你要讓自己發光，而不是讓別人發不了光

有個女孩找我聊天，反復叮囑我寫出來的時候替她匿名。她上高二，跟最好的朋友同桌，同桌數學不好，她就每天專門抽半個小時幫她講題，輔導資料和學習方法也是毫無保留能幫就幫。

可就在上次月考的時候，同桌的數學成績忽然提高了二十多分，老師也連連夸贊“開竅了”。明明有她一半功勞，可她卻一點也沒有想象中的高興——在這一次的月考中，同桌的名次只堪堪跟她差了兩位而已。

她一向被數學老師偏疼，每周都會額外給她一套復習題做拔高練習，以前的每一次，她拿到卷子之后都會也印一份給同桌，再花費一兩個小時時間幫她梳理解題的思路。

可這一次，她卻神差鬼使地直接把卷子帶回了家，同桌問起的時候還裝起一臉迷茫：可能是老師太忙，忘了吧。

同桌沒說什么，她卻先睡不著覺，一面深恨自己的虛偽，一面又特別害怕被同桌超過。共同進步，取長補短；她應該超越的不是她，而是坐在考場里的其他所有人；一個人走得快，兩個人才走得遠。

道理她都懂?？伤械拇蟮览砑悠饋?，也澆不滅心底那點陰暗又自私的念頭：千萬千萬，不能讓她超過我。

這種親密友誼和勝負欲交織的感情，對一些人來講不可思議，但對另一部分人來講，卻是他們在人生中始終擺脫不了的命題。

誰考得更好，誰念的學校更有名，誰的工資更高，誰更配得上“人生贏家”的稱號。他們競爭的對象，也常常是最親密的朋友，因此也很難真正享受到競爭本身的快感，更多的時候他們感受到的只有壓力和愧疚。

我怎么可以這么想？我為什么是這樣的人？我是不是心理有問題？以及：明知道這樣不對，可我就是改不掉。

更有趣的一個現象是，當他們是贏家的時候，他們常常會不惜力地來幫助處于弱勢地位的朋友，可一旦感到自己的優勢地位受到了威脅，就會擔心會被反超上來的朋友嫌棄。

曾經給予對方的一切付出，卻不認為自己配得上同等的回報。好像只有處在上風的時候，才認定自己是安全的。所有對他人的不信任，最終都指向對自我價值的懷疑。

一個顯而易見的悖論是，當一個人始終要求自己處在上風的時候，其實也就失去了自己矯正評價體系的機會。不允許自己出錯，不允許自己示弱，因而永遠無法體驗到被接納，被原諒，被無條件的一把擁抱入懷的感覺。

人年齡越大，是一定會越來越膽怯的，潛意識里的恐懼，因為得不到反向的例證而不斷固化，逐漸成了碰也不能碰的逆鱗。

我猜寫到這里，一定又會有人問：那我該怎么做呢？

其實對絕大多數非病理性的心理問題，無論有多少漂亮的理論，無論給出對策的這個人說的直白還是委婉，真正的解決之道永遠只有一條：要保留讓自己受傷的勇氣。

在你學習失敗和示弱的過程中，一定會有人如你所想的那樣，轉身棄你而去。在你練習表達愛的時候，一定會有人面無表情的接過你那顆真心隨手一丟。當你試圖告訴對方你的感受時，一定會有人半是驚訝半是厭煩的回應“是你想太多”。

而你唯一的收獲，是終于可以告訴自己一句：是的，有人不愛我，有人不理解我，有人看不起我。但那不是全部。

那些差異化的反應，正是打開你封閉潛意識里的一道道光，借由這些微小的光，才是重塑自我的開始。