消沉

焦琦策

消沉

焦琦策

在昏暗的朝南的臥室里，陽光只能照到陽臺上。街面有幾棵高大的白楊樹，光線透過密密匝匝的葉子，照在陽臺的地板磚上時，只剩卻晃動的影子。我在一張藤椅上躺著，盯著這樣的情境，似乎就感覺蕭瑟的秋天隨著季節的腳步款款而至。秋天確實來了，對于我這樣的人來說，秋天在四季當中最令人觳觫。

對面背陰的房間里，母親正在忙碌。母親的忙碌使得整個房間井井有條。抑郁癥卻使我整天陷入沉重的悲傷之中，提不起精神。在搖椅上躺著，盯著墻上的一幅風景畫，我能看上兩個小時。這兩個小時，我在想，假如我死了是什么情況，我應該選擇怎樣的死亡方式呢，我死了最心痛的莫過于母親，在我患上抑郁癥那一年，世界對我來說是灰色的。母親把我送進醫院，她一個人在床頭默默哭泣，淚珠從她的眼睛里滲出，大滴大滴地滾落下來，她的黑色褲子洇濕了一大片。等她抬起頭，我看見她眼睛里布滿了血絲。那一刻我忽然發現，母親的白發已經爬上雙鬢，馬上就要染白了整個頭皮。我坐在床上，開始抽泣，哭完之后一度抑郁的心情好了很多。第二天母親帶來了餃子，她一句話也不說，看著我吃完。我再度抬頭時，母親的雙眼已經飽蘸著淚水，我看了一眼她的眼睛，馬上紅腫的雙眼里淚水奪眶而出。

那已經是2013年的事情了，現在的情況大有好轉，然而心情低落是常有的事情。有一天我正在午休，窗外一陣激烈的爭吵聲沖撞我的耳膜，大概是一對年輕的情侶。

男聲：你要去哪里，你給我站住，你就不能聽我說嗎？

女聲：我要去哪里不用你管，關你什么事。

男聲：還能不能好好說話。

這時候大概女人又要走。

男聲：你他媽的給我回來。

女聲：從現在起你不要再管我。

男聲：你是我女朋友，我不管誰管。

女人的聲音尖利了很多：我現在根本就不喜歡你。忽然聲音變小，又變成哭腔：跟你這么長時間了，你就不能安分一點，你每天在外面吃喝玩樂，不顧我的感受，你那些狐朋狗友能和你過一生嗎？哭聲漸漸增強，臨街的窗戶外面，轎車的汽笛聲偶爾蓋過她的哭聲。

男聲：我他媽坐了十年牢，你讓我怎么安分？我安分的下來嗎？在牢里度過的日子，你想過沒有？現在讓我安分，那是不可能的事。

女聲：好，不能安分是吧，我現在就去死。

男聲：你回來。男聲大概穿透了整個小區，拱入每個臨街的窗戶。

我循聲沖向陽臺上，拉開窗紗，男的拽著女人的胳膊，女人的姿勢是要奮力撞向電線桿上似的。再看男的，光頭，胳膊上有文身，白色T恤，黃色短褲，白色皮鞋，從這里能清楚地看到一臉的稚嫩；女的齊耳短發，白色T恤，牛仔褲，運動鞋，看不清臉。

這時女的開始說話：你放開我，你放我走，我不想再見到你。

男的：我放開你，你可別做傻事，我們有事情好商量。

女聲：你擰疼我胳膊，快放手。

正當此時，我忽然看見一輛摩的飛奔而來，從后座上下來一個帶著黑色口罩的男子。瞬間的功夫，男子跳下摩的，抽出一把短刀，朝剛才說話的男子腹部連捅幾刀。接著跳上摩的，由前面另一個人開著摩的飛馳而去，揚起好多樹葉。

這時候的女人已經傻了，她停止哭泣，用手捂著還在淌血的傷口，不知所措。我聽見男的憋足勁說：先打120。女人連忙掏出手機，一會的功夫，120急救車就將兩個人接走。

此情此景自行在我的腦海里描述，鮮血、傷口、短刀、哭泣，還有捅人時狠毒的麻利。這些東西在一個抑郁癥人來說已經是致命刺激。我忽然感覺頭腦被這些東西占據，我的腦子馬上就要被抽空，我連忙躺在床上，閉上眼睛，從床頭摸出藥來服下，強烈的鎮靜作用使我很快進入睡眠。晚上醒來時，中午發生的事情基本印象已經很淡了。

我坐在床上，盯著墻上的風景畫。我開始無聲地抽泣，抽泣的時候，我在想，中午被捅的那個男的現在情況怎么樣了，那個女人還守在床頭嗎？男的以前為什么坐牢，現在什么樣的人和他有這些深仇大恨，以至于拿刀捅人?；蛟S吧，或許這個男的十年前因為和自己小女友談著戀愛，而正好另一個男生也喜歡這個小女友，兩個人因為小女友鬧僵，這個男的拿刀捅了另一個男生。因此被判坐牢。而十年后，另一個男生長大了，一心想要報復，就在今天實施了。

我正在想著這些，腦子里卻亂哄哄的。墻角忽然看見一只蟑螂在爬行，那只蟑螂爬到門邊，又開始往回爬。來回爬了好幾遍，終于爬不動了，?？吭诘匕宕u的磚縫上。我想弄死這只蟑螂，我討厭會動的蟲子，他們使我生惡，使人寒噤。我站起來，走過去，一腳踩下去，才感覺我踩到的不是蟑螂，抬起腳，尸體卻不見，翻起腳底，原來是一團黑色毛線，因為門縫里的風吹的緣故吧。但是我的腦海不能停止思考，愈是靜止的東西，愈是令人充滿想象。今天中午那個男的坐牢真是可惜了，他有一個不離不棄的女友為何不肯珍惜，為何不肯為她做些改變呢？一個人可以犯錯，但是別不知悔改。

秋天的黃昏涼爽了許多，透過窗紗，我看見遠處隱隱約約的山嵐。北地的霧氣正吞噬整個城市。在沉睡中，在趺坐中，我祈禱悲傷不要襲來，抑郁不要襲來。我想哭泣，我的淚水裝滿了瞳孔。一切都無意義，生無意義，死亦無意義。從現在這座樓上跳下去，在空中飛行一段時間，也許是令人興奮的事情。但是一切都是徒勞，今天是徒勞，明天更是徒勞。因為人生本來就無意義。在四方的臥室內，一頁窗簾微微擺動，這是唯一活著的東西。我是一個生命，我坐在床頭。我是死的，不久的將來，我就要死。死令人恐懼，同時令人興奮。忽然，鮮血、傷口、短刀、哭泣，這些東西又一次映入我的腦海，一個好好的男人為什么就不能干點正事呢，跟戀人每天廝守不是一件好事嗎？為什么要出去交一些狐朋狗友，為什么不顧及戀人的感受，坐牢有理嗎？坐牢出來就能胡作非為嗎？坐牢就是你不務正業的資本嗎？

天已經黑下來了，我從早上太陽升起的滿足一直到日落的消沉，什么都沒意義，真的。外面白楊樹的嘩嘩聲真是令人心煩。我吃過晚飯，準備出去散散步。踱出小區，來到街上，忽然看見那一灘血跡。我的心被震了一下，趕忙往家里走。這個男人現在到底怎么樣了。自從從醫院里出來，我忽然變得愛心滿滿起來，我現在什么事情都不想做，我現在正牽掛著這一對情侶，現在到底怎么樣了。他們的情況令我消沉，我想哭泣?？蓱z的男人，為什么不幸的事情都發生在你頭上。上天為什么對你這么不公平，就像對我不公平一樣。你坐了十年牢，我抑郁了八年。我的痛苦有誰能夠體味。你的痛苦我卻可以體味，身陷牢籠，沒有自由，吃糠咽菜，就算我沒有親身體會也知道你肯定不好受。一年四季，鐵門鐵窗，獄友欺負，獄長毒打?？墒俏矣趾玫搅四睦锬?？我明明知道我有病，卻因病而整日悲傷，一日日地消沉。生活乏味極了，你知道嗎？每天起床、穿衣疊被、吃飯、午休、吃飯、嗑藥、睡覺。八年的光景，正常人都難以愉快度過，何況一個抑郁癥患者呢？你現在的情況怎么樣了呢？傷口愈合了嗎？女朋友還守在你身邊不離不棄嗎？要是這樣的話，請你好起來一定好好待她，改變一下吧，我親愛的朋友。我們是患難的知己。十年的鐵窗時光好似八年的抑郁時光，這是一樣的道理。世間萬千景物，都遵循著生老病死。放棄那些我們得不到的，出院后好好生活吧，重新做人。有那么難嗎？改頭換面只在一念之差。人類生活的艱辛從來都未停止，今天你還在尋歡作樂，明天就可能命喪黃泉。這幾刀想必更加痛苦，你又不知道你的仇人是誰，不知道為什么要置你于死地，傷口愈合的疼痛誰也體驗過。從你和女友的對話中，我知道女友是真心喜歡你的，她不顧你的前科，隨了你，就說明她真心愛你，喜歡你，天下這樣的女子可不多了。

唉，我為什么這么擔心你呢？我親愛的朋友，命運就是這樣。我們還有絲毫的牽強的聯系，我第一次目睹一個年輕的生命被人傷害，第一次在抑郁的情況下看見鮮血，看見另一個人因為你而痛苦到不知所措。你的遭遇令我消沉，令我日日處于低谷，令我看見生命更加沒有意義。在蕭瑟的秋天，我懼怕的秋天，你躺在馬路邊上的血泊里，我的心并不是微微震了一下，而是伴隨著我的抑郁，在我脆弱的心房猛然敲擊了一下，我當時有些痙攣。緩過來的時候，我心里在想這些東西，我卻無能為力。疾病使我身心勞損，但是我不想看見美好的東西被人踐踏，我想我們還會再見的，朋友。相信吧，世界上的事情就是這樣。緣分一定會令惺惺相惜的人再見幾面。到時候希望你的身體健康無恙。

夜晚的霓虹在城市的高空炫耀著自己豐滿的光芒，人類正在城市這座牢籠生活、病死、埋葬。

當朝霞迎著早起的生物擴散開來，窗外的人聲占據了整個小區。白楊樹的嘩嘩聲令人感覺像是在下雨。一早起來，頭有點蒙。晚上的事情一般記不得了，但是那對情侶的事情卻尤為深刻。暫時還不要想這件事情。走向陽臺，抬起頭，蔚藍的天空澄澈高遠，一絲感動掠過心頭，一絲興奮令我愉悅，好久以來都不曾有過的感受。我感到心境平和，不悲不喜。這是抑郁者最好的狀態了。吃過早飯，出去轉轉，轉回來，累了，躺在床上。悲傷一片一片向我襲來，我的心在上午晴好的日光里幾近消沉。我望著窗戶上的窗簾，淚水一顆一顆串成線條劃過臉際，滴落在白色的床單上，床單于是立刻洇濕了。淚水洇濕床單的樣子，猶如千軍萬馬朝四面八方奔馳開來，模糊的邊際使床單一角越來越濕。停止哭泣吧，再也哭不下來了。這時候反而好一點。

中午飯后，我照例躺在了床上，距離上次看見的事已經有二十多天了。迷迷糊糊之中，忽然聽見了外面的對話。

男聲：你怎么每次都往這里跑，你他媽不要再跑了。

女聲：你別追我。

男聲：你別跑了，我傷口還沒好，你心疼一下我吧。

女聲：你他媽別追了，你傷口還沒好就在外面好幾天夜不歸宿，打電話不接。

男聲：我不是跟朋友有事了嗎？朋友最近遇到點事。

說話之間，聽見男的呻吟。

我猛然間坐起來，跑到陽臺上，透過窗玻璃，看見兩個人相隔不遠。是的，那個男的正是那天被人捅的那個。他的面相我記得清清楚楚，一臉的稚嫩，只不過現在頭發長長了，胳膊上依然還有文身。我終于又見到他了，我說過，緣分會讓惺惺相惜的人再見面的。

女聲：你要是再這樣，我再也不跟你回去了。

男聲：快點吧，過來攙著我，我傷口疼。

女聲：你說你還這樣嗎？

男聲：別他媽廢話，我的事不要你管。

女聲：你滾蛋。

說話之間，兩個人向相反的方向背道離去。

我退出陽臺。

此刻，抑郁沖向我的腦海，悲傷籠罩著我的心。我失落地坐在床頭，低下頭。我還反應不過來?？諝獍岩魂囷L送進來，我感到一股氣流攻向我的身體，包圍了我的身體，又從我身體繞過去，去了另一個地方。消沉，一味的消沉。

墻壁上掛的鐘表沿著自己的刻度一下一下地爬行，日子就在這個爬行里面緩緩消逝。鐘表掛在那里，滴滴答答。一圈一圈，母親就要老去，我就要在一圈圈里面消耗自己的生命，這樣的日子何時是個盡頭。

每當這樣的時候，我就要躺在床上，盯著天花板，盯著燈罩，眼神游離于忽明忽滅之間。事物萬千的變化就在游離的眼神之中顯現地更加深刻，更加見底。文身、夜不歸宿，這個詞這時候才在我的腦海里閃現。親愛的朋友，我忽然想起你，忽然從窗戶里看見你，才知道你的近況。真的，我預言著一定能見到你，果真見到了。你的樣子并沒有變化。這次我看清楚你女朋友的真實面目了，她長得并不算丑，平平凡凡的面孔，但是透著一股倔強的勁兒。她如此喜歡你，真令我心生羨慕。從你們的對話當中，我知道你有前科，但是現在為何還不知悔改，出來既然能談到真心實意的女朋友，不是世間最大的幸福嗎？朋友，你為何不能改變自己，你為何要如此放縱自己？朋友真的那么重要嗎，可以相守一生的真愛比得上任何虛幻的感情。我和你一樣，都需要看淡一些事情，看淡世間的繁華。同病相憐，人生難得的心有靈犀。盡管我不確定你是否能知道我的心聲，或許根本就不知道吧。然而又怎樣呢，春華而秋實，夏炙而冬寒，人類的感情本來就是自來自去。人類很難有長久的感情。親情是一種委婉的利己，愛情是一種變相的利己，友情是一種赤裸裸的利己。人是活的有感情，人活著還有精神世界。你為什么就不能看開一些事情呢，我和你一樣都還年輕。你坐了十年牢，我抑郁了八年。八年的時間可以改變很多，同樣也可以沉淀很多。當然，也可以一成不變。不是這樣嗎？看起來我們都四肢健全，誰人知道我們內心的苦楚，誰知道我的消沉和抑郁，誰知道你坐十年牢身體和精神的雙重打擊。你夜不歸宿也好，外出尋歡作樂也好，這些東西都是過眼云煙，唯有平淡的生活才能淵遠而流長。放棄那些紅紅綠綠的東西，重歸美好吧。我不奢望再次見到你，我不奢望我的心聲能夠走進你的心田。因為我的想法是自發的，也是強迫的。長夜漫漫，躺在床上該做什么呢？疾病讓我不停地妄想，不停地想象，不停地聯想。我想到你的事情，就說明我們有緣分。盡管你的事情現在依然令我消沉，盡管我沒有看到你改邪歸正。我想我們可能不會再見面了吧，因為老天的安排是很奢侈的，也正因為奢侈才使我們倍加珍愛。

北地的秋天腳步挪地很快，空氣轉涼了，早晚的溫差大起來了。這時候的晚上需要關住窗戶，關好門。蟄居在這小小的臥室里面，世界似乎就這么小，小的如同自己的心境。

日子流淌的速度在隱約之間，在毫厘之間，又在白駒過隙之間。有時候你覺得它很快，有時候你又覺得它很慢。一個晚飯過后，我回到自己臥室里面。躺在床上，我看見臥室墻壁上的風景畫開始動了，畫里面的水開始流動了，樹木的葉子開始晃動了。我盯著這里不動，水的流速愈來愈快，葉子晃動的速度也愈來愈快。這時候仿佛叢林里的猛獸就要出來了，水里的魚兒也要躍出水面了。風景畫似乎活了，里面的景物繼續動蕩。我的腦子開始離亂，我趕忙閉上眼睛。再睜開時，風景依然在動，我大叫了一聲，走到墻邊，用拳頭錘擊這幅風景畫。還是無濟于事，我趕忙服下自己的抑郁藥，強烈的鎮靜讓我馬上睡眠。

第二天醒來時，才知道那是幻覺所在。抑郁癥的消沉的痛苦隨之而來，忽然覺得世界上什么事情都沒有意義，一切都是徒勞。吃過早飯后，出去散散步?；貋硪呀泴⒔形缌?。我躺在床上，打算以睡眠抵抗漫長的悲傷。不一會兒就迷糊了，迷迷糊糊中卻睡不著。天氣馬上陰晦了，似乎就要下雨，這種情景增強了我的抑郁感。我閉上眼睛。

窗外下起了細雨，雨點打在樹葉上沙沙作響。此時，兩個聲音從遠處一直逼近。到近處時，我聽得真真切切。

男聲：你還往這個街道上跑，快別跑了。

女聲：你為什么昨天沒有回家，而且打電話關機。

男聲：我在我朋友家里，千真萬確。

女聲：這么長時間我都不知道，你的朋友真的那么重要嗎？

男聲：實話告訴你吧，這是我一個獄友。你知道嗎，獄友就像親兄弟一樣，同患難共甘苦。你是體會不到獄友的感情的，同戰友一樣，它甚至比親兄弟還要親。前一段時間，獄友出獄我在他家里待了幾天，給他接風，照顧了幾天，所以沒回家，我不告訴你，是因為那時候正在和獄友商量著報復讓我們進監獄的人。怕連累你。

女聲明顯帶了哭腔：我這兩次來這個地方，想讓你知道你要從這里爬起來，真的，什么仇恨都可以化解的。我不嫌棄你有前科，是因為我喜歡你的認真勁。但是你要用到對的地方。

男聲：好了，不說了，我們回吧，我保證沒有下次。

我迅速跑到陽臺上，看見他們的背影，男的胳膊上的文身，女的齊耳短發已經長到肩膀上。在細雨中，這對情侶在我的目送中消失在街道盡頭。

退出陽臺的那一刻，我忽然輕松了很多。親愛的朋友，你終于改邪歸正了。就在我不以為我們還能謀面的時候，老天又給了我們一次機會。你的事跡是我抑郁以來特別關注的，盡管你不知道我的祝福，不知道我在這里想象你的情況，我依然覺得舒心。我從未有這樣的體驗，對一個陌生人抱有十足的興味，希望這個陌生人可以快樂，希望他往正規的人生軌跡走。朋友，我的抑郁或許能由此改善呢，因為現在我覺得生活充滿了希冀，不管下一刻我的心情是怎樣的，是否抑郁，是否消沉，我都深深地祝福你。希望你銘記曾經的艱苦歲月，砥礪自己向前進。責任編輯高璟