費盡心血，我的孩子還是叛逆了

從前，如果覺得一個孩子缺乏良好的教養，我們常說：養不教，父之過。然而，在養而不教的父母幾乎絕跡的當下，為什么令人頭疼的孩子好像越來越多？教無果，又是誰的錯呢？

教養不是太少，而是太多 豆角

有一位爸爸去接兒子放學。兒子對爸爸說，我心里有個喜歡的女生。爸爸頓時心里一緊，假裝平和地說：你還是個學生，應該好好學習，將來上大學會遇到更好的女孩。

兒子答：爸，放心吧，我不會太投入的。

老父聞言，頓時心中大慰，感嘆兒子聰明又懂事。我卻從這句理智的回答中，感受到一股涼意。

一個高中生，可以把喜歡表達得如此冷靜，一定是乖慣了。長在父母密不透風的照拂中，但凡有一點兒偏差，就會被教育被嘮叨，漸漸地，就不敢對父母說真話了。孩子其實比大人想象得聰明多了，稍一試探就能透過父母貌似朋友般親切平等的表象，看到他們真實的內心。發現情況不妙，立即見風使舵，變成父母喜歡的樣子。

這不是最讓人心涼的——如果他講的是真的呢？就是說他在父母天長日久的矯正中，漸漸習慣了保護自己，對一切保持警惕和提防，對誰都不會拿出全部真心。他們可能永遠不會受傷，但也永遠不會知道什么是真誠，什么是愛。

父母之心，自然為子女著想，不希望他們受一點點傷害，走一點點彎路。然而，世上哪有一條路是筆直的？彎路都沒走過，一旦掉坑里，還能自救嗎？

比起過量的精神教養，對子女在物質方面超標的家長可能更為普遍。

有位母親，極為信奉“富養女兒”，獨生女從小在家里得到的一切都遠遠超過父母的標準，日積月累，女兒變得又虛榮又矯情。

女兒高考成績不太理想，又不甘心上普本，覺得沒面子，跟父母說想去一所中外聯合辦學的學校，說是能接受英式教育。但是學費很貴，對這個家的經濟條件來說，是非常勉強的。但既然女兒開口了，她不忍拒絕，同時也希望女兒有更好的前程，就同意了。

女兒開開心心去上學了，父母在家拼命賺學費和生活費。因為這類學校的學生，大部分家境富裕，他們不想讓女兒在別人面前顯得寒酸。

終于熬到女兒畢業，可以松口氣了吧？沒想到反而更難了。女兒找什么工作都不滿意，天天喊累，說被領導和同事欺負。母親心疼女兒，就讓她找了一份閑差，然后自己每個月源源不斷地給女兒經濟補貼。這個家的絕大部分收入，仍然花在女兒身上。

再后來，女兒結婚了。沒兩年，就鬧離婚了。為啥？女婿嫌妻子太能花錢，不僅自己收入全光，還不斷從丈夫手里要錢，要不到就去網上借貸。一年不到就借了十多萬，還不上，被逼得緊了，不得不告訴丈夫。

當媽的終于憤怒了：你的青春期到---底什么時候能結束？！

女兒竟然氣憤地回懟：不是你說要富養女兒嗎，怎么反過來怪我！要不是你，我怎么會養成大手大腳的習慣！

為人父母，總想給子女最好的。但什么是最好的？好是沒有上限的，父母的行為卻應該有界限，親子之間也應該有界限，任何無條件地付出都不明智，甚至落得兩敗俱傷。

親子之間不缺感情，缺少共情 有笙

隨著獨生子女大潮的涌現，親子之間的聯系較以往更加緊密。然而，這并不代表親子關系就更加親密。

有太多的父母，毫不吝嗇地對子女付出感情，卻不注重感情的交流，那么，這種付出就是缺少質量的，無效的，甚至是負面的。這種情況會延續到子女成年以后。就拿婚戀一事來舉例：

姑娘A，父母是做小生意的，家里頗有些積蓄。A姑娘畢業，家里給買了房。后來交了一個男朋友，倆人感情很好，于是小伙子退掉出租屋，搬過來和姑娘一起住。

這事被突然造訪的A的父母發現了，他們堅持認為，這個沒房沒車收入一般的小子，和女兒在一起就是圖錢，心機太重，女兒必須和他分手。在父母的極為阻撓下，A姑娘和男友分手了。但她之后也拒絕再交男朋友，無論父母怎樣苦求，怎樣憂愁，都不能動搖她的決心。

與之相對應的例子是姑娘B，母親在幾年前去世，父親經人介紹認識了現在的妻子。

父親再婚前，姑娘B原則上是同意的，畢竟，她工作很忙，還有孩子要照顧，父親的生活問題令她很困擾。繼母是農村婦女，勤勞樸實，身體健康，做得一手好菜，對父親來說是不錯的對象。然而父親再婚后B姑娘漸漸發現了問題：

繼母沒有退休金，在鄉下有一子一女，家境都不算好。而父親退休金五千多，在這個三線城市來說，很不錯，婚后工資卡交給繼母支配。由于繼母隔陣子會回去看子女，所以姑娘B嚴重懷疑繼母動機不純，父親的錢財必定外流，將來有個大病小病的咋辦？

于是，姑娘B心生一計，經常帶兒子回父親家看望，每次都會在父親面前以兒子的名義要東要西，父親對外孫自然無法拒絕，有求必應。

幾次三番的，繼母與父親開始有了摩擦，終于繼母決定離開。離開前繼母哭著說：我本來想跟你過完后半輩子，可你姑娘卻像防賊一樣防我。我沒有亂花你的錢，這有賬本，你們看吧，別讓我走后還背上壞名聲。

父親很難過，不舍得也留不住。老太太走后，父親打開賬本，果然筆筆清楚，都是一個家庭正常的花銷，以及后來給他外孫子購買的各種昂貴的禮物。

A姑娘的父母對A，B姑娘對父親，都是出于一種保護的心理，擔心對方被欺騙。大概因為先前父母對子女總是不信任，所以后來子女對父母也不能信任。好像雙方的關心和愛護，永遠是單向的、無法融匯的、缺少共情的。這樣的感情越是濃烈，親子關系反而越差。

人生的內核，永遠是自己 天涯

現在有一種觀點，就是親子關系如果出現了問題，若子女尚未成年，那連心理學界都默認必須是父母行為欠妥造成的。

誠然，作為成年人，父母應該擔負更大的責任，但是否應負全責，還是要分情況而言。在孩子行為出現偏差時，父母的確需要審視、反省自己的教養之道，但也不必因此全面否定自己，認為什么都是自己的錯。

有一位父親，是普通工人。當兒子進入青春期后，看到身邊的同學穿名牌，自己也想要。但連T恤都動輒幾百元一件的運動品牌，對這個家庭來說都是奢侈品，更別提隨便一件都上千的潮牌，以及各種昂貴的球鞋。

看著兒子要而不得暴躁又絕望的樣子，當父親的很愧疚，覺得同樣是孩子，自己的兒子生在自己這樣的人家，太委屈了，是自己太無能。為了滿足兒子，看到兒子的笑臉，父親在工作之余，凌晨送牛奶、下班送快遞、冬天整夜加入清雪大軍……

后來，他累得在送快遞的路上出了車禍，斷了一條腿，這個家一夜之間陷入深淵。

再后來，兒子遭受打擊，無心上學，沒有學歷，找不到正經工作，整日愁眉苦臉，背地里跟朋友抱怨：因為父親斷了腿，他才沒書念。

他好像忘了，父親是為什么斷了腿。但這全是孩子的錯嗎？如果父親不一味遷就兒子不合理的要求，早晚有一天，兒子會成長，會接受自己生于平凡之家，父母就是非常普通的普通人。他們至少還會擁有普通人的快樂，就像所有普通人一樣。

此外，還有很多選擇生二胎的父母，嘴巴上掛著的都是要給大孩子生個一奶同胞的手足。

不，自己生的二胎，自己負全責，跟別人沒多大關系。

自己的人生內核，永遠都該是自己：是我自己，想要個二寶。我希望能好好地教養他，讓他好好長大，成為一個正直健康快樂的人。

如果你是為了大寶生的，為了父母公婆生的，為了繼承百萬家產生的，一旦在養育的過程中產生困擾，你就會遷怒于他人，尤其是無辜的人，這不公平。

而最無辜的，正是二寶：他是父母出于“好好養育”之外的目的生下的孩子，是某種目的的附屬品或衍生品……在特定條件下，這會讓二寶產生強烈的反感。

教養是一門需要一直學習的學問，親子關系是世界上最長久的關系。

任何感情都是雙向的交流，要有溝通，要有回應，不該是單方面的釋放、承受或努力。