誰說“叛逆期”孩子難搞掂？

Lucy Han

瑞在群里有個自己的小欄目——“歷史上的今天”，維護這個小欄目每天要花他半個小時的時間。本來我和瑞爸爸不支持他做這個欄目，原因是他的歷史知識已經相當豐富，現階段歷史方面的學習應該集中在分析歷史事件、歷史人物以及他們對世界和人類歷史的影響上來。再說，我們希望他把更多的時間花在寫作上，而不是編輯上。在家學習，瑞的時間比上學的同學時間靈活，但是他的時間一點兒也不富裕，甚至常常覺得不夠用。于是我和瑞爸爸希望他能考慮終止這個欄目。

當我們提出這個建議時，被瑞強烈地拒絕了，他的理由是要為欄目的讀者負責，這件事不能半途而廢。他的鋼琴老師就是一個忠實的讀者，每天早晨她的第一件事就是讀這個欄目，已經形成了習慣。第二個理由，瑞說這是他特別感興趣的事情。我和瑞爸爸聽后，最終同意他繼續這個欄目。我們的理由是，有些事盡管在我們的眼里可能是要費些時間，但如果是他特別感興趣的事情，又是正經事，我們就留給他一些空間和自由。在一件孩子非常感興趣的事情中，很可能他會學到我們當初意想不到的東西，這就是為什么要給他一些自己的空間的原因。當然這個自由空間是有限度的，每天半小時算是達到極限了?？此七@是個簡單的道理，但在教育中非常重要，執行起來也有些難度。

既然要接著花時間，我決定也來關注一下這個欄目。這一關注，我發現了問題：每一天，網上列出的歷史事件有幾十個，但是在重要性方面，什么性質的都有，而瑞需要在這幾十個事件中篩選出最重要的幾個，這件事對他來說并不是那么容易。有的時候，他不能成功地篩選出相對來說最重要的，所以我告訴他，但凡這方面有困難的時候，他可以尋求我的幫助。你看，這就應了我前面說的，其實在這件事里他還是可以學到東西的，雖然我們不能事先預見到具體學到什么。

瑞今年十三歲。這半年來我們明顯地感覺到孩子在“自我意識”的層面有了一個突變，就像猛地躍上了一個臺階。他還沒有“正式”進入青春期，但是和他溝通的時候，很明顯地感覺到他對自己和別人的意見都更加敏感，也有一種更想堅持己見的傾向。比如今天早上，我和他就“歷史上的今天”溝通的時候，就發生了這么一個小插曲。

和往常的早晨一樣，他又在尋找“明天”重要的歷史事件，編輯明天一早就要發出的內容。今天好像有點難度，于是我參與了進去。過了一下網上長長的單子，有很多相對來說不那么重要的事件，要挑出兩個相對重要的，還真有些難以取舍。最后我建議他考慮馬丁·路德·金的生日。瑞沒有同意，他的理由是：第一，這只是個生日，不是馬丁·路德·金發表演講的日子；第二，應該選擇對中國讀者可能更熟悉的人物。我認為他的第一個理由有些道理，但是第二個理由我沒有同意。我的觀點是：篩選不應該以中國讀者是否熟悉為標準，事實上讀者不熟悉的東西，才是他們更需要學習的東西。瑞沒有馬上接受，兩輪溝通過后，雙方的情緒明顯都開始要有些激動了，瑞聳聳肩，嘟囔了句：“Whatever.”（隨便你）這是孩子們在不屑于爭辯時特別喜歡說的一句話，意思是我同意了，但是并不認可，所以同意是無奈的，但是我不想爭了，隨你便吧。

這個態度可是不能放過的，青春期的孩子難“搞掂”，特別是男孩子，火氣更足些。但是在教育上我一向有一個觀點，那就是家長必須迎著困難上，不可以退縮。不管孩子是一歲還是十歲，如果你現在就“搞不掂他”，那么你只會越來越“搞不掂他”。一次次搞不掂，家長的尊嚴和話語權就會一步步喪失，最后我們只能無能為力地看著他自己在人世間沉浮。這是失敗的父母，因為雖然生了孩子，卻沒有能力盡培育孩子的責任。

所以，搞不掂，必須學著搞掂！沒有第二條路。

我告訴瑞，我是來給他提建議的，是來幫助他的。我的建議他可以不采納，但是他必須就著我的建議說，或給出原因或給出理由，以尋求雙方的共識。他不該礙于父母的尊嚴，無奈地讓步，更不應該給幫助他的人一個消極的態度。還有，在與給建議的人發生意見沖突的時候，如果感覺雙方已經有些“交火”，討論進行不下去，出于理智想要暫時終止討論時，一定要表示自己覺得對方說的可能有道理，雖然自己一時還不能完全消化，還需要更多的時間思考。這樣可以平復雙方的情緒，特別是幫助你的一方的情緒。盡量不要把對方逼到要反復捍衛自己觀點的地步，或者讓他覺得他在Talking to the Wall（對牛彈琴）。對方是來幫助你的，因為意見不同而“交火”了，大家都會有情緒。但是對方是非常委屈的，因為人家并沒有義務來幫你。當你能夠平靜而理智地暫時結束話題，你也為雙方未來的溝通買了時間。將來大家在情緒平靜的情況下還可以重拾話題，別人可以接著幫助你，多好！

這樣的經歷，是一個“中規中矩”的只學習知識的課堂里學不到的，但是對孩子的成長卻至關重要。將來走向社會，每一天都要面對和別人的溝通，不是嗎？！