年輕人為什么不愿意結婚了?

劉潤 尤安

過完年陸續返工，聊起假期過得怎么樣，總有一群人會松口氣：總算，又頂過了一波催婚。

以前回家過年就是說說笑笑，吃吃喝喝。但不知道從什么時候開始變了。

你說今天吃什么？他說吃什么吃，你都多大了？到什么年紀就要干什么事兒，你什么時候辦正事兒？

你說我還是個寶寶。他說那誰誰誰的寶寶都已經會跑了，你的呢？沒兒沒女，你老了怎么辦？

你說沒事兒我住養老院。他說你以為養老院就好??？等你生病，沒有老伴連個手術簽字的人都沒有。

說來說去，都是同一個問題：你怎么還不結婚？

催的人很焦慮，被催的人也很迷茫：我為什么一定要結婚？

結婚就一定是最優解嗎？單身就一定不好嗎？我不結婚就不配上桌吃飯了嗎？

這么想的人，顯然還不止一個。

翻翻過往的民政部數據，你會發現，我國的結婚率已經連續下降9年了。2013年，辦理結婚登記的還有1346.9萬對，2019年跌破1000萬對、2020年跌破900萬對，2021年跌破800萬對，到了2022年，已經跌破了700萬對，比9年前少了近一半。

與此同時，我國的平均初婚年齡卻在連續上漲。1990年代，各地普遍的初婚年齡還在23歲左右。到2010年代，突破了25歲。2020年又突破了28歲，甚至有些地區，比如上海，這幾年已經突破了30歲。

一邊，是催婚的壓力越來越大。另一邊，卻是結婚的人越來越少，結婚的年齡越來越大。為什么？

今天的年輕人，為什么好多都不結婚了？

這是一道很大的題。搞人口的，搞經濟的，甚至搞心理咨詢的，搞糾紛調解的，都在嘗試回答。作為一個商業顧問，我發現從商業的角度去看這道題，也很有意思。

結不結婚的背后，其實也有商業邏輯。比如：結婚的本質，就是一份合伙的契約。當契約的相對價值發生變化時，愿意簽契約的人數，也會發生變化。什么意思？婚姻這份契約，有什么價值？又發生了什么變化？我到底該不該簽？

生育價值，養老價值，陪伴價值。

三種價值，我們一個一個說。

結婚的第一重價值，在于解決了一個問題：周期錯配。

什么是周期錯配？這么說吧，薛兆豐老師曾有個說法，很有意思。他說：不結婚，就相當于做個體戶。結婚，就是合伙辦企業。怎么合伙？你出一個資源包，我出一個資源包，雙方共同出資，共同經營。

說得真好。

過去幾千年里，常見的男耕女織，男才女貌，男主外女主內……本質上，就是雙方拿出各自資源，實現有效分工，合作共贏的一個合伙制度。

其中，一個最古典的出資合伙方案，你一定聽說過，就是：女性出生育資源包，男性出養家資源包。女性負責生兒育女，男性負責賺錢養家，聽起來很公平啊。

但其實，實際操作起來有個問題：出資的周期，錯配了。女性出生育資源包，是有時間窗口的。生理上，女性的最佳生育年齡通常被認為在25-30歲左右。越往后，受孕，生產，恢復等各方面的風險越大。

所以，女性被催婚，常常會聽到的一句話就是：“你也不小了?！蹦悄行猿鲑Y呢？男性沒有時間窗口嗎？也有。男性出養家資源包，也有時間窗口。但這個時間窗口，卻會相對靠后。

比如，三十而立，四十也可以只是一個開始。越往后，經驗積累得越豐富，賺錢養家的能力也可能越大。

于是，男女雙方出資源包的時間點，很多時候會不一樣。女生，常會先付出。男生，則會后付出。這，就是周期錯配。錯配，意味著什么？運氣好的話，當然不意味著什么。但運氣不好呢？先出資的出完了，發現后出資的不出了，擺爛，甚至跑了，怎么辦？撤資嗎？生都生出來了。分手嗎？那前期投的資怎么辦？這么高且不對等的風險，能有幾個合伙人愿意前期先出資？沒人先出資的話，人類還怎么繁衍？

這個“要命”，并且可能“要全人類的命”的錯配問題，可以靠一個制度來解決：婚姻。

結婚，辦酒，扯證。從商業的角度看，就像是合伙，剪彩，簽約。一旦契約簽好，合作雙方，給全社會打了個招呼：我們結婚/合伙了。

以后，如果誰沒有契約精神，違了約，道德會譴責他，吃過他喜酒的親朋好友會給他打上“失敗”標簽，法律也會制裁他，有傾向地分割夫妻共同財產來支付“違約金”，給被違約的人以保障。違約的成本，就這么被拉高了。

違約的成本一旦升高，違約的風險就會降低，先出資的合伙人，被空手套白狼的概率也就降低了。

于是，周期錯配的問題，就解決了。女方的前期窗口，男方的后期窗口，都被更有保障地整合進了一個更大的窗口：雙方的婚后余生。

雙方都可以更平穩地穿越周期，更有保障地好好合作。

你說，這么好的合作，你為什么不合作？

你怎么知道我不想合作？但是，婚姻這紙契約，違約有成本，簽約也有成本啊。買房，買車，彩禮，婚禮，是成本。生育，精力，時間，機會，也是成本。

今天，這些成本，高起來可以掏空一整個家庭的積蓄，刪掉一萬種發展的可能。

那我付那么高的成本簽約，總要比不簽約的收益高吧?？墒?，不簽約，不合伙開公司，而是單身，干個體戶，就真的過得不好嗎？當然不。文明越發展，交易成本越低，信息越對稱，個體戶就越不會孤立無援，越有機會過得和合伙開公司一樣好。先出資的女性，也可以選擇不出資，不合伙。自己接受教育，自己找到工作，自己創造價值，自己給自己保障。不需要靠和誰簽約綁定，也能很好地養活自己。后出資的男性，也可以選擇不出資，不合伙。不用在沒打好基礎之前，就全家咬牙買車買房背貸款，也不用在還想為夢想拼一把時，因為必須承擔養家責任而不敢試錯。

合伙開公司，自己做個體戶。結婚，單身。怎么選，都有機會過得好。

不，你還是太年輕了。

你以為結婚是為了更有保障地生育，但其實我們那么焦慮地喊你結婚，還有另一個原因。

什么原因？養兒防老。

能解決第一個問題：讓人更有保障地生育，婚姻就在很長一段時間里，也解決了第二個問題：讓人更有保障地養老。

沒錯，生孩子這件事，在經濟學上一直都有非常重要的作用：養老。因為，人的生產能力，是波動的，也有窗口期。你不能指望一個8歲的小孩就開始打工養活他自己，也不能指望自己到80歲還能繼續996。你只有在成年期的那段時間，才能供養自己。怎么辦？

還得靠合作。

于是，人類摸索出了一個機制：養兒防老。30歲時，生個娃，同時供養你自己和他。60歲時，你就會得到一個30歲的娃，同時供養他自己和你。

算得再細點，如亞當·斯密，就曾在他的那本《國富論》里，認真算過一個最底層的普通勞動者，到底要賺到自己生活費的多少倍，才能夠維系家庭，養活小孩，讓勞動力延續到下一代。

為了未來的收益，投入今天的收益。這，不就是投資嗎？選擇結婚，簽訂契約，背后的價值，不僅是一場能為生育繁衍提供保障的合作，還可以演化為一筆養兒防老的投資。

投資的回報，就是《禮記》里說的那句：“使老有所終，壯有所用，幼有所長?！?p>

你，娃，所有人，都能過好一生，多好。你說，這么好的投資項目，你為什么不拿下？

別急。別急。你也說這是一筆投資。是投資，就要講回報的。投資回報率高的項目，人們的投資意愿就高。否則就低。投資回報率怎么算？最簡單粗暴地說，就是收益除以成本。

養兒防老這筆投資的投資回報率，今天，可能也要重新算了。怎么說？

先看成本。以前的幾千年，養兒的成本是什么？吃飽，穿暖。有條件的話，再培養個一技之長。

現在呢？吃飽，穿暖，還要雞娃。自己工作996之外，還要輔導娃寫作業，這是時間成本。不生娃本可以騰給工作多一分時間讓自己發展多一分可能，這是機會成本。

那收益呢？以前的幾千年，養老的收益是什么？四世同堂，同吃同住，什么事都可以搭把手，收益肉眼可見的穩定可控。

現在呢？經濟越發展，娃往往就越自由。本來也是四世同堂，但第五世的娃可能去北上廣了，再第六世，娃人都不一定在國內了。兒都不在一起了，養兒防老的收益，還怎么算？

今天，養兒防老的成本在變高，收益卻在變低，投資回報率已經不像以前那么高了。

那也得試試啊，不然你老了怎么辦？等我老了，還可以靠另一個項目：社會化養老。

比如，成年的時候，給自己交養老保險。老年的時候，再給自己請一個好的護工，找一家好的養老院。養老院要是不靠譜呢？不怕。行業，市場，都會發展。

到時候，服務得不好，說不定我還能反手打個差評，換一個服務商。這不比娃遠在天邊，我再換個娃輕松？

說得輕松。不生養，還不結婚，以后老了，病了，連個陪的人都沒有，你怎么辦？

第三個被很多人看重的婚姻的價值，是陪伴。

催婚時，經常能聽到這么一句話：等你老了，沒人陪，怎么辦？為什么要有人陪？我自己過得挺好啊。沒事兒出去健健身，旅旅游。另外，要有人陪，為什么一定要結婚？我大可以去約個朋友，或者去談個戀愛啊。

那是現在。等你老了呢？病了呢？誰管你？誰能保證一直在你身邊？還不就是，和你簽訂了婚姻契約的你的另一半嗎。

婚姻法里，明確約定了法條：“夫妻雙方都有彼此相互扶養的義務，夫妻雙方是共同生活的伴侶，無論是在精神上的相互慰藉，還是在經濟上相互扶助，只要生活中出現一方有困難則另一方需要對其有扶養的義務?！?/p>

婚禮上，你們也互相說過誓詞：“你愿意娶這個女人嗎？愛她、忠誠于她、無論她貧困、患病或者殘疾，直至死亡？是的，我愿意?！?/p>

貧困、患病、殘疾......都是風險。相互扶養、相互慰藉、愛她、忠誠于她......都是保險。而結婚，就是簽下了這一紙契約，給自己上了這一道保險。從此，陪伴，不只是一個抽象的詞，還是能實實在在幫你分攤風險的生存策略。如果你病了，可以不用自己撐著，你的結婚對象可以幫你倒個熱水喂個藥。如果你老了，可以不用自己等死，你的結婚對象可以幫你推個輪椅聊聊天。

你說，這么好的保險，你為什么不上？因為，還有第三方服務啊。

商業文明越發展，分工越精細。不結婚，我還可以購買第三方服務。

倒水喂藥，陪診護理，聊天跑腿，乃至買菜做飯，上門清潔......今天都能一鍵下單。

明碼標價，不好就換，還不用吵架。

多好。

（本文僅代表作者個人觀點）