尊重孩子要做行動派

信任是尊重孩子的基礎

孩子大約三四歲，很愛吃糖。媽媽害怕他吃糖太多會有齲齒，也擔心會發胖，就嚴格控制數量，規定孩子每天只能吃兩塊。孩子經常是一醒來就迫不及待地要媽媽拿糖給他，而且經常在吃完當天限額的兩塊后，覺得不夠，纏磨著媽媽想得到更多。家長堅持原則，一塊都不多給，并把糖筒放到高處，不讓孩子夠著。

可是有一天，家長發現了問題。糖筒里的糖在急速減少，再仔細觀察一下，發現放糖筒的柜子前多了一個凳子，糖筒也挪了位，心里就明白了。這個發現讓家長大吃一驚。本意是要孩子少吃糖，學會自我控制?？蛇@樣看來，孩子不但沒少吃糖，還多吃了；自控力不僅沒有發展出來，還多了一個弄虛作假的壞毛病。

這位家長沒有馬上去批評孩子，而是開始反思自己對孩子的管理，認識到自己必須得改變一下方式方法了，于是跟孩子談了一次話。她沒有揭穿孩子偷糖這個事，而是先很真誠地給孩子道歉，又對孩子說，糖筒你自己管著，不過媽媽還是不希望你多吃，多吃糖的壞處已經給你講過，所以你還是每天吃兩塊，好嗎？孩子說，好。于是媽媽信任地把糖筒交給孩子，孩子既興奮又吃驚，這可是媽媽以前摸都不讓他摸的東西??！

媽媽打開糖筒看看說，糖不太多了，我們一起數一下還有多少塊，還能吃幾天。和孩子一起數完，還有20塊糖。媽媽說，這些糖還夠你吃10天，吃完媽媽再買新的回來。然后放心地把糖筒交給孩子。過了幾天，媽媽悄悄去數糖筒里的糖，發現孩子真的一塊都沒有多吃。

這個案例讓我們看到，家長只是改變了一下方法，就達到好幾種教育效果。第一控制了孩子的吃糖數量，第二發展了孩子的自控力，第三防止了孩子撒謊和弄虛作假的行為。

表面看來，不過是一句話、一個方法的改變。背后卻是教育思路的完全更改—— 家長由監督者和控制者角色中退出，把信任還給孩子，讓孩子獲得自我管理的權力。家長把管理糖筒的權力從自己手上移交到孩子手上，這是一個再簡單不過的生活小事件，卻是一項教育大事件，它告訴孩子：你不必是家長的“臣民”，你是自己的主人。而這種權力的下放，必然會喚起孩子內心的自尊感和責任感，就像一勺糖放進一杯純凈的清水中必然會使水變甜一樣—— 家長前后兩種做法，有本質差異，是教育和反教育的區別，那么孩子在這件事上就會前后判若兩人。

有什么比信任更能表達對一個人的尊重呢？被尊重是人的天性，而不信任是不尊重的典型表現。

自由是給予孩子尊重的路標

在教育上，“自由”這個詞的重要性無可取代；但在生活中，最容易丟失的，也是這個詞！盧梭曾為此嘆息：“人是生而自由的，但卻無所不所枷鎖之中?！庇捎谖覀兌嗄陙頍嶂杂谥v紀律、講嚴格，所以“自由”對于很多人來說還是個陌生詞。尤其在教育上，人們錯把控制當成教育，卻不知每一種控制，都是一條或粗或細的繩索，天天往孩子身上纏繞，導致孩子心理功能失調。被捆綁的孩子，他們最終變得心理失序、懦弱膽小、逆反暴躁、謊話連篇、刻板狹隘……

很多人擔心，給孩子自由，會不會養成他不聽話、不守規則的壞毛??？這個擔心沒有必要。事實是，如果家長平時很少限制孩子的自由，那么遇到個別真正危險的東西或不可為的事情，你告訴孩子不要去動，孩子會很聽話的。凡不聽話的孩子，是因為他平時聽了太多的“不許”，他對這個詞已產生“心理抗體”了。

蒙臺梭利認為，讓孩子服從成人的意志，這是成人犯了最大最可恥的錯誤。這會產生一種后果，即兒童的膽怯。我國著名教育家陶行知先生也說過：“失去自由，不能成人?！比绻恢币詠?，孩子“完美計劃”都由家長所定，并在家長的督促下執行計劃，那么他就不可能生長出真正的計劃能力和執行力，他內心生長最多的是服從和逆反，以及無力感。所以，如果家長只在計劃的完美與否上打轉轉，不給孩子自由決斷的機會，不注意培養孩子的自覺意識，那么完美計劃將永遠是一紙空文。

事實上，“自由”就在每一個和孩子相處的細節中，這個宏大的命題，需要我們從點滴去實現。

（尹建莉 教育學碩士，著有《好媽媽勝過好老師》等書）