沒壞
母親:“你真是個不聽話的孩子!你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞了!”
兒子:“您說得不對,媽媽,他給我買的那把錘子就沒壞?!?/p>
上網
嘟嘟整天沉迷于上網。
一天,媽媽說:“寶貝,你在干嗎呢?”
嘟嘟說:“我在網上沖浪呢!”
過了好久,媽媽又說:“寶貝,消停了沒?”
嘟嘟頭也沒回地說:“剛沖完浪,現在網上沖涼呢?!?/p>
侄子
侄子6歲,胖墩墩的,其母年輕時是文工團的,一直夢想著學芭蕾舞,未能如愿,于是將夢想寄托在下一代身上。無奈生了兒子,但還是勉強讓兒子參加了芭蕾舞班。
幾天后,侄子一臉苦悶,不想去。我問他:為啥不去啊?
侄子說:別的小女孩都是小天鵝,老師只叫我小企鵝……
童言無忌
在老約翰75歲的生日宴會上,他的妹妹說道:也許你會像我們的爺爺一樣。
聽了妹妹的話,老約翰非常高興,因為他們的爺爺活了96歲。他的小孫子本來一直在埋頭吃東西,這時候突然抬起頭來,驚恐地說道:可是,他已經死了。
洗脖子是否合算
媽媽:“托馬什,要是你用肥皂好好地洗洗脖子的話,我就允許你下午和我們一起去公園里玩!”
孩子:“可要是下起雨來你們決定哪兒也不去的話,我不就白洗得這么干干凈凈了,那就太不合算了?!?/p>
挑食
母親把一碗胡蘿卜端到桌上,對小兒子說:“快吃吧,剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎?”
“不錯??赡闶裁磿r候看到過狼吃胡蘿卜?”
家有刁兒初長成
發霉的父親
小彼得長時間地凝視著他父親。他發現父親頭上有了灰白頭發,大喊道:“爸!”
“什么事?寶貝?!?/p>
“你知道嗎,你已經開始發霉出白花了!”
有種的兒子
小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。
爸爸說:“不敢?!?/p>
小兒子說:“為什么?”
爸爸說:“打不過人家唄?!?/p>
小兒子說:“那你怎么不喊我去!”
當“飯”吃
媽媽:“孩子,電視不可以當‘飯吃!”
孩子:“可不可以當‘面吃?”
媽媽:“不可以!”
孩子:“那‘背著吃行不?”
兩個爸爸
我家阿秋從小就懶得學說話,都一歲半了連個爸爸媽媽也叫不清。我們夫妻倆從馴獸員那里得到啟發。于是,每當阿秋學說一句話,或學會一個動作,我們都會給他好吃的。這天,我手里拿著兩塊糖,邊比劃邊示意他喊兩次爸爸,就給他兩塊糖。
我說:“喊兩個爸爸?!?/p>
阿秋立即大聲地喊:“兩——個——爸——爸!”
倒貼
有一段時間我和老婆鬧別扭,一點雞毛蒜皮的小事就互相碰撞。
到和好如初的時候,我逗她:“再和我鬧當心我把你轉讓出去!”
老婆說:“好啊,隨便你轉讓,轉讓費多少啊?”
我說:“1分錢不要,我倒貼100大洋!”
老婆氣急敗壞,但還沒想出詞兒來對付我,兒子在一邊接話,說:“爸爸,你是不是真的要轉讓媽媽?”
我說:“當然是真的?!?/p>
兒子又問:“那轉讓媽媽后你是不是還要結婚呢?”
我說:“當然是啊,爸爸這么帥,給你再找個年輕漂亮的新媽媽不成問題?!?/p>
兒子說:“那說定了,就轉讓給我好了?!?/p>
我詫異地望著兒子,小子慢條斯理地說:“錢我就留下了,等你再結婚時,我把媽媽當禮物送給你!”
噴飯短信
妻子減肥后,對當相撲的丈夫說:快看,我以前穿不上的牛仔褲現在能穿上了。丈夫端詳了一下:親愛的,那是我的褲子。
大學宿舍的墻壁上貼著這樣一條通告:一、不要在宿舍樓下燒烤!二、不要往宿舍樓下潑水!注:如潑水,要先看樓下有無燒烤!
警察:你被搶,當時為什么不呼救,受害者:那樣會更糟的。警察:怎么會呢?受害者:我一張嘴呼救,就會暴露我的四顆金牙!