。一日,這人將一麻雀放入籠中,次日來看,鸚鵡無事,可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉,又將一喜鵲放入籠中,次日來看,鸚鵡仍無事,而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇,贊口不絕。這人為了顯示,將一老鷹放在籠中,次日來看,老鷹死,鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之,鸚鵡答曰:“這老鷹太厲害,不光膀子干不過他!”

強 盜

一個學生早上遲到了,老師問他:“你怎么這么晚才來呀?”

學生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了?！?/p>

老師:“我的上帝呀!他搶走了你的什么東西呀?”

學生:“他搶走了我的家庭作業本!”

炮兵訓練

炮兵訓練,前兩顆炮彈都落在靶子附近,只有第三顆炮彈偏了十萬八千里,落在一塊菜地里,班長大驚失色連忙帶人去查看,只見在菜地中央站著一個人,全身的衣服被炸的支離破碎,渾身上下焦黑一片,只留著兩只含著眼淚的冤枉的眼睛說“你們怎么這樣,不過偷棵白菜,就拿炮轟啊?！?/p>

植物人

在一次全校運動會上,園藝學院別出心裁,每人各拿一塊紙板舉在頭上,組成了“園藝人”三個字。第二年運動會,各學院紛紛效仿,惟有植物保護學院無動于衷。一同學很是奇怪,忙問輔導員是什么原因。輔導員說:“你也不想想,咱們是植物保護學院,如果組字,不成了‘植物人了嗎!”

酒鬼的尷尬場面

老李與小王是同單位同事,兩個有共同特點,愛喝酒,這天下班后,兩人便來到一家餐館,點了酒菜喝起來,酒過三巡,菜過五味,在兩人喝的有點不太清醒狀態下,小王問老李,大哥你平時喝多了,嫂子讓你進家嗎?老李回復說,嗨,我敲門同時,把衣服脫個精光,門一開,把衣服往房子里面扔,她總不能讓我光著身子在外面吧。小李就上心了。時間不早了,兩人分開回家了。

第二天上班,老李碰見小王就問了,老弟昨天回家,弟妹讓你進房間了嗎?小王臉紅了,不好意思說,在老李追問下,講了,昨天回去了,隱隱約約到家了,門自動開了,我趕緊把衣服脫個精光,剛扔出去,門自動關上了,還聽見附近傳出聲音,請注意,下一站人民廣場。

我這有鑰匙

有一家瘋人院。一天,院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望,忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興,忙跑過去問他:“難道你不想跟他們出去?病人答道:“這幫傻帽,我這兒有鑰匙!”

優 秀

老師:“你這篇論文是抄襲的吧?”

學生:“下次不敢了,您就饒了我這次吧?！?

老師:“這篇文是我六年前寫的?！?

學生:“啊?對不起,老師,我事先,我并不……”

老師:“不過,我還是決定給你‘優秀 ”。

學生:“謝謝,謝謝老師!可這是為什么?”

老師:“當時我的導師只給了我‘及格,可我一直認為,我的那篇論文應該得優秀?！?

你的耳朵真好看

一個同事耳疾,無奈去醫院看耳朵。

醫生手里拿了一個小燈照著她的耳朵,看了又看,感嘆的說:“你的耳朵真好看!”

同事心里美滋滋的,說:“長這么大,第一次有人夸我耳朵好看?！?/p>

醫生聽了,說:“哦,我是說你的耳道很直,真好看,一下就能看清”。

第二種語言

一戶人家鼠滿為患,特地從外地找來一只號稱世界上最厲害的貓。果然,成效顯注!

隨著同伴不斷減少,鼠輩們深感不安,它們不斷地商量對策,卻還是一只只地落入貓口……

終于,剩下最后兩只老鼠了,老鼠甲對老鼠乙說:“你趁他睡覺時偷溜出去,如果沒事再叫我出去……”

老鼠乙乖乖地出去了,過沒多久,洞外傳來小小的聲音……“沒事了,快出來吧!”

老鼠甲躡手躡腳地跑出去,沒想到一踏出洞口,就被一只大掌抓住,只見那只貓賊賊地說:“現在你知道第二種語言的重要性了吧……”

嚴重的交通事故

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以擋風。

一天他酒后駕駛,翻了,一頭栽在路旁。

警員趕到后……

警員甲:好嚴重的車禍。

警員乙:是啊,腦袋都撞到后面去了。

警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。

警員乙:好……一、二使勁,轉回來了。

警員甲:嗯,沒有呼吸了……