別讓孩子被你的否定馴服

李月亮

前同事伊伊是一名美術編輯，人特本分，眼光、品位都超好，設計水平一流。去年她告訴我，單位運營不好，快吃不上飯了。我說一把好手藝傍身，還愁沒飯吃么，大不了另謀高就。

她憂傷地搖頭：“還能去哪兒呢，現在用人單位多挑啊?！?/p>

很巧，不久后正好有個做人事工作的哥們兒發朋友圈，說公司想做新媒體，需要優秀美編一枚，待遇優渥，求推薦。我立刻給對方推薦了伊伊，并客觀公正地美言了一番。對方表示十分期待。

于是我去找伊伊報喜，本以為能促成一件好事，不想，被她拒絕了。理由有點奇怪：“公司門檻太高，我怕干不了?！蔽艺f：“以我對你的能力的了解，你肯定能行?！彼f：“肯定不行?！?/p>

拉了半天鋸，我看她確實邁不出這步，只好作罷。

前幾天伊伊生病，我去探望。碰巧她老媽和兒子豆豆都在，老太太和伊伊一樣，特別本分，舉手投足都透著一種謹小慎微。

豆豆撕紙片玩，老太太一把搶過來：“別撕別撕，弄了一地?！倍苟挂獛蛬寢屇盟幤?，老太太也立刻制止：“不行不行，別都灑出來?！币烈琳f想送豆豆去學鋼琴，老太太反對：“豆豆不是那塊料，多浪費時間浪費錢。鋼琴那么貴，學會了能怎么樣？咱這種家庭別想那些事?！?/p>

我看著這個老太太，忽然明白了伊伊為什么那么害怕換一家好公司。

她一定也是在“不行不行”“不要不要”“你不是那塊料”的養育方式里長大的。所以面對機會，她不敢嘗試，不愿冒險，不相信自己能行。

骨子里的不自信，拉住了她，使她無法往更好的地方去。

這很像馬戲團里的大象。據說，為了防止大象跑掉，馴獸師要把大象拴住。而不管多高多壯的大象，只要用細繩系在它的前腿，隨便拴在小樹或柵欄上，它就不會逃跑——不用鎖鏈，也無需牢籠。

因為在大象還是小象時，就是這么被拴住的。而小象力氣小，屢次掙扎也無法逃脫，無數次努力又無數次失敗后，小象就認了命，不再做無謂掙扎。等它長大后，力氣長了上百倍，可以輕而易舉擺脫禁錮，它也依然受制于這根細繩、這棵小樹，從不嘗試掙脫，也就永遠跑不掉。

人也如此。

如果一個人在年幼時，經歷了足夠多的打壓、否定，積攢了足夠多的失敗、絕望，他一定會變成一個怯懦保守、裹足不前的人。心理學上，這叫“習得性無助”——因為重復的失敗或懲罰導致對現實無望，不再努力，聽天由命。

而這種無望，往往是父母給的。

就像伊伊，明明對現實不滿，明明有能力改變，但是她不相信“我可以”，所以苦悶地困在原地，聽天由命。很大程度上，是她父母的失敗教育導致了她的悲劇，而很有可能，她的兒子也要重復她的悲劇。

其實，孩子天生是積極的，對世界充滿好奇心，喜歡做各種各樣的嘗試。

如果在他探索世界和證明自己的時候，你總是說“哎呀不行”“哎呀你做不到”“哎呀我們家這么窮，別做夢了”，這一次次否定和制止，一定會使他漸漸喪失嘗試的欲望。他對失敗的恐懼遠遠大于對成功的渴望，于是他不再指望自己能成功，就算那成功唾手可得。

為人父母本就是個技術活兒，別以為把孩子養得聽話懂事就得一百分了。那些乖乖聽話的小孩，很可能已經被你關進了無形的籠子，不可逆轉，無法解脫。

人本來就會自我設限，天生就自帶一個籠子。聰明的父母，應該懂得幫孩子打開籠子，讓他釋放能量，而不是幫他鎖緊，并加罩一層。

我表姐是很逗比的人。她兒子從小性格懦弱，被小朋友欺負從不敢反抗。我有次去她家，正碰上她在跟兒子玩“搶玩具”的游戲——她讓兒子拿著玩具，她去搶，如果兒子說“是我的”，她就立刻還給兒子；如果兒子聲音足夠大，她就“嚇”得一屁股坐地上，哆哆嗦嗦地說著“對不起”，把玩具雙手奉還。

現在她兒子讀大二了，特別陽光，通過競選當上了班長。前段時間他做微商賣運動鞋，表姐一邊在我們家族群里大贊他生意做得好，一邊偷偷給我們發紅包，讓我們從他那兒買鞋?！邦^回做買賣，賺不賺錢是小事兒，關鍵別打擊了自信?！?/p>

我以前只覺得表姐好玩?，F在想想，她還真是個好媽媽——極力讓孩子對自己和這世界抱有勝利的信念，敢競爭，敢嘗試，敢突破自我。

這就是父母和父母的差距。

智慧的父母，會盡量樹立孩子的自信，把他從自帶的籠子里拉出來，讓他在廣闊天地間大膽闖蕩。而愚笨的父母，則自以為是地用細繩把孩子拴在小樹上，并告訴他：休想跑，你跑不掉。他們瓦解掉孩子的自信和斗志，讓他一生都消極怯懦，受困于無形的牢籠。

這兩種父母養育出來的孩子，他們釋放的能量和光芒一定不在一個層級，人生也一定截然不同。 編輯/倪萌