別讓孩子去補償你的童年缺憾

一個為孩子創造“美好童年”的母親

莉莉最近在和丈夫賭氣。她正在籌備女兒6歲的生日，而丈夫覺得她簡直是揮霍無度。

莉莉和丈夫都是公司高管，每年收入可觀。莉莉并不覺得這樣的消費會給家庭經濟帶來太大影響，她愿意給女兒一切最好的東西。

從女兒出生以后，莉莉給女兒買的生活用品全是高檔的奢侈品，并且每年都會給女兒籌備一次昂貴的生日宴會，近幾年更是請了專業的生日策劃公司。

丈夫一開始還愿意配合莉莉，畢竟任何一位父母都愿意給自己子女最好的東西。時間長了，莉莉在“撫養”孩子方面的特殊熱情讓丈夫非常疲倦，有時丈夫提出反對意見，認為對小孩子完全沒必要如此浪費，莉莉就會責怪丈夫一點都不關心孩子的快樂和幸福，甚至指責丈夫太過于自私，不理解美好的童年回憶對一個人多么重要。漸漸地，對于孩子撫養這件事情，丈夫完全無法插手，莉莉就像一只母雞似地，將孩子牢牢護在自己身下。

莉莉之所以對孩子如此費心，是因為她自己有一個充滿遺憾的童年。

莉莉是一個棄嬰。一對中年夫婦收養了她，但是這對夫婦的經濟條件并不好，他們自己還有一個殘疾的兒子。小時候，莉莉只有一個破舊的小熊玩具，從來沒有穿過新衣服。莉莉的養父母對莉莉并不差，同時，他們對待莉莉的教育非常嚴格，即便生活拮據，兩人還是努力為莉莉攢積讀大學的學費。莉莉并沒辜負養父母的期望，在以優異的成績大學畢業以后，她進入了一間證券公司工作，后來又加入了一家財經雜志做主編。

在她女兒出生以后，莉莉童年塵封的記憶，仿佛一層層被撕開了厚厚的包裝紙，變得清晰起來。

每一次為女兒買新裝，她就會默默地想，我當年要是能穿上這件衣服該有多好，你看女孩兒就是該穿這樣的衣服，真是美極了；每一次和丈夫帶孩子去玩的時候，她也會回憶起童年，想到自己從不曾和父母有過這些時光。父母總是忙于生計或者照顧哥哥，對待她的管教方式也很粗暴。她熱衷于為孩子籌辦一次又一次紀念會，熱衷于給孩子拍照，她希望孩子的每一個階段都能給將來留下美好的回憶。

莉莉非常清楚地記得，小學時她和班里一個女孩同一天生日。有一年，那個女孩的父母為孩子在家舉辦了一次生日宴會，邀請了全班同學參加。那天莉莉吃了很多蛋糕，但是卻不敢告訴任何人，其實自己也是在這天過生日。她看到很多人送女孩生日禮物，忍不住偷偷藏了一個在書包里，而這一切，恰巧被同班一個男孩子看見了，男孩大聲嚷嚷起來，所有人都知道了。女孩的母親雖然善良地將莉莉藏起來的禮物送給了她，但從此以后沒人再邀請莉莉參加任何聚會。當天被當眾羞辱的感覺，一直被埋在心底。

當自己孩子過生日的時候，莉莉幾乎想把世界上最好的禮物全部塞給孩子，那些奢侈的生日宴，是她心里那個屈辱的小女孩，想向所有人宣布—— 你看，我可以擁有最好的禮物了！我不會再拿人家的東西，這些全是我的！

心靈的成長，未必跟上年齡的步伐

很多父母在撫養孩子的時候，他們童年的記憶就會被觸發。往往孩子的一句話或者與孩子相處的一個場景，就會激活他們心中的某種情感。而這種情感，會讓父母退回到兒童時期，表現出與年齡不相稱的行為和情緒，甚至完全不顧及當下的情況。

為什么會這樣？

人類心理的發展與身體的發展有一些差異，身體往往會隨著年齡增長而愈漸成熟，但是心理的發展卻可能被某一個創傷事件阻礙，停滯下來。這種心理發展的停滯往往很隱秘，只有當類似情景再度出現的時候才可能被激活。也就是說，童年發生的某一個事件如果沒有被處理好，當事人再度經歷類似情景的時候，就會出現孩童般的行為、想法和情感。這樣的情況很容易出現在撫養孩子的父母身上，因為孩子的成長過程，往往會引發他們關于自己童年時期的回憶。如果那些回憶中有創傷，有遺憾，很多父母就會有意無意想要彌補這種遺憾，或者逃避創傷。

童年未能得到父母足夠關愛的孩子，除了會對自己孩子過度溺愛，也可能會對自己孩子的需求表現冷漠—— 一如當年父母對待自己的方式一樣。

別讓孩子替你過童年

一個人要完全把孩提時代的往事統統拋掉，是非常困難的事情。尤其是那些備受冷落、傷害和羞辱的經歷，會在一個人心里留下刻痕。這種刻痕性的事件也許會被記憶淡忘，比如一個人可能會忘記這件事情的很多細節，但是感覺卻還是會保留在身體中。一旦被觸發，那種感覺就會把一個成年人拖入童年的狀態。

成長的過程并不容易，很多人都受到過或多或少的傷害，某些傷害或許只留下了未能覺察的痕跡，卻會阻礙著這個人全面走入下一發展階段。更有甚者，可能在成長的道路上，遺失了某個重要的里程碑，漏掉了整個發育的階段。

所以，當為人父母的時候，有些人會設法做自己童年時代憧憬的父母，補償自己的童年，讓自己的孩子不要再經歷自己當時的傷害。

那些對自己補償欲望越大的父母，越可能會忽視掉自己孩子本來的需求，無視孩子真實的感受。最常見的例子就是逼迫孩子吃飯，一個小時候經受過饑餓的父母，可能總會逼著孩子吃很多東西，他們總會覺得孩子會餓，樂于看見孩子吃東西。這樣真的是對孩子好嗎？孩子真的需要這么多食物嗎？其實并不是孩子需要，是父母對饑餓的恐懼導致他們讓孩子“替自己吃”。

父母在撫養孩子過程中，一定要保持一絲覺察—— 孩子并不是你童年的替身，他們有自己全新的生命，全新的人格。你當年未滿足的需求，未必是孩子的需求；而你當年經歷過的傷害，從孩子那里永遠不可能得到真正的補償。

（小樓老師 壹心理專欄作者）