可樂

絕對爆笑的回復

1、你的仇人在上廁所時，沒紙出不來，你怎么辦?——給他一卷透明膠!

2、有沒有想到一個人你就想哭?——有，債主。

3、立即!馬上!別想!說一個P打頭的英語單詞——PI GU!!!

4、現在有人追你嗎?——有，我欠她30塊錢呢……

5、你最學習雷鋒的一件事是什么?——抱著大嫂送孩子回家……

6、小時候調皮，導致最嚴重的一次后果是什么?——小時候在一個城墻上玩耍，一不小心，失足了……把別人從墻上踢了下去……

7、你偷看過別人的隱私嗎?——我明搶……

8、你想過自殺嗎?——想過!就是宰了你!

9、你初吻是在什么情況下發生的?——6歲的時候，我對一個比我小一歲的女孩兒說：不同意，我把你推水溝里去……

10、和你做朋友，最起碼的標準是什么?——得是人。

11、彼此相愛的兩個人，如何長相廝守?——彼此宰了對方，埋在一處……

12、有人默默地暗戀著你，你知道后會動心嗎?——我覺得我會變心

13、你的前妻結婚了，你愿意參加她的婚禮嗎?——我只想參加丫的葬禮!

14、半夜遇見劫匪，他說不唱歌不讓你走，你會唱什么?——好漢歌

15、說真的，你整過容么?——我肚子是隆的……

16、如果情敵掉水里了，你會怎么樣?——往水里尿尿。

笑評高考作文題

北京卷：我有一雙隱形的翅

歪評：

網友：我有一雙隱形的翅膀，但被我做成了奧爾良烤翅……

網友：那不成鳥人了嗎?

上海卷：論板橋體

根據以下材料，自擬題目。

鄭板橋的書法，用隸書參以行楷，非隸非楷，非古非今，俗稱“板橋體”。他的作品單個字體看似歪歪斜斜，但總體感覺錯落有致，別有韻味。

歪評：

網友：這次板橋兄肯定要親自閱卷，哪個不用他的體，他就會把他給斃了。

網友：我承認我的扁桃體不是板橋體。

重慶卷：我與故事

歪評：

網友：寫不出來就成事故啦!

江蘇卷：品味時尚

歪評：

網友：讓90后用他們熟悉的火星文隨便寫一篇。評卷的“磚家”估計都想把頭拍肚子里去，你看得懂嗎?

浙江卷：綠葉對根酌惜意

《綠葉對根的情意》這首歌中的一段歌誨，根據歌詞自擬題目作文。

歪評：

網友：記得我那年是“一花一葉一世界”，浙江出題老師是植物園的?

網友：明年考歌曲《感恩的心》。

湖北卷：站在______門口

歪評：

網友：站在老板門口，兜里揣包黃鶴樓，老板說有事不用愁，送禮就送黃鶴樓。

江西卷：獸首拍賣

今年3月15日，佳士得拍賣行仍將圓明園非法流失的兔首、鼠首銅像在巴黎拍賣。蔡銘超高價拍下這兩件文物。你對蔡銘超的行為有什么看法?請據此寫成一篇文章。

歪評：

網友：看不到電視的住宿生很慘!

四川卷：熟悉

歪評：

網友：請以“老套”為題，談談對高考的看法。

安徽卷：生話給我智慧

歪評：

網友：生活真好玩，因為生活老玩我!

湖南卷：踮起腳尖

歪評：

網友：翻墻。

網友：你以為你是潘長江啊!

網友：踮起腳尖，我吻到了她的臉。

短路師生課堂糗事

星星草

美麗的校園里會發生不少甜蜜、浪漫的事情，特別是課堂的一些尷尬劇目每天都在上演，呵呵，讓我們先把褲帶勒緊再看……

背古詩

期末考試迫在眉睫，老師學生都繃緊了弦，課上，老師抽查學生知識掌握的程度，一男生被抽查到背古詩。學生：“西塞山前白鷺飛，鱖魚也是13塊一斤?！?/p>

老師直接暈死……

老師也這么糗

我們班以前的地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生。有個新來的女生不知道，還以為男女平等。有一次她上課偷看漫畫書，被地理老師發現了，走到她面前來，老師還沒有任何表示，這女同學先嚇得小臉煞白，高呼：“非禮啊!”我們地理老師狂暴!

口音太重

小學時，我們的數學老師說話有著濃重的口音。有一次，他對一個學生提問：“50+9=?”

學生想了半天才答道：“武術+酒=醉拳?！?/p>

答辯

一同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：“為什么鳳凰要用紅色而不是其他顏色?”

那位同學一激動就脫口而出：“因為鳳凰欲火焚身(估計是想說浴火重生)?！?秒后，來看答辯的同學都狂笑不止!

“請”與“親”

我們班的一個同學過生日，他一個要好的哥們對同桌的女生說：“哎，XX他過生日一定親你!”那個女生就臉紅了，對她同桌說：“小心我對你不客氣?！?/p>

同桌一臉無辜地說：“我說的本來就是事實啊，有病吧你?”

女生：“你不是說他親我嗎?”

同桌：(摔倒了～)“我說的是請，好不好，大姐?”

那個女生已經尷尬得不行了……

玉米的功效

老師講課，兩個同學在下面小聲議論。老師說：“古巴盛產紅糖?！?/p>

一個女生在下面跟同桌說：“你知道嗎?我可喜歡吃紅糖了?！?/p>

老師繼續說：“紅糖一般都是孕婦吃?！迸男∧樇t了……

老師接著又說：“美國盛產玉米?！?/p>

女生又興奮了，對同桌說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了?！?/p>

老師繼續：“玉米的主要用途是當作飼料?！?/p>

同桌笑翻，女生：#％……

翻譯

英語課，老師叫學生翻譯“Who is this man?”

一女生翻譯：“這是誰的男人?”(應該是：這個人是誰?)

全班大笑。

老師：……

背課文

語文課，老師叫背木蘭辭，叫起一男生。

男生(緊張的)：阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘(豬羊)……

全班爆笑，結果男生更緊張了，后面部分全忘了……

作文課

北京某小學，某語文老師上課時，忽然有教育局的領導來視察，挑中了他帶的班聽課。語文老師心里琢磨：多說多錯，不說總沒錯了吧。于是他決定將接下來的兩堂課改為作文課。

老師的導八語一氣呵成：“相信大家對長城一定都很熟悉，今天我們就寫一下北京人眼里的長城。大家一定要從北京人的角度出發，寫出自己對長城的特殊情感，下課后必須交?！钡紫铝⒖搪耦^苦寫。

領導A看了看自己身邊一個男生的本子，作文本上已經有了妙句：長城長。一節課過去了，領導A再次看看男生的本子，只多了一句：長城直長。

再有十分鐘就下課了，老師催促：“沒寫完的同學抓緊呀!時間不多了?！?/p>

領導A挺為男孩著急，忍不住又瞥了一眼，男孩的本子上又多了一句：長城真他媽的長。

庫頭

地理課，老師講到三峽工程中，蓄水會導致庫區和庫尾泥沙淤積。

老師問：“庫尾你們知道在哪里嗎?在水庫上游?！?/p>

老師又問：“那你們知道庫頭(褲頭)在哪里嗎?”

大家都笑了，老師也不知所措。

門牙上的韭菜

某天上數學課，我看到數學老師牙齒上有片綠葉子(估計老師中午吃韭菜餡的餃子了)，過了一會發現葉子沒了……下課的時候，我發現葉子在我們班前排某女生的脖子上

上課的故事

小明很喜歡聽音樂，他有個手機，設了2個鬧鈴。他把上午的鈴聲設成了《月亮之上》，下午的鈴聲設成了《該死的溫柔》。

設好后去上課，上午，語文老師講了一個縮句：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：“這句話要縮句?！蓖蝗?。小明的手機響了：我在遙望……月亮之上……有多少夢想在自由的飛翔……

下午上數學課，老師正在講一道全班都會的數學題，老師說：“多聽一遍對大家沒有害處的!”這時，小明的手機響起了一陣音樂：你這該死的溫柔……讓我心在痛淚在留……

真正的白癡

一天，我寫好一封信，問我們班同學誰會疊千紙鶴，阿波自告奮勇，我就把信給他了，他一心一意投入，我很高興。還時不時冒出來幾句，這長了，這短了!等他疊完給我，我看到了一只很好的千紙鶴和被他撕掉的多余的信紙!

求知欲

老師問道：“同學們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎?”

小伊萬從后排站起來，回答道：“老師，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎么出來的?！?/p>

終于提問

我在英國薩里大學工作，化學系同事有天剛教完20小時的熱力學，沖進教員室里。

“你怎么這么興奮?”我們都很好奇。

他喘著氣說：“這是最后一堂課，也是第一次有同學提出問題?！?/p>

“什么問題?”

“請問可以開窗嗎?”

心不在焉

化學課上，老師讓課代表去拿滴定管，此同學可能在發呆，沒聽清楚，去取之，回來拿回來2包試紙。

老師大為驚奇，又告訴此君拿錯了，是滴定管，此君才反映過來拿錯了，便再去取，此次回來居然拿了一個酒精燈……

老師更為詫異，此君解釋，老師您讓我拿橡膠乳頭滴管，我沒找到，就拿來酒精燈了……同學們先是一愣，然后狂笑，問此君什么是橡膠乳頭滴管，此君不知所云……

政見不同

初中時，我們班上有一男生是美籍華僑，一天正上課，教導主任怒氣沖沖進屋，斥責：“是誰在政治試卷上回答——資本主義必將成為人類社會的主流?”

那個男生不慌不忙站起，回答：“是我，你我政見不同!”

全班暈……

阿毛的下落

下體育課了，同學們紛紛走回教室準備上下一節謀，只有阿毛還沒回來。班主任問阿毛的同桌：“他哪兒去了?”

“如果他當前鋒，那么還在足球場上踢足球；如果他當守門員，那么足球還在踢他?！蓖赖?。

解難題

老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區)：“這是什么?”無人回答。

老師：“特德，你善于解答難題，你來回答吧?！?/p>

特德：“是食指，十個手指中的一個?！?/p>

報復早了點

喬是個操作挖掘機的工人。他的妻子叫伊蓮，非常溫柔美麗。兩人結婚三年了，喬對妻子總有些不放心，妻子又年輕又漂亮，自己卻整天在外面忙，誰知道會不會被人趁虛而入呢?

這天，喬奉命把機器開往另一個工地。路上要經過他的家，喬一邊開著挖掘機，一邊想：伊蓮現在在干什么呢?是在門前的草坪上剪草，還是在和鄰家的小伙子調情?

想著想著，他就到了家門口，草坪上并沒有妻子的身影，門前卻停著一輛小轎車，還是嶄新的凱迪拉克!

“天啊，這是誰來了?”喬想，“難道我們有任何一個開得起凱迪拉克的朋友嗎?”他把機器開得更近了些，想瞧個仔細，正在這時候，一聲尖叫從屋子里傳出來，是伊蓮的聲音!

喬大驚失色，他飛快地剎住挖掘機，跳下車就往家里沖?？伤麆倹_到門口，里面又傳出妻子那快活的笑聲。喬糊涂了，他輕手輕腳地走到窗下，透過玻璃向屋里一看，啊!只見一個西裝革履的中年人，手捧一束鮮花，正微笑著跟伊蓮說著什么，伊蓮滿臉幸福的樣子，不停地點著頭，還抱著那家伙親了一下!

擔心終于變成了事實!喬眼前金星亂冒，把拳頭握得咯咯響，卻不知道怎么辦才好!沖進去揍他一頓嗎?那有什么用呢?這時，喬的目光落到那輛豪華小轎車上，它是那樣的光彩奪目，刺痛了喬的眼睛。

“去他*的有錢人!”喬一個箭步跳上他那笨重的挖掘機，開向小轎車，在機器的轟鳴聲中，他高高舉起挖掘機的機械手，狠狠地鏟了下去!剎那間，嶄新的車子變成了一堆廢鐵，喬的心里頓時涌起報復的快感!

門開了，伊蓮歡笑著向他飛奔過來：“親愛的，上帝給我們帶來了驚喜!”話音剛落，她的臉色突然變得煞白，她停下腳步，瞪著那一堆嶄新的廢鐵，呆住了。

喬正要開口，那個中年人也出來了，現在他的手上沒拿鮮花，而是拿著一塊大大的牌子，上面寫著：第824期中獎者：伊蓮女士。獎品：凱迪拉克汽車一輛。

老鼠給貓情詩后

貓：“×××，我有這么癡心嗎?”

鼠：“你追我都追了幾千年了，還想耍賴?”

貓：“有沒有搞錯哦?我是想吃你耶!”

鼠：“哇!你怎么這么惡心哦!吃我都說得出口?你能不能文雅一點呀!說泡不是要好聽點兒?”

貓(當場暈倒)

鼠：“瞧我這么嬌小玲瓏的身材，怪不得你想占為已有!”

貓(再次暈倒……蘇醒后，破口大罵)：“裁kao!你要是敢再污蔑我們貓族的清白，我就抓死你，捶死你，折磨死你，再咬碎你!”

鼠(吐的動作)：“越說越惡心了……(又吐)……你還想抓死我?折磨死我?再咬碎我……(身心頗抖，用手捂住自己的胸部)……你怎么這么卑鄙、無恥、下流哦!你既然想和我……又何必講什么貓族的清白這種屁話呢?你真壞!”

貓(氣得顫抖第三次暈倒)

鼠：“哇!說到心里去了，還真躺在那了……”

貓(氣得吐血爬起身來猛追不舍)

鼠：“瞧，他明明愛我，卻不承認。不然，他怎么追得這么死命?”

貓(再次吐血狂追不舍)

鼠：“人長得嬌小就是沒辦法，他還是愛我，還是追我，還是想吃掉我!”

貓(三次吐血腦中風……身亡……)

鼠：“我又不是看不到你的真心，你又何必要用你的命來表現你愛我的誠心呢?”

貓寶寶看到老爸被氣死，氣得跺腳，緊追老鼠不放……

鼠：“瞧瞧，我多有魅力，老子

追了兒子追!”

氣死某通訊公司的牛人

有一家物流公司在給某通訊公司送快遞包裹的路上發現，10個箱子只剩下6個了，怎么辦?快遞員稍加思索后，脫掉制服外衣來到了通訊公司大樓的辦公室。

快遞員：你們這兒誰是負責人?

通訊公司MM趕忙將負責人請來。負責人說：你好，我是這里的負責人，你有什么問題嗎?

快遞員：為什么我們公司的寬帶網速慢得還不如以前的網速?那幾個M哪去了?

負責人：對不起，我們機房為你們開通的是4M，可能是上網用戶太多了，“擠占”了帶寬，到了你們公司可能會不足。

快遞員那不足4M為什么還按4M收費々

負責人：對不起，我們只能按機房發出的標準來收費，對于線路傳輸過程中的損耗，我們不負責。

快遞員：給客戶送出的東西和用戶收到的東西不一致，還按送出時的東西收費，那你覺得這合理嗎?

負責人：我覺得很合理，我們就是這樣規定的。

快遞員：哈哈…你們這兒真好，那我就直說了吧，我是快遞公司的，早晨給你送快件時有10個箱子，但現在只能給你們送來6個，有4個箱子不知被誰“擠占”了，如果你們公司認為只要發出多少東西就按多少東西收費，而不管到客戶手里還有多少東西，而且不用承擔損失，我相信，我們的這次失誤，你們是可以接受的。

最牛教師麻辣語錄

1、某同學寫的作文，一生扶過6000個老太太過馬路。

2、什么是梨形的身材……唉!你們看我干什么?我老羅是標準的桶形身材!

3、13歲的少年老羅，有生以來第一次近距離目擊活的黑人!

4、真正的猛男，敢于直視慘淡的人生。猛男的另一個特征：哭的時候要躲起來。

5、教育的兩大悲哀：一、學校有一個變態的中年婦女當教導主任；二、學校有一個好色的男體育老師，一上課就讓男生玩球，自己領女生做游戲。

6、女生就這點不好，你吵不過可以打嘛，打不過可以不打嘛!為什么去打小報告呢?

7、我咽了一口苦水，不過在她看來是一口口水。

8、小孩打架是比發育。

9、你們都看不看中央電視臺的春節晚會啊?啊?怎么還保持著這個習慣呢?中央電視臺的聯歡晚會不是給正常人看的，但是爸爸媽媽要看，做兒子的總不能回屋吧?先吃幾個維生素B6(孕婦用來防止嘔吐的)，再硬著頭皮坐在電視機前。一年竟然只發生一次這樣的事：春晚主持滿面假春風地說：“今天的聯歡會突出了聯歡的主題?！睂Φ米屓嗣婕t耳赤!思路與ETs高度一致!她去考GRE如果不得2400，那基本是詞匯不過關!

10、殺蟲劑是干什么的?就是幫助昆蟲搞優生的。越來越好的殺蟲劑把一個個小蟲子搞得像小泰森似的。遇到不怎么樣的殺蟲劑就像下場毛毛雨，好點的呢，就是洗個澡，而且這些小蟲子洗澡時也不閑著，一邊洗一邊唱：“我們是害蟲，我們是害蟲!”

分嘴男遇上嘮叨女

雨季

PK一：買大房子的好處

新婚時，我倆搬進了近二百平米的新房，老婆甜蜜地說：“住在這樣寬敞的房子里心情該有多么好啊!你說呢?老公?”

我點了點頭：“好啊?！?/p>

老婆說：“體會到好處了吧?”

我說：“是啊，等你嘮叨時，我離得遠些就聽不見了?！?/p>

話剛出口，一記粉拳落到了我的身上……

PK二：互換身份

和老婆新婚時，還沒感到她的嘮叨很煩人，反而覺得鶯聲瀝瀝，悅耳動聽。其實，老婆除了話有點多，讓家里不太清靜外，還算一個溫柔體貼的好妻子。但久而久之，看老婆對著石頭都可說上三天三夜的勁頭，我可憐的耳朵啊……

有一次，我忍不住對老婆說：“聽說老婆的嘮叨，會影響丈夫的壽命?！?/p>

老婆理直氣壯地反駁道：“胡說八道，老婆的嘮叨對于改變丈夫的性情是很有用的啊?！?/p>

我心生一計：“那么，讓我們換一換，由我來對你嘮叨，改變你的性情好嗎?”

老婆：……

PK三：南極探險的結果

一天晚上，我和老婆相偎著一起看一個南極探險的電視劇，老婆對我說：“我聽一位南極的探險家說，在南極最寒冷的地方，任何人都不能張口說話，如果張口的話，就有凍死的可能?！?/p>

我：“哦，我明白了!”

老婆：“明白什么?”

我：“明白女人為什么從不參加南極探險?！?/p>

老婆：％％##……

PK四：睡前關門窗

每晚臨睡前，老婆都要絮絮叨叨地和我說上老半天，一直到我迷迷糊糊無心應答時。

有天晚上，老婆又絮叨了一陣子后，問我：“家里的窗門都關好了嗎?”

我摟著她說：“親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了?！?/p>

PK五：情人節禮物

情人節的前幾日，老婆就嘮嘮叨叨地暗示我要給她買禮物，耶!我心生一計……

情人節晚上，吃完晚飯后，迎著老婆“貪婪”的目光，我拿出一盒包裝精美的禮物遞給她——老婆的小臉立即笑靨如花。

老婆拆開一看——是一盒價值不菲的名牌面膜。她甜蜜地柔聲道：“親愛的，這面膜可不便宜，你可真舍得?！?/p>

我狡黠地笑著說：“我不就是圖個清靜嘛，你敷上面膜，就不方便說話了……”

PK六：餃子的陰謀

婚后四年，我倆有了三歲的兒子。有一天，老婆正在忙著包餃子，我從幼兒園把兒子接回來，兒子蹦蹦跳跳地跑到老婆身邊，見老婆往餃子里放硬幣，就問：“媽媽，為什么把硬幣放在餃子里啊?”

老婆說：“這是圖吉利。誰要是吃到了硬幣，運氣就好，心想事成?！?/p>

兒子又問：“那是不是在餃子里放進去的愿望部能實現?”

老婆也許嫌他礙事，便說：“是啊是啊?！?/p>

這時，我拉過兒子，和他一番耳語，嘿，一個妙計生成了……

一會兒，餃子包好了，煮好，端上桌。老婆夾起一個餃子，只咬了一口就覺得不對勁——牙齒被粘住了，張不開嘴。仔細一看，原來她吃到一塊特別粘的奶糖。不用問，肯定是大白兔奶糖，兒子特別愛吃。

老婆生氣地問兒子為什么搞這種惡作劇。兒子委屈地說：“是爸爸要我放進去的。他說可以實現他的愿望?！?此時的我為免受皮肉之苦，已擺好架勢準備立即出逃)

老婆好奇地問：“什么愿望?”

兒子猶豫再三，終于小聲說道：“媽，誰讓您平時那么愛嘮叨的，爸爸說他的耳朵都磨出老繭了。他想讓你以后閉上嘴，不再那么嘮叨了……”

“啊——”我的飛毛腿最終沒有老婆的鷹爪功快，耳朵被揪住了，好疼啊……

意料之外的離婚

第一天，她把自己的東西收拾起來，裝進大大小小的箱子。

第二天，她叫來搬運工，搬走了

說：“再給我的孩子剪剪發吧。我出去買張報紙?！?/p>

一個小時過去了，那個男人還沒有回來。理發師等得不耐煩了，對小亮喊起來：“你的爸爸到底是去哪兒啦?”

“那不是我的爸爸，”小亮回答，“那是個我并不認識的叔叔。剛才在街上，他說，他要帶我去一個免費理發的地方?！?/p>

動物結婚趣說

螞蟻和大象準備結婚，大象跟螞蟻商量：“咱們是不是就不辦酒席了?”螞蟻問道：“為什么?”大象看了看厚厚一本書的客人名單道：“你們家的親戚實在太多了啊?！蔽浵伜吡艘宦暤溃骸拔覀兗业挠H戚多怎么了，我們家這么多親戚加起來還不頂你們家一個親戚吃得多呢?！?/p>

驢和騾子結婚了，過了好幾個月，驢對騾子道：“你是不是應該去醫院看看啊?”騾子問：“怎么啦?”驢道：“我懷疑你有不孕不育癥?！?/p>

蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀媽啊，你咋這么多腿呢?這得花多少錢買鞋啊?”蜈蚣一聽不高聯了，“哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了?！?/p>

白頭翁和貓頭鷹結了婚，貓頭鷹整天唉聲嘆氣道：“唉，我真倒霉，竟然嫁給了一個頭發花白的糟老頭子?！卑最^翁也氣哼哼地道：“你倒霉?我還倒霉呢你白天睡覺，晚上是整夜整夜的不睡覺，還咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神經衰弱。你說我的頭發能不白嗎?”

癩蛤蟆先生娶了蚊子小姐，晚上睡覺，蚊子撫摸著癩蛤蟆身上坑坑洼洼的皮膚道：“你得趕緊去做皮膚美容整形了，你看你身上一個包一個包的，讓外人看到還以為是我叮的呢?！?/p>

鵝和大雁結了婚，大雁對鵝道：“你看你胖的，該減減肥了，不然有翅膀也飛不起來?！冰Z聽了把眼一瞪道：“都結了婚了，你還想飛到哪去啊?給我在家好好呆著吧?！?/p>

寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地問蜘蛛道：“告訴我，你娶我不是看上了我的房吧?”蜘蛛也問道：“那你告訴我，你嫁給我不是因為我們家能上網吧?”

長頸鹿和猴子結婚了，晚上洞房時，猴子性急地規劃起他們孩子的未來了。猴子對長頸鹿道：“你說我們的孩子將來干什么好呢?”長頸鹿害羞地一笑道：“傻樣，看你急的。我早想好了，將來我們的孩子可以去打籃球?！焙镒拥溃骸芭?為什么?”長頸鹿道：“這都不明白，我的身高加上你的彈跳，將來肯定是個姚明二世?！?/p>

蒼蠅和蝴蝶訂的是娃娃親，他們從小就認識。新婚之夜兩人坐在窗前一邊賞月一邊回憶小時候的事。蒼蠅對蝴蝶說：“沒想到一下子我們都長大了，還記得小的時候，你是一條小青蟲，沒想到現在變得這么漂亮了，真是女大十八變啊?！焙挠牡貒@了一口氣看了一眼蒼蠅道：“是啊，你小時候倒是白白胖胖的挺討人喜歡，沒想到長大竟然變得這么黑了?！?/p>

山羊和豬準備結婚，山羊對豬道：“你看你該減減肥了吧?我怕你這么胖婚紗都套不進去?！必i小姐聽了老大不高興，也不甘示弱地教訓山羊道：“還說我，你看你整天邋里邋遢的，不講究個人衛生，一點也不注意個人小節。胡子都這么長了也不知道刮一刮?！?/p>