以愛之名喂胖你

小巫姑娘

我的童年有一個噩夢，是關于“吃”的。究其原因，我被剝奪了選擇食物的權利。我不能隨心所欲地追隨人類的原始本性里對某些食物的熱愛。每頓飯，都被深諳“營養學”的家長嚴格安排，他們堅信人要從五谷雜糧和蔬菜中吸取營養，不能偏食：寡淡無味的排骨湯、焦苦不堪的野菜炒雞蛋、味如中藥的清炒苦瓜，還有怎么吃都帶著一點苦味的豆腐……這些被大人們描述成美味與營養齊飛的佳肴總能在我敏感無比的味蕾上綻放出奇怪的味道，在我柔軟的口腔里被反復咀嚼，然后泛出一陣陣的惡心。

每當這些食物被端上餐桌，都預示著一場漫長的拉鋸戰的開幕，其進程一定如下：在姨媽向我詳細闡述完上述食物非吃不可的各種理由之后，我視若無睹地把它們晾在一邊，有選擇性地用我喜歡的食物將胃填滿然后拍拍肚子鄭重地宣布我吃飽了，緊接著立馬跳下桌子妄想一溜煙兒地跑掉?？上易玖拥募總z，鮮有成功的時候。短腿賽不過長胳膊，我很快又被摁回了座位上。

現在回想我當時的行為就叫“敬酒不吃吃罰酒”?；鹧劢鹁Φ囊虌屧缇妥⒁獾搅宋覕』鸬目喙弦豢跊]吃，于是端起盤子撥上一大塊放進我碗里：這么熱的天，不吃點苦瓜怎么行？必須吃，不吃完不許離開桌子。在我能提取出的記憶里，我各種關于反抗的英勇事跡，最終都被姨媽一個又一個響亮的巴掌扇到妥協。

出場的第一個主角是我姨媽，她是我作為留守兒童的第一任監護人，在對我的照料上確實是盡心盡力。也正因如此，我連反抗都失去了底氣。后來是我的母親，她回到我身邊的時候我在上小學，長身體的年紀，大概是自己的母親的確更能體諒自己的孩子。那些我不愛吃卻應該多吃的食物譬如苦瓜和水煮蛋，她會盡量讓它們變得不那么苦，不那么腥，然后適量地勸我吃上一點。

然而我的第二個噩夢開始了。在媽媽樸素的認知里，正在長身體的孩子，當然是吃得越多越好，何況讀書是一場對腦力和體力的雙重考驗，我學習好，一定比別的孩子更消耗體力吧。所以解放了對種類的限制，我被卷入了對“量”的追求。

母親發現我有個非常不好的習慣，吃飯只吃一碗，于是母親靈機一動，第二天就給我搞回來一個面館里盛面用的大碗作為我的御用飯碗。每頓給我盛上扎扎實實一大碗白花花的米飯。小小的我當然吃不完，然后母親告訴了我一條真理：“胃是有彈性的，你吃不完是因為以前吃得太少，胃被餓小了，從今天開始多吃點，以后慢慢地胃就被撐大了?！?/p>

那段時間母親每天拿著勺子一口一口連哄帶騙讓我塞下一大碗米飯的場景歷歷在目，效果正如母親所愿，我在不知不覺中便可以非常自覺地每頓扒完一大碗白花花、香噴噴的米飯。

高中之后，我住進了學校，兩位大家長在我的生活里漸行漸遠，成為過往。每天與同學們一起在食堂吃飯，我終于明白我1.5倍于同齡人的體形與我1.5倍于同齡小姑娘的飯量是成正比的。我蜷縮在寬大肥碩的校服里，目不轉睛地打量著校園里偶爾飄過的白裙飛舞的同學。我壓抑住自卑并且自我安慰：“學習是一場腦力與體力的雙重考驗，等挨過了高考再減肥?！?/p>

高考結束那個暑假我悄悄地下定了減肥的決心，卻不敢與家人分享。直到有一天，母親悄無聲息地把我專屬的全家最大的飯碗換成了全家最小的碗，并且鄭重其事地告訴我：“閨女，你現在太胖了，該減肥了，胃是有彈性的，每頓少吃點就變小了?！?/p>

我有一些哭笑不得，這可是您一口一口給親自撐大的呀！但我仍然為這突如其來的巨大自由感到幸福無比。減肥的艱苦超出我的想象，我那個在十幾年的歲月里被無限撐大的胃總是在向我抗拒。我在無數次減肥失敗的噩夢中度過了大學的前兩年時光。

終于在第三年，為了一個喜歡的男孩子，為了白色長裙與藍色襯衣的美好夙愿，在半年里，我每天早晨迎著初升的太陽不停地奔跑，在每一個饑餓難耐的夜晚控制住自己的欲望。我像一只蟄伏多年的蟬在那個夏天實現了破繭，成了一個S腰的長裙小仙女。我并沒有因此獲得喜歡男孩的青睞，卻也無比欣喜。我終于在“吃”這件事情上獲得了絕對的自由，之后的幾年里，我吃得克制，吃的都是自己喜歡的東西。我以為，童年的噩夢就此離我遠去。誰承想，就在我與相戀兩年的男朋友即將步入婚姻的殿堂之際，相似的噩夢又一次將我卷了進去。

男朋友的媽媽心疼我千里迢迢為了她的兒子來到山東，立誓要待我如同親閨女。為了讓我感受到家的溫暖，阿姨把最長的戰線放在了廚房里。三個月里，“吃”被包裝成最有儀式感的事情，炸丸子、包餃子、各種餡兒的包子和盒子，燉雞燉魚燉牛肉，還不忘每天下班準備好栗子蛋撻和各種點心。終于在阿姨的辛勤努力之下，我又胖了，本來就是易胖體質，加上大量食物的攝入，我胖得毫不意外。阿姨怕我餓著，我卻更在乎穿上婚紗的樣子。

我陷入了一種兩難的境地：體重的上升讓我十分苦惱，阿姨的熱情我卻難以抗拒。男朋友給出了對策：她讓你多吃我就讓你少吃，這樣你吃多吃少都可以。斗智斗勇的表演持續了半個月之后，阿姨悄無聲息地妥協了。

“你小時候你媽會逼你吃飯嗎？”我問男朋友?！皶?！但是上有政策下有對策，她叫我吃飯的時候我不吃，等她走了，我再挑我喜歡的吃?！?/p>

又是一天中午，我看著桌上堆成小山的包子，真誠地說：“阿姨，你包的包子很好吃，但我真的只吃得下一個?！贝撕?，我終于從第三位家長的手里解放了，我想我這一生有關于“吃”的噩夢是徹底結束了。

呼吸著自由的空氣，卻是一種難以言說的感覺。家長的愛里，常常帶著不可抗拒的權威，在一個孩子只能選擇服從的年紀里讓他們誤以為這本是自然而然的事，在之后的漫長歲月里再來付出某種艱苦的代價來將這種愛與權威分離，也許他們也會或多或少地受到某種傷害，但生活的哲學里又怎么少得了妥協與堅強？