小時候

趙天潤

今年春天我格外的期盼飛回南方的燕子，因為好像好久沒有見到了。

記得小時候，夏天經常見到蝴蝶，滿天飛的都是蜻蜓，傍晚奔跑都是在太陽的余暉里，把它們的翅膀都渡上金邊，煞是好看?，F在想看什么，只能去回憶里找找，并且有些都找不到了。不過倒是見過燕子，與其說懷念倒不如說是想念，想念童年的灰頭土臉。

早上陽光灑進來的時候，我的貓總是比我先醒，覺得她像是陽光的過濾網，籠罩著光芒走向我，讓我想起了蜻蜓的翅膀，恍惚之后再起床。

最近不知道是怎么了，煎蛋都沒有小時候的好吃，我想人仿佛是老了，才會不停的想起以前。

挑一個好天氣逛超市，買回所有愛吃的零食，卻不如以前五毛錢的辣條對水吃的開心。小時候是每天都開心，長大后是真的要制造開心。

四月下大雪，忍不住在床邊看四月的雪有什么不一樣，落不到地上，就沒有了顏色。當只看一片雪花的時候，會發現整個世界都好像在放慢鏡頭，就像電影里你總能看見雪花到底落在誰的肩膀上。已經很久沒有看雪的習慣了。其實生活時刻在提醒自己長大了，但我總是感覺沒有什么事情能給我一個真真切切的分界線，總是少了讓我清醒的感覺，在小孩和大人之間徘徊。

突然有一天我一如往常的翻朋友圈，每個人都說自己十八歲的時候，我清楚的感覺到自己已經十八歲了……好像往天靈蓋底下灌酒精，瞬間清醒。我清晰的看見溝壑般的分界線，也從來沒有如此般想跨回去。導致這段時間的無比懷念，真的是不舍告別多年的陪伴。

很多小時候喜歡的寬闊馬路，很多小時候害怕的汽車飛馳的馬路，已然不再寬闊，才真正的意識到兒時道路兩旁的房子真的這么矮了……五歲時每天幼兒園放學都靠在房子邊吃冰棒，看姥姥和其他姥姥聊天曬太陽…

人就是這樣，為什么念念不忘，因為終于無比清醒的意識到回不去了，邊想念邊告別。

這是我的儀式感。

我又去逛超市，結果我沒有買自己喜歡又不健康的零食，雖然是猶豫再三放下的，我告訴自己垃圾食品不能再像以前一樣吃了，有了這個想法之后，發現也是高興的。

生活變的自律……

不再睡到太陽已經在天上走過半圈，不再熬夜通宵到早上，更不再窩在家里好幾天打游戲。不再心血來潮的時候才收拾屋子……后來看見微博上說自律的人多厲害，我笑了，那肯定是我的以后。

成熟的意識到媽媽說的都是對的，那些叛逆時不承認錯誤，真的是自己錯了，理解了父母，最打動自己的原來是排斥過的親情。好像自己懂事之后連風都是甜的。

真的覺得人很多時候是沒必要去強行砍斷一些回憶感情亂七八糟之類的東西的，因為身陷泥淖的人是因為掙扎才失去生命的。慢慢接受吧，順其自然吧。

人的感受遇到的問題都不是平白無故發生的，我們總是在混亂中尋找自己，才認識自己。

每天與媽媽視頻微信聊天，都是生活瑣碎，吃飯天氣叮囑作息，還有那些面對面說不出口的話，字字溫情。眼里都是霧氣。

我從小就特別喜歡爸媽出門再回來的時候，每次都會給我帶我喜歡吃的東西，有時候忘了就不知道從哪翻出來一塊糖，甚至還有放在兜里吃剩下的幾粒瓜子，但我也還是開心啊?，F在我才知道當時也不是非要吃那些東西，就是喜歡等他們回來，自己連鞋也不穿，放下手里的事飛奔出去接他們的感覺。期間還會不停的問“什么時候回來呀，”

最殘忍的不是時間，是時間刮過的時候誰都不知道珍惜。人就是這樣，沒有人追趕，總覺得一切都來得及，來得及開始，來得及努力，來得及行動。別說什么時候都來得及，不行動拿什么來得及。

過去了又開始相信笑容一定比眼淚多?？扇说那榫w也總是能夾在笑不出和哭不出之間的小小縫隙里，狹小無光卻也能茁壯成長，也知道生活就是要嘗盡百味。吹過風，爬過山，看過天空，發現，這么渺茫的事情，別太計較，內心的感受會因為自己改變的。

我要認真地想念，認真的生活，認真地享受年輕的努力，扎根的過程。

春天到了會等到燕子的。