是什么讓你如此抓狂？

明天

當別人的錯誤燃起你心里的沖天大火時，你有沒有想過，到底是什么讓你如此抓狂？

我要出差3天，臨走時給下屬小張分派任務：征求劉書記意見，決定會議時間；將上次調研情況寫個信息，速報省里；請年輕同事幫忙，將圖書室收拾整潔。

回來后，小張向我匯報任務：劉書記一直不在辦公室，找不到人；調研信息馬上完成；圖書室他打算自己在周末整理。

我發怒了：“劉書記不在辦公室，你就不能打電話問問？調研信息具有時效性，過了時間再上報有何意義？檢查組馬上就來，圖書室亂七八糟，能驗收合格嗎？”

小張低著頭，不吭聲。這態度讓我愈發覺得他罪不可赦，處事方式存在嚴重問題，必須幫他糾錯到底。我語重心長地開始了一連串的嚴厲教誨：“我先前已經和劉書記說好了，你打個電話問下時間就行了，這是件很難的事嗎？工作一定要與人多溝通！一定要勤請示多匯報！這點做不好，你遲早還要誤事！”

“寫信息一定要簡潔、明了，有干貨！調研時間、調研內容、采取方式、收獲感悟，很簡單的幾句話就能搞定，磨了那么久還沒完成，你到底有沒有用心思考過？”

“圖書室那么亂，你一個人收拾得了？你準備花多長時間來收拾？跟你說過多少遍了，一定要學會借力！同事之間互相幫忙也能促進感情融洽！一舉多得的事你為什么不肯做？你到底在想什么？”

回到家，我心里的這通火還在燒著，忍不住跟老公發牢騷：“這小張簡直孺子不可教也！”老公拍拍我，不由得思考起來：“小張這小伙子我也接觸過，做事踏實認真。他剛到你們單位，你得多體諒他。想當初你剛上班的時候，不也這樣笨手笨腳、畏畏縮縮的嗎？你還總跟我求安慰呢！”

“當！”老公一語驚醒怒中人！我不禁想起自己當時的“血淚史”來。

20年前，我從鄉下一個瀕臨倒閉的企業考到市里的行政單位。起點低，家里窮，自卑的內心讓我手足無措，做事總是怯怯的，沒少挨領導訓話。

現在看來，給領導打個電話詢問時間，就是分分鐘的事兒；可是當年的我對領導充滿了敬畏，甚至是恐懼，哪敢貿然打電話呢？即使真要打電話，也會思前想后很久：什么時候合適？怎么問候？怎么陳述？怎么回答？如果他不接，那該怎么辦？

現在看來，給上頭報個調研信息，動動手指就能完成；可是當年的我寫個簡單的通知也能折騰一個通宵。哪些話該說，哪些話不該說？用詞是否準確？表述是否流暢？會不會產生歧義？幾個小時的刪刪改改還是感覺拿不出手。

現在看來，吆喝幾個年輕同事來幫忙，那是再普通不過的事情；可是當年的我低微到塵埃，對每個人都畢恭畢敬，寧愿自己辛苦，也絕不會給別人添半點兒麻煩。萬一別人拒絕了怎么辦？他們會不會因此討厭我、排斥我？

回想那心酸的當初，我突然明白，面對小張的錯誤，我為何如此生氣。因為面前的小張其實就是曾經的我！是我非常痛恨的那個自卑的我！試想，如果小張犯了別的錯誤：因沉迷網絡游戲而開會遲到，因直言不諱而冒犯領導，因粗心馬虎而寫錯報告……我也一定會批評，但絕不會過于糾纏，更不會狂怒。因為，那些錯誤上印的是別人的烙印，與我無關。

在別人看來，小張的錯，也許不過如此，因為他的踏實認真大家都看在眼里，只是效果不夠好；可是在我看來，那是罪不可赦，因為它觸到了我的痛點。被我怒斥一頓的小張，很不幸地碰到了一個與他有相似經歷的上司。

所以，讓你抓狂的，往往就是你自己。人非圣賢，孰能無過？為什么不多一些理解和原諒呢？這樣既放過了別人，也放過了自己。

你討厭曾經的自己，這說明你已經進步了，可喜可賀。每個人的成長都不是一路坦途，沒有那些令人慚愧的曾經，如何擁有令你欣慰的現在？接受并感謝那些曾經，這才是最重要的成長。

想明白這些，當我再抓狂時，就會冷靜問自己：我是不是又在痛恨以前的自己？曾經的自己真那么可惡嗎？細想想，我腦海里的那個“她”其實好認真好努力，生怕打擾別人，笨拙得讓人心疼—好了，接受她吧，因為現在的我已經超越“她”了！

第二天上班，我特意找到小張，跟他道了歉：“小伙子，昨天我說得太過了。你別往心里去，加油！你會越來越棒的！”

小張的眼神里充滿了驚喜，他握住我伸來的手，掩藏不住嘴角的喜悅。我也忍不住笑了起來，那個曾經的自己，也蠻可愛的。