高手

哥哥是中醫，今天跟我們溜達著看房子。一進售樓大廳，一個美女款款走來準備給我們介紹。哥哥道：“姑娘，你最近熬夜體虛呀，你……”等我們出門的時候，他賣出去十幾服中藥了……

因為一直找不到女朋友，家庭聚會的時候爺爺說：“你的長相也不賴，看看你表哥，一年要換十個八個女朋友的，你為啥一個都找不到呢？”我低著頭小聲說：“我表哥也沒說要勻兩個給我……”

我問閨蜜：“你2021年年初定下的目標是什么？”閨蜜答：“財源滾滾?！?/p>

我好奇：“那實現了嗎？”閨蜜說：“實現了四分之三?！?/p>

“哇！”我當即兩眼放光，“你是怎么做到的？”

閨蜜輕描淡寫道：“我實現了‘圓滾滾’?！?/p>

一哥們家務活基本不會，一日他發帖：“蛋炒飯是先放蛋還是先放飯？”回復者眾多。20分鐘后，他又發帖：“聽從大多數人的意見，我先放的蛋，但是為什么沒人告訴我要先放油！鍋都黑了?！?/p>

生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。

第一個學生說：“大象有長鼻子，小鳥沒有?！钡诙€學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有?！钡谌齻€學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上?！?/p>

今天公司發薪水，領到錢后我問老板：“我的薪水不是4000嗎？怎么只發了3500？”老板說：“每滿400減50?！?/p>

公司一女同事昨天領結婚證了，今天請吃飯，說誰也不許給紅包。當大家到了酒店落座都掏出紅包說祝福語的時候，我夾起來的雞腿掉在了地上。

我們部門新來個同事，有1.9米高。下午，大領導來我們辦公室轉悠，跟高個同事聊了兩句后，對我們部門經理說：“你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創佳績啊?！?/p>

部門經理笑道：“老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦起來有優勢啊?！?/p>