爆料

兩個酒鬼

兩個酒鬼在聊天。

“為了幫助消化，我喝啤酒；為了促進食欲，我喝白葡萄酒；血壓低的時候，我喝紅葡萄酒；血壓高的時候，我喝白蘭地；咽喉發炎的時候我喝伏特加?！?/p>

“老兄，那你什么時候喝水呢?”

“我還沒得過那樣的病!”

策略

一天，新兵訓練營的士兵被教官從床上叫起來，到訓練場上集合。

教官站在隊伍前喊道：“我是杰克遜軍士，你們當中有誰認為自己可以把我打倒?”

一位7英尺高、280磅重的新兵高高舉起他的手說：“教官，我認為我可以?！?/p>

杰克遜教官立刻抓住那人的手，把他帶到隊伍前面，然后對大伙說：“小伙子們，這是我的新助手?，F在，你們當中有誰認為自己可以把我們兩個人打倒?”

記性

一位醫生專治記性不好。有患者就診，醫生賣給他一大包藥。

幾天后，患者又來，說沒見好轉。醫生又賣給他一大包藥?；颊咦吆?，醫生對老婆說：“這包藥他又忘記拿了，放起來，等下次仍賣給他?！?/p>

拳擊手

拳擊手上場前跟女友告別：“比賽后我們咖啡館見，親愛的!”

“好的，親愛的!不過，你手里得拿份報紙或者別的什么特別的東西，我怕認不出你……”

耳朵的性別

一個男人在一次事故中失去了兩只耳朵，于是醫生給他做了移植。

一個月以后他回來找醫生，抱怨說：“您是不是給我移植了兩只女人的耳朵?”

“是啊是啊!可是，您怎么知道的?”

“嗯，我什么都能聽得到，可是我什么都昕不明白!”

別笑，這是誤會!

酒

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，言定每戶每年給他兩桶白蘭地作為酬金。到了開始釀造白蘭地的季節，老師準備好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約200戶，共收酒約400桶。過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

這是怎么回事呢?其實，情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢?

當了回啞巴

氣溫突降，我不幸感冒，持續高燒3天。好不容易燒退了，我忽然發現我的嗓子居然啞了，只能“啊啊”地比畫，說不出話，無論使多大勁就是沒聲音。老婆給我出了個好主意，叫我帶上幾張小紙條、一支筆，能不說話就不說話，實在要說時，就用筆寫在紙條上。

昨天，我按老婆說的，帶好筆和紙，出門上班了。一開始都很順利，只要我在紙條上寫好，別人就明白了我的意思。等到中午，我到藥店買藥時，掏出一張紙條，寫上：麻煩您給我拿喉癥丸好嗎?然后遞給營業員。那營業員看了我寫的紙條，對我說了一句：“大哥，您這病是先天的，吃這藥意義不大?！?/p>

隔離治療

歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他采取隔離治療。

一天夜里，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所!”

布隆貝格生氣地說：“是這樣的，但有11次廁所被人占著!難道這也要隔離嗎?”

筆桿販子

有一次雨果出國旅行到了邊境，憲兵要檢查登記，就問他：“姓名?”

“雨果?！?/p>

“干什么的?”

“寫東西的?！?/p>

“以什么謀生?”

“筆桿子?！?/p>

于是憲兵就在登記簿上寫道：“姓名：雨果；職業：販賣筆桿?！?/p>

曝SHOW妙貼

看了你們2009年第7期的《那些哭笑不得的搗蛋事》，我那個樂啊…好像那里面的許多事情俺部做過，哈哈，從小學到高中，俺部是班上的“四大天王”之首，讓老師最“痛恨”的那個!為了“有福有享，有樂同笑”，我也說一說俺的搞笑故事。上周，全校月考，我費盡心機做的小抄被鐵腕老師沒收了，勒令俺寫檢討，編編們，請幫俺評評看，能打多少分：

“……不知不覺時間剛好，此次測驗已經開考?？荚囘^程風平浪靜，成績優良輕松搞定。這次表現鬼斧神工，伸個懶腰一身輕松。我本準備一氣呵成，不料老師火眼金睛

整個事件怪我自己，還望老師寬大處理……”

爆絲：王樂林

怕癢的脖子

一個罪犯被押上了絞架，他哀求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。

他說：“我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己會笑死的?！?/p>

不要責備他人

乞丐：“先生，您能不能給我幾分錢，買杯咖啡喝?”

路過的人：“你干嗎不靠勞動養活自己呢?我覺得，你需要的是更多的頭腦，而不是金錢?！?/p>

乞丐：“先生，我覺得，我向您要的正是您更多的東西?！?/p>

飛車黨搶甘蔗

小優從北方初到南方某市，在某市火車站等車閑得無聊買根甘蔗蹲在路邊啃，結果來伙飛車黨一把將他手里的甘蔗搶走!他站在原地完全驚呆了：難道飛車黨連甘蔗都搶?

這時，那人騎摩托回來大罵道：老子還以為你在打手機呢!

最新冷笑話

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡!又有人拍集體照了!”

一個水池里有30個青蛙就1個穿褲衩了，為什么?——因為這個青蛙是搓澡的!

哪種水果視力最差?——芒(盲)果。

有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果它變成了什么?——Pig。

老師抽查背課文，小豬、小狗、小貓都舉手了，老師會叫誰?——小狗，因為旺旺仙貝(汪汪先背)。

小學自然課，老師告訴我們在膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起來踢了我一腳。這證明老師說得沒錯!

細雨落到小河上，小河便起了一層雞皮疙瘩。

尋求保護

一個男人怒氣；中沖地沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎?

工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?

幸福

“幸?！本褪秦埑贼~，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。

“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。

“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個像我這樣的男人。

“無語”就是法官問：你為什么印假鈔?罪犯說：真鈔我不會印。

“絕望”就是去飯館吃飯，點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個：“啊!還真有!”

唱高音的

小伙伴問比利：“那個歌唱家干嘛在那么高的陽臺上練習?”

比利：“哦，這還不懂!他是唱高音的!”

牛人集結號

在臉上

“你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶!簡直是飯桶!”警察向部下發火。

“長官，我們并沒有白追，我們把他的指紋帶回來了?！?/p>

“在哪兒?”

“在我們臉上?！?/p>

婚姻幸福

我正在考慮離婚，心情非常惡劣。

我對母親抱怨說：“這個世上婚姻不幸福的人太多了，你認識的人中，有誰是婚姻幸福的?”

母親點點頭說：“你爸爸?！?/p>

鄰居的長期準備

一對夫婦感情不和，一吵起架來便摔餐具。

鄰居對他們說：“請原諒，請問你們準備什么時候離婚呢!”

“你問這個干什么?”

“我是想，要是還要呆上兩三年的話，我打算為你們開設一個餐具店?！?/p>

高度不夠

有位顧客走進一家房地產開發公司詢問樓房售價。

售樓小姐說：“一樓90萬，二樓80萬，三樓70萬，四樓60萬……”

顧客考慮了一會兒，轉身便走。小姐問：“這棟公寓不合你心意?”

“不!”顧客說：“我很滿意。它環境好，交通又方便，只是你們蓋得不夠高?！?/p>

吃不消

年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂里空蕩蕩地只坐著一位農夫?？匆娔翈熓臉幼?，農夫善意地說：“當我喂馬日寸，即使只有一匹馬前來，我還是會喂它的?！?/p>

牧師聽后大受鼓舞，開始做冗長的禮拜儀式。事后他征求農夫的意見，農夫睜開惺忪的睡眼，說道：“假如只有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了!”

酒鬼

格林先生給一個酒鬼朋友出主意說：“你得約束一下自己了，譬如在酒瓶子上劃道線，每次不喝過就行?！?/p>

那朋友無奈地說：“這個辦法我試過，可每次沒等到喝過那道線，我就不省人事了?！?/p>

爆SHOW妙貼

我自創了幾個字母斗嘴的笑話，作為每個月無償品讀你們笑話的回報，請多多批評指教：

1、c評論A說：“這小子，沒當上一把手之前，腦袋削尖往上鉆；當上了一把手之后，卻甘愿做起人梯來了!”

2、C見著G說：“你張嘴就張嘴唄，舌頭伸出那么長干嘛?怪嚇人的!”

3、C看到B跟A在一起就說：“就憑那兩個波霸，她天生就是當“二奶”的料!”

4、C在酒樓里遇見了D，便上前打趣說：“一看你這么大的肚子，我就知道你準是腐敗了!”D說：“我再腐敗也不像你，走到哪兒吃到哪兒!”

爆絲：峰峰

我是蠢蛋，我怕誰

沒有偷看

一婦女在郵局里寫信，發現坐在她身旁的一位老先生正在偷看她的信。

然后她在信上繼續寫道：“我不多寫了，因為有人正在偷看我寫信的內容?！?/p>

老先生：“啊!我抗議，我沒有看你的信!”

換錘子

小漢斯買了一把錘子。

第二天，他拿去退貨：“請你給我換另一把錘子?！?/p>

售貨員：“為什么?”

“這把錘子總是打到我的手指!”

有備無患

闊太太對新來的女仆說：“最近火災和小偷很多，晚上你要多加提防啊!”然而，幾天后的一個晚上，小偷闖進屋里把所有貴重物品都偷走了。

“你不是把門關緊了嗎?”太太責問女仆。

女仆搖了搖頭：“不，我沒上鎖。不過前天晚上上過鎖?！?/p>

“那么，既然如此，為何今晚又不上鎖?”

“是這樣，今晚輪到防火災了，為了逃跑時能輕易地開門，我才這么敞著的?！?/p>

假鈔

一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說，畫的也就算了，你給畫1張10塊的、5塊的都行，你還給畫張7塊的!7塊就7塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊!手感太差了，就算是手紙你也得用螢子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方形啊，這個三角形就太說不過去了?！?/p>

便利商店

一天，一個流氓去搶便利商店被警察抓到……

警察問他：為什么要這么做?

流氓說：因為很便利呀!

綠化祖國

計劃生育宣傳會上，一領導正在演講：“孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但如果你們不控制人口增長，不斷超生，將會帶來什么樣的后果?”

臺下一人回答：“綠化祖國!”

鞋子

如果鞋子上有一個小洞，那就是太窮；如果鞋子上到處都是洞，那就是時尚。

保留頭發

一個頭發稀疏的人去找醫生，說：“您能不能給我點什么，使我保留我的頭發呢?”

醫生熱心地說：“拿去吧!”說罷，遞給他一個小塑料盒。

假如我是奧特曼

假如我是奧特曼，最好是宇宙英雄——艾斯·奧特曼。

我就會維護宇宙的和平。我不像其他的兄弟那樣，一天到晚只在日本打怪獸。

我要把“維護世界和平”全宇宙化。在世界五大洲各大國都設立舉報熱線，力爭做到一出事就第一時間趕到現場。

我除了要打侵入地球的宇宙人，還要主動出擊，擊敗相中了地球的巴爾坦星人。還要巡邏銀河系內外，鏟除一切對地球不利的物質。

當然，要做到這種大規模的滅獸運動，光靠我一個奧特曼是不行的，我還要統一奧特星球，實行服役制。并把地球人的“馬克思主義”的理論指導帶到奧特星球，讓他們做到“文武雙全”。

要建設一個和諧的宇宙，最根本的事是從娃娃抓起，所以，我要培養一批供環球研究的小奧特。

爆SHOW妙貼

我這個周末去報亭買《爆笑SHOW》，沒想到最新的第7期已賣完了。我痛不欲生，鬼哭狼嚎地許諾：“曾經有一本最搞笑的雜志擺在我的面前，我沒有好好珍惜，如今后悔莫及。人生最大的痛苦莫過于此!如果報亭的阿姨再給我一次機會，我一定對她說：‘我要《爆笑SHOW》!如果要一個期數，我一定對她說：‘2008、2009年的24本，我全要了!2009年還沒出的那幾期，我也要!我要編編們的搞笑細胞!”

爆絲：小雨

好父親

小女孩走到父親跟前怯生生地問：“爸爸，我能不能跟媽媽一起把空酒瓶賣到廢品收購站，換點錢買面包?”

“老天爺啊!真是窩囊廢!我看你們離了我還能干點什么!”

不約而同

有個教堂的牧師不得人心。

一個禮拜天，他對教徒們宣布：“上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我得馬上走?！?/p>

一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，并齊聲唱道：“上帝真是我們的好朋友?！?/p>

出國糗事

出國不會外語，怕找不著家，所以，出門時把門口的地址抄了下來。

但問別人，別人都笑而不答，原來我抄的是“有事請按電鈴”。

不用擔心

囚犯?：你被法院判刑5年，你不擔心妻子愛上別的男人，跟你離婚嗎?

囚犯乙：我一點兒也不擔心。第一，她是個品德端正的女人；第二，她很愛我，發過誓絕不會愛上別的男人；第三，她也在監獄里，要服刑8年哩。

牛人牛事

最后一幕

導演：現在請你從這個懸崖上面跳下去。

替身演員：要是我受傷或跌死了，怎么辦?

導演：沒關系，這是影片中的最后一幕了。

鐵欄桿

新入獄的犯人問牢獄的管理員：“這里的窗戶上為什么要裝鐵欄桿呢?”

“這是為了安全?！?/p>

“先生，在這空蕩蕩的房間里還有什么東西怕偷呢?”

撿鞋掌

有這么一個修鞋的，修鞋技術很差。他本錢少，鞋掌只準備了一副。遇見來釘鞋掌的，釘好了走出門，這修鞋匠便跟出去，走不多遠，那鞋掌就掉在路上，鞋匠撿回去，下次有來釘鞋的就接著用，一副鞋掌用了好久。

這天又來人修鞋。出店門鞋匠又遠遠地跟著，不想一直到人家進了家門，鞋掌只撿回一只。鞋匠想，這下賠了老本!回家開門一看，不禁轉悲為喜，原來那另一只沒等出門，便掉在門里了!

雜志的作用

張博士在著名的兒童教育學雜志擔任心理顧問。

一日下午他下班返家，鄰居林太太抓住他說：今天我家那小搗蛋又不聽話，多虧你的雜志幫了我一個大忙。

張博士得意地問：是哪一期的哪一篇呢?

林太太搖搖頭，說：我哪知道是哪一期啊!我隨手將你的雜志卷了起來，結結實實打了他一頓，看看他還敢不敢搗蛋!

迫不得已

有一位老太太病了，她打電話求救。我丈夫是醫生，他和另一名醫生格倫接這名病人去醫院。格倫醫生把一個傳感器放到她的手臂上量她的脈搏和血壓。然后，他開始收集她的資料。

“請問，你的年齡有多大?”格倫醫生問。

“58歲?！迸∪诉吇卮疬叾⒅稚系难b置?！斑@個裝置是做什么用的?”

“這是一個測謊器!現在，請你告訴我，你多大年齡?”

“67歲?！迸∪舜鸬?。

退稿與建議

劉先生寫稿，總愛東拼西湊，摘摘抄抄。一次，報社給他寄回一篇退稿，并附一封信：“此文內容似曾相識，且文中語病及錯別字甚多。建議你對照x年x月×期《XXX》雜志上的原文加以改正?！?/p>

炒郵

阿呆之妻，人喚呆嫂。呆嫂為人直率，一日在廠中聽人說起，有人炒郵發了大財。一時興起，回家之后，即取得阿呆收藏之全部郵品，齊下油鍋炒之，未幾，阿呆歸，呆若木雞之狀。

爆SHOW妙貼

等《SHOW》

早晚盼《SHOW》，

寤寐求《SHOW》，

誰知等《SHOW》，

日夜皆煎熬。

買《SHOW》

放學日當午，

汗滴腳下路，

誰知買《SHOW》，

排隊朝辛苦。

看《SHOW》

睡前月當空，

燈照窗上被，

誰知看《SHOW》，

笑到肚子痛。

爆絲：李樂樂