一談戀愛就“戀愛腦”，小心焦慮型依戀在作祟

譚素怡：廣州聽說吧心理咨詢中心資深咨詢師，國家二級心理咨詢師，廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問。

喵喵咨詢：

我都不知道這是自己的第幾次戀愛了，每次戀愛都是相同的走向與結局，像個魔咒般無法解開。從一開始兩人卿卿我我，到時常想和他粘在一起，再到習慣時刻與他分享喜怒哀樂，最后到我感受到他對我不上心、冷漠，然后就會出現這樣的畫面：每當他沒有如我預想那般回應我，我就會不管不顧地發脾氣、把他拉黑、拒絕跟他見面、單方面冷戰……明明知道這只會讓彼此關系變得更糟糕，但我就是控制不住自己。因此，雙方都會感到痛苦不堪，最后便是分手。

雖然這樣的戀愛經歷令我傷痕累累，然而，一旦變成單身，我就開始尋求下一個戀愛對象，并且快速地與對方確定關系。我感覺自己就是“戀愛腦”，對戀愛上癮，只有進入戀愛狀態，才能安心。

我都受不了我自己了，請問我該怎么辦？

譚素怡老師解答：

喵喵之所以在每段感情中都有這樣反復的行為與狀態，其實是她在親密關系中的依戀模式在“作祟”。

每個人的依戀模式都不盡相同，它形成于童年早期，依戀對象（養育者）會被我們內化，成為我們內在的安全基地，并一直伴隨著我們進入成年期，影響著我們成年后的親密關系。然而，并不是所有的依戀對象都是穩定且總能安撫人心的，這便讓每個人形成了不同的依戀模式。喵喵的焦慮型依戀模式便是其中之一。

焦慮型依戀模式的形成與不穩定的養育者有關。依戀對象在帶來愛的同時，還可能帶來忽略、冷落，甚至是傷害，時好時壞，那么個體內在的安全基地便是矛盾且不穩定的。因此，他們對依戀對象的態度也是矛盾的，希望對方在，又會不自覺地去推開對方。

這種相處模式一旦建立起來，便會延續到后面與他人的親密關系中，個體會不自覺地表現出各種不安全行為和糟糕的情緒狀態，如焦慮、恐懼、不信任他人等，導致難以與他人擁有一段長久健康的親密關系。

這種依戀模式的人對親密關系有強烈的依賴需求，既害怕被別人拒絕，對他人的回應很敏感，常常會因為稍稍覺察到對方的一點疏離便感到失望和沮喪，又總是在追求與對方的高度融合，需要時刻被關注、被肯定、被欣賞，只有這樣才會感到滿足。

渴望親密關系，卻又總出現強烈的不真實感；恐懼被拋棄，卻又會做出破壞親密關系的行為。無論是懲罰性疏離、冷漠以對，還是無原則地妥協討好、吵鬧糾纏，其實都是在追求一種穩定的安全感。從更深層次來看，這種憤怒和焦慮，其實是用來掩飾內心害怕被拋棄的恐懼。

而他們的伴侶也常常會被這樣的關系所折磨：覺得莫名其妙，“怎么又生氣了”；覺得心累，“什么時候可以不鬧了”；覺得很難哄，“我都照做了，怎么還不行”；覺得很想逃，“要怎樣做，你才能放過我”。

那么，焦慮型依戀的人就注定一輩子都是“戀愛腦”嗎？如何療愈呢？

（1）不要為了愛情失去自我? 一個人不是因為有人愛、被人肯定、被人關注，才有價值。你的價值是由你定義。你可以有很寬廣的世界，除了愛人，你還有自己、有朋友、有親人、有網友等等，并不是只能從伴侶身上獲取情感支持。

（2）建立起自我的安全感? 沒有人能做到每時每刻都滿足他人的需求，一時的忙碌或忽略，并不等同于對方拋棄了你。倘若你把安全感的建立放在一個會產生變動的人或事上時，你會發現，安全感其實是很難找到的。能建立安全感的人或事一定是穩定的、可靠的。因此，找到生活中比人、比關系、比情感更為牢靠的價值體系，來建立自己的安全感，更為可靠。

（3）學會面對自己的焦慮? 當你的伴侶沒有及時接你的電話，或者回復你的信息時，你可能會感到很焦躁，擔心他不愛你了、擔心自己被拋棄了。此時，不要太著急，先學會面對自己的焦慮情緒，思考這些情緒的背后是什么？沒有被滿足的是什么？能不能通過其他途徑得到滿足？當你漸漸地學會了在情緒化之前進行自我安撫和調節，你便會發現自己減少了“內耗”，親密關系也變得更加輕松。

（4）重塑依戀模式? 在不斷的自我調整和改變的過程中，你會發現自己有很多情緒需要被清理、被看見，很多不敢面對的真相需要去面對。

我們要看到并理解自身的依戀關系，并探索它是如何形成的。想想自己的重復行為里又蘊藏著多少改變的可能性，學著從更健康的角度去看待當前的親密關系。在療愈自己的道路上發展出一定的自愛能力，才能收獲健康舒適的親密關系。

責編/劉璐

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