照著做
阿明暗戀一個女生很久,但遲遲沒有行動。室友看不過去,勸他說:“人一輩子得有兩次沖動,一次是奮不顧身的愛情,一次是說走就走的旅行。你懂嗎?”
阿明恍然大悟,決定第二天就去表白。
第二天,室友問他進展如何。阿明苦著臉說:“我對她奮不顧身的時候,正好趕上她說走就走了?!?/p>
(阿門)
媽媽的話
同學聚會,大家讓小林談一下年年拿獎學金的學習經驗。
小林說:“就因為我媽一句重要的話激勵了我?!?/p>
大家好奇了。
小林笑著解釋說:“我媽說,‘你現在不好好學習,以后找對象就是填空題;學好了,那么以后找對象就是選擇題……”
(平仔)
玩扇子的童年
阿明跟朋友聊起小時候,朋友說:“我小時候常和小伙伴們一起像楚留香那樣,以扇子功對決,但這么一來,扇子壞得很快?!?/p>
阿明說:“呵,巧了,我小時候也常用扇子演戲玩,但我的扇子倒不常壞?!?/p>
朋友問:“你演的是哪一出???”
阿明說:“我演濟公……”
(李從淵)
太忙
大劉平時工作很忙,他和朋友抱怨說自己常常忙得想跳樓,但辦公室在五樓,擔心摔不死。
朋友開玩笑地說:“你就不會爬高點再跳???”
大劉嘆了口氣,說:“太忙啊,沒時間爬高??!”
(幺兒)
賺 錢
最近,公司總有人用完廁所不沖水。于是,領導公布了一條管理條例:如有上廁所不沖水被發現的,罰款50元;有積極舉報被查證屬實的,獎勵100元……
小李眼珠一轉,一拍同事小劉的肩,興奮地說:“哥們兒,以后你就負責故意不沖水,我就負責舉報。咱倆配合,凈賺50元,午飯錢有著落啦!”
(秋棉)
小口吃棗
柿餅一臉無辜地問棗子:“為什么人們吃我的時候,總是肆無忌憚地大口咀嚼,而吃你的時候,卻小口試探有所顧忌?”
棗子意味深長地說:“嗯,擁有核武器很重要?!?/p>
(迎風)
業主證明
晚上,一個酒鬼喝得醉醺醺地回家,連進樓的密碼也想不起來了,便喊來保安開門。保安嚴肅地問:“你怎么證明是業主?”
酒鬼不理,說:“別廢話,給老子開門!”保安不買賬:“給老子證明!”
雙方僵持了一會兒,突然酒鬼靈光一閃,抬頭朝樓上喊道:“梅茜—梅茜!”
于是,立刻有一條狗竄到了陽臺上,大叫起來。這一叫,引得隔壁的狗也叫了,對面的狗也叫了,轉眼間,全小區的狗都叫了起來。
保安看得目瞪口呆,立馬給酒鬼開了門。
(小會)
和尚的媳婦
有個賣豆腐的小孩,總認為尼姑是和尚的媳婦。這天,一個尼姑去買豆腐,小孩叫她“和尚媳婦”,尼姑氣得沒給錢就走了。
這時一個和尚路過,小孩指著前面的尼姑,對他說:“你媳婦買豆腐不給錢!”
和尚笑了笑,說:“你叫她大姑姑,她就會把錢給你了?!?/p>
小孩高興地去找尼姑,說:“大姑姑,你把豆腐錢給我吧?!?/p>
尼姑見小孩改口了,爽快地給了錢,問:“是誰讓你這樣叫的?”
小孩回答道:“大姑父?!?/p>
(舀來)
晚歸的理由
老王是個妻管嚴,平時一下班就回家了。
這天下班后,他和幾個好友聚會,一高興,喝酒喝糊涂了,半夜才回到家。
老婆沖他吼道:“你死哪兒去了?”
老王一驚,急中生智道:“朋友們都聽說我家有個出了名的賢妻,就一定要我說說夫妻和睦相處的經驗,這哪是一兩下就能說完的,所以就回來晚了?!?/p>
(太陽樹)
她終于嫁了
小芳情路不順,老大不小了都沒結婚,大家都說她有一張克夫的臉。
突然有一天,小芳告訴朋友她結婚了。
朋友開玩笑地說:“快說說,是哪個男人那么大無畏,敢把你給娶回家了?”
小芳不動聲色,翻出一張老公的照片給朋友看:“你看看他穿的是什么?”
朋友不明所以,看了半天才明白:“原來一身上下,都是‘耐克牌!”
(秦好)
沒有攝影機咋的
村里要拍一段宣傳片,村長急著把阿劉叫來。阿劉說:“村長,沒有攝影機,你叫俺來拍啥?”
村長說:“沒有攝影機咋的,咱就不能演廣播???”阿劉說:“沒有廣播稿,咋演?”
村長說:“沒有廣播稿,咱就不能耍猴戲?”阿劉急了:“猴呢?”
村長也急了:“有猴,我還叫你來?”
(王世全)
幽默老媽
一對母女在聊QQ。
媽媽:“閨女,你中午吃的啥?”
這時,女兒正好有事,便回:“==(意思為等一等)”
媽媽:“噢,吃的面條呀!”
(芷彩卓)
醫 生
一個患了健忘癥的病人來看病,醫生告訴他:“您每天都吃飯吧,我姓范,就叫我小范醫生吧?!?/p>
幾天后,醫生又見到這位病人,就問:“您還記得我嗎?”
只聽這位病人喃喃自語:“記得,吃飯的吃,你是小吃醫生呀!”
(孤山夜雨)
五個酥餅
一天,媽媽買了五個酥餅準備送人,哥哥想偷吃,但沒膽,妹妹卻說,她有辦法。
第二天,哥哥看燒餅一個沒少,便嘲笑妹妹道:“你果然也沒敢偷吃??!”
妹妹不屑地說:“你湊近點看看?!?/p>
哥哥湊近一看,燒餅還是一模一樣的五個,但個頭都小了一圈。哥哥恍然大悟,不禁贊嘆道:“真是技術活??!”
(土豆泥)