楚水
內心中是如何感受性愛的,我們就傾向于怎樣去詮釋性愛。
要知道,性愛不僅僅會帶給我們歡愉,也能帶來痛苦。
對于有些人而言,性愛是不能面對某些困境時的避風港或麻醉劑;對另一些人而言,性愛也許是彌補內疚和悔恨的最佳制劑??墒?,當我們用性愛去填補這些痛苦時,不知不覺中,我們改變了性愛的本質,傷害到了我們的親密關系。這時候,性愛被濫用了,痛苦在不斷地被復制。也許,每一個人都要思考,性愛到底意味著什么,我們通過性愛想和伴侶發展出怎樣的一段關系?
分享一:有些沖動,來得不是時候
口述:劉黎明
認識肖紅之前,我從沒有想過要背叛自己的家庭。記得那時候,岳父患了腦癌,全家人都籠罩在一種低沉的痛苦中。恰巧,肖紅出現了,也許,她擊中了我某一個脆弱的神經。
和肖紅接觸,一直瞞著妻子劉梅,且想一直瞞下去??墒?,這怎么可能呢?劉梅揭穿我的那一刻,我反而如釋重負。不過,我還是低估了這件事情給家庭帶來的傷害,或者說,我低估了劉梅的情緒反應。事發后,每天的生活只剩下無盡的糾纏和扯皮:“你為什么這樣做?”“你們到底到什么程度了?”“我現在不想活了……”這些問題,就像是一把把小刀,在我心頭不斷地碾扎。
照顧了3年病人,劉梅也被折磨得要死。本來就入睡困難,出了這個事情,她的睡眠更加脆弱。我經常陪著她說話、一起忍受失眠的痛苦,每一次的陪伴,都讓我悔不當初。
有一晚,我在女兒的單人床旁守著她入睡,她抓著被角,把后背緊緊地靠在墻上,仿佛這樣就能找到一些安全感。閉著的眼睛簌簌發抖,我知道她在努力地睡卻睡不著。她的無助觸動了我,我伸手理了理她的劉海兒,她驟然間睜開眼睛,和我四目相望。一剎那,內疚在我心里肆無忌憚地蔓延開來,隨之而來的,是體內莫名的躁動,我想溫暖她。
面對我的要求,她遲疑了一下,但還是同意了。幫她脫去衣服的一刻,我還在安慰自己:“也許,她同意了,一切就會過去了!”甚至我還對她說:“也許這樣會比較好入睡!”然而劉梅想的完全不是這回事。她熱烈地回應我的動作,表現得比以往任何一次都“賣命”,她甚至用指甲把我的后背抓出一道道痕跡……這樣的她,太陌生了!“你以為我不會這些嗎?她到底哪里吸引你?”
這句話,令我徹底地垂頭喪氣,身體更是不聽使喚。內疚感被濃烈的憤怒所掩蓋,我對10分鐘前自己的那個決定后悔了。眼看無法繼續下去,不知如何收場。我背對著劉梅,靜靜地坐在床邊,耳邊傳來她的啜泣:“為什么……你真的不愛我了……”
—性愛為何不能當作一種補償?
想用性愛來驅趕內心的愧疚和補償對方,最后,反而會使事情越變越糟。原因在于人們常常忽略,性愛是當下內心感受最赤裸的呈現。那些折磨我們的不良感受,會在性愛中完完整整地展現出來,毫無掩飾地化作一種攻擊,令彼此都受到傷害。所以,要有好的內在感受,才能有好的性愛。不要期待著一次親熱就能輕易地達到“一笑泯恩仇”,只有當事人肯放下心里的負擔,主動地邁過這道坎兒,性愛才會發揮應有的黏合劑作用。否則,性愛會成為你們的“第二戰場”!
分享二:成也性愛,敗也性愛
口述:三林
床頭吵架床尾和?不一定吧,說這個話的人一定是缺少實戰經驗。
就說我和曦曦吧,那天,我忘了她的生日,一晚上只覺她別扭,不知問題何在。直到晚上10點多,她揭開謎底:“親愛的,我今天正好28歲了!”恨得我牙都癢癢,這個時候了,你讓我怎么彌補?除了來一炮,還能干點兒別的嗎?
于是,只得裝作胸有成竹的樣子,用行動告訴她“好戲還在后頭!”親手幫助她解開內衣、溫柔地給她洗澡、親自抱她上床、一次次地擁吻、愛撫……希望她享受這些“公主般”的禮遇時,能忘掉不開心!好在,她也算給面兒,一通折騰過后躺在我懷里,心滿意足地甜笑道:“到頭來,還是便宜了你!”
但是,這招也不是什么時候都好用。有一次,前女友向我借2萬塊錢,我想數目不大,就痛快借了。結果還是被她發現了。恰巧,那天我們正因為一點兒小事起摩擦,這事兒正好給了她上綱上線的機會。她覺得我對婚姻不夠忠誠,人品有問題,我當然不能忍受她夸大的攻擊,大吵一架,3天沒有說話。
我是典型的急性子,最受不了冷戰。一超過24小時,什么脾氣都沒了??墒?,如何和好令人頭疼,不由得想起了“老”方法。晚上,曦曦一如既往不理我,我翻身把她壓到了身下,這次我比以往都更賣力……完事兒后,她裹著被子就睡著了,多一句話都沒有,留我一個人在那兒空想:“這到底算不算和好?”
第二天晚上,曦曦還是擺出那種不冷不淡的態度,我“噌”地一下又火了,這里面包含了無限的挫敗感:“你到底想怎樣?”
“什么怎么樣?”她翻了我一眼,繼續在那兒擺弄手里的書。
我一時無語,半天才說:“昨天,我們明明和好了……”
曦曦仍是悠悠的語調:“你認為的?”
這態度,差點兒讓我爆粗口:“你要是還沒原諒我,干嗎同意?”
曦曦皺著眉頭,盯著我的臉,反問道:“怎么都是你有理呢?上次吵架時你要做愛,我沒搭理你,你說我是用性愛懲罰你!你到底想讓我怎樣?”
我徹底被擊敗了,我發誓,以后絕對不在生氣的時候再惦記著做愛這點兒事了,費力不討好!
—性愛,是不是“安全制劑”?
有時候,爭執的確可以增加性興奮,吵后炮也可以有效地促進親密。但能否達到這樣的效果,取決于兩個關鍵因素:第一,對方是不是一個容易受感染的人;第二,你們正在面臨著怎樣的矛盾。有的人,對做愛的心情有“潔癖”,對于他們,你就不要試圖用性愛來修復感情的裂痕了。同樣,日常生活中小打小鬧,你可以鉆鉆性愛這個親密的空子??墒?,如果面對的是本質上的矛盾,你還試圖通過“性愛”來調和,恐怕會弄巧成拙,性愛的熱情不能讓矛盾消減。這時候,你們還是應該注重解決現實問題,而不要妄想用性愛來逃避矛盾。
分享三:性愛,會不會越做越愛
口述:徐瑩
每一次性愛在我的內心中,都有它專屬的價值,有時候,甚至到了“明碼標價”的地步。
面對性愛,我一直很謹慎,確定和老公結婚后,才敢把第一次給了他。盡管這樣,我還是能感到自己在一步步地“貶值”,越是這樣,我越是堅信:“不能白給他,總得換點兒什么!”
有一段時間我非常迷戀看日劇《深夜食堂》,里面有一款菜叫“厚蛋燒”,看得我垂涎三尺。做這道菜需要一款特質的日式煎鍋,我上網搜了好久終于找到,但還有最難的一關,我老公!果不其然,我剛一提議,他劈頭就問:“有用嗎?”在我反復保證“有用”的情況下,他又質疑:“你就為做個雞蛋,專門買一口鍋,值嗎?”
一來二去的討論中,我的感覺發生了變化:他怎么就不能體諒一下我喜歡這口鍋的心情呢?我的感受不重要嗎?一旦這種感覺涌上心頭,鍋已經不再重要了,我必須做點兒什么讓他“看到”我。也許,做愛是最好的辦法。親熱到一半,我用手抵住他的肩膀,細聲問:“現在,煎鍋可以買了嗎?”“兩個!”老公一口答應,撥開我的手,沖了過來。我就知道,只有這樣才能讓他配合。
這樣的情況發生了太多次,后來,我習慣性地用性愛來證明他喜歡我。上個月看房時,售樓小姐隨口夸了我一句“姐姐長得好像高圓圓!”我正尷尬得不知如何回答,他差點兒笑岔氣了。老公的笑聲令我無比郁悶。最后,能夠讓我找回心理平衡的辦法只剩下性愛了,在親熱時,我說:“叫我高圓圓!”他唯命是從,叫了不下10次!果然,這樣最容易讓他乖乖就范。在我心中,這就是性愛的價值所在!
可是,心里舒服了,身體卻越來越抵觸。我能明顯地感覺到,性愛不再令我放松,反而讓我更緊張了。我到底是怎么了?
—性愛,明碼標價還是享受純愛?
有時候,女生不會用真實的快樂來衡量性愛,相反,她們有屬于自己的標準。有的女生把性愛當作“定心丸”—他肯和我親熱,證明他心里還有我。于是,性愛的價值越來越現實??稍绞沁@樣,女性朋友們越在遠離純粹的性愛,她們賦予性愛越多的價值,越不會懂得不摻雜質的性愛是怎樣一種感受,更不會享受其真實的快樂。久而久之,她們的身心會產生完全相反的體驗,身體渴望親熱,心卻在抵抗,抑或心熱烈地期盼性愛,身體卻很不配合。這種矛盾,會消耗掉女性對性愛的熱情,長久下去對性愛形成厭惡的感覺。如果遇到類似的困境,不妨放空一段時間,直到自己整理好內心,能夠做到身心統一時,再回到伴侶的懷抱,還性愛一場真正的風花雪月吧!