一個男孩開車帶著女朋友兜風,發現有一輛大卡車緊緊跟在后面。男孩拐彎,它也拐彎;男孩停車,它也停車。在紅綠燈處,大卡車停到了他們邊上。
司機從車窗里伸出頭來,怒氣沖沖地朝男孩的車里掃視。男孩沒好氣地問:“你看什么呢?”
司機看了半天,突然咧著嘴笑了:“沒事!那不是我的女兒!”
(盤龍)
老婆最近在一部清宮戲中扮演了娘娘的角色,老公也跟著沾光,有人夸他氣質變好了,說他不愧是守在娘娘身邊時間最長的人。
老公聽了很高興,老婆卻說:“沒聽出來那是在嘲笑你?”
老公不解地問:“你是娘娘,他們說我氣質好,不就在夸我像皇帝嘛,這有啥不好的?”
老婆哭笑不得:“你想想,哪有長時間只陪一個娘娘的皇帝?守在娘娘身邊時間最長的,是太監??!”
(鄒勝龍)
朋友問老李:“你養的那只會說話的鸚鵡,現在怎么樣了?”
老李嘆了口氣,說:“唉,別提了。我才養了一星期,它就死了?!?/p>
朋友好奇地問:“是得病死的?”
老李憂傷地說:“不,它和我太太比賽誰說話說得多,活活累死的?!?/p>
(月月鳥)
小張第一天入學,他在校園里拉住一位學長,問道:“聽說我們學校很大,到底怎么個大法?”
學長想了想,神秘地說:“這么跟你說吧,我們學校西邊宿舍樓的男生從不和東邊宿舍樓的女生談戀愛?!?/p>
小張撓撓頭問:“這和學校大有啥關系?”
學長笑著說:“因為他們接受不了異地戀?!?/p>
(利布特)
兒子做作業時碰到一道題目:用“……像……”造句,他抓耳撓腮了半天,遲遲下不了筆。媽媽想引導一下兒子,說道:“你可以寫‘媽媽像仙女、像明星之類的呀?!?/p>
兒子聽后,十分激動地說:“媽媽,這個題是造句,不是造謠!”
(徐天)
一個男人來到菜場的魚攤邊,問攤主:“鱖魚怎么賣?”
攤主答:“35塊一條?!?/p>
男人嫌貴,撇了撇嘴,轉身要走。
不料,魚從缸里跳了出來,落到男人腳下。男人嚇得一蹦老高,說:“我不就是不買嘛,不至于用自殺威脅我吧?”
(暮春)
大仲馬四歲時父親去世了。這天,母親看到大仲馬正拖著一支很重的槍往臺階上爬。
母親問道:“你要到哪兒去呀,我的孩子?”
大仲馬說:“到天堂去!”
母親疑惑地問:“到天堂去干嗎?”
大仲馬氣勢洶洶地說道:“我要跟上帝決斗!他把我爸爸弄死了?!?/p>
(月月鳥)
小麗和媽媽一起去超市,可出門走得匆忙,忘了戴眼鏡。
超市人非常多,小麗看到眼前有個人朝自己走過來,于是閃身讓到一邊,結果對方也讓到同一邊。就這樣,小麗讓她,她也讓著小麗,幾次三番下來,誰也走不了,兩人面對面站著一動不動。
這時,媽媽走了過來,對小麗說:“你都多大了,還跟鏡子玩了半天……”
(諸葛貝殼)
小李膽子小,為了安全考慮,他特地搬到一個裝了大鐵門的小區,鐵門上還設置了密碼鎖。
這天晚上,小李打電話訂比薩,只聽比薩店店員非常自信地說道:“好的!我們半小時就能送到。您小區的鐵門密碼還是1238吧?”
(格子衫)
一位老太太牽著她的貓過馬路,突然一輛車剎車不及,把貓給軋死了。
司機趕緊下車,十分誠懇地說:“阿姨,我愿意彌補您的損失?!?/p>
老太太冷冷地說:“行,你跟我回家吧,看看你捉老鼠捉得怎么樣?!?/p>
(胖虎)
爸爸跟媽媽要錢買煙,媽媽沒給,他只好在家生悶氣。兒子看到后立馬找出存錢罐,把錢全倒了出來。
爸爸心里一陣激動,對兒子說:“乖兒子,老爸只要10塊錢就夠了!”
兒子沒說話,開始一張一張地數錢。等數完了,他抬起頭對著爸爸一臉嚴肅地說:“我當你面數了,一共是253塊錢。你要是敢拿,我就告訴媽媽!”
(白鐵罐)
小王坐公交車時,突然車子一陣顛簸,他不小心碰到了身前的女孩。女孩罵了句:“臭流氓!”
小王愣了愣,急中生智道:“夠了,我說過會對昨晚的事負責的!”
小王正暗自得意,感覺一只大手按在自己肩頭,只聽有人說:“我是她男友,你解釋一下……”
(純堿綠)
瑪麗穿著自己織的毛衣參加聚會,毛衣上還繡著幾個她新學的中國字。一位中國朋友好奇地問她:“你是在哪里學會這幾個字的?”
瑪麗驕傲地說:“我是照著一張中文菜單描下來的?!?/p>
朋友又問:“你知道這些字是什么意思嗎?”瑪麗搖搖頭。
朋友笑著說:“價廉物美?!?/p>
(忘憂草)
媽媽給女兒織了一條圍巾,讓她試一試。女兒圍上圍巾,在鏡子前照了又照,然后指著身邊的小狗說:“這條圍巾給咱家小狗吧?!?/p>
媽媽不解地問:“為什么?”
女兒說:“小狗個頭小,還照不到鏡子,所以看不到自己圍了圍巾會是啥樣?!?/p>
(流沙包)
丈夫是個小演員,最近一直待在家里喝酒。
妻子勸他別再喝了,丈夫又灌了一口說:“這次導演讓我演酒鬼,我這是體驗體驗?!?/p>
妻子起身就要往外走,丈夫驚道:“哎,你干嗎要走?”
妻子說:“劇本我看過了,那個酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲幾天?!?/p>
(達達)