Meiya
青春期,孩子有很強的隱私意識,和父母說了一遍又一遍,“進我房門要敲門,不要翻我抽屜里的東西”??筛改妇拖裢耆珱]有聽見一樣,依舊隨便進出孩子的房間,亂翻東西。
妻子工作不順,想和丈夫傾訴一下,丈夫根本沒耐心聽,直接說:“你要不辭職算了?!?/p>
三個好友聚會,說好12點見面,距離最遠的你準時到了,連午飯也沒有吃,其他兩位卻姍姍來遲,并且都吃過午飯。你說自己沒有吃午飯,他們也沒太在意,只說了一句“一會兒你點些吃的”……
以上這些場景,你熟悉嗎?
如果你是那個孩子、那位妻子或者那位準時赴約的人,你會有什么感受?
你會覺得自己不被尊重、不被重視,或者感覺自己不被愛。這些負面體驗帶給你一種“不被看見”的感覺。
雖然看起來這些事情都不是什么大事,但如果一件件小事經常讓你感覺自己不被看見,你一定感到非常痛苦、孤獨。
心理學常說的“被看見”,可以怎么理解呢?
一個人在滿足了生理和安全需求后,自然會有更高一級的需求,即“渴望被看見”,其實就是渴望有人愛自己。
一個人被看見,就是他的需要、情緒、感受、想法、心聲、做事的內在邏輯,包括外在的行為被人正確地感知、理解和接納。
進一步說,當你只關注一個人的行為時,你沒有看見他。當你關注一個人行為背后的意圖時,說明你開始看見他。當你關心一個人意圖背后的需要和感受時,你才真正看見他了。
可能有人會問,我們為什么要看見他人?
原因很簡單:看見即是愛。
愛一個人,就要做到心理意義上的看見對方,看他的行為,看他行為的意圖,看他意圖背后的需要,不然,愛就難以傳遞。讓自己成為一個看得見別人、發現得了別人、懂別人需要的人,能夠讓我們擁有更好的人際關系、親密關系。
擁有看見他人的能力,也能讓我們更好地看見自己??匆娮约旱那榫w,也看見自己內心的需要,學習更好地自我滿足。
當有越來越多的人擁有看見別人的能力,我們自己也會更多地被別人看見。
貼標簽是很多人優選的思維方式,因為它足夠簡單,容易幫助人們在面對復雜問題時快速形成自己的判斷,進行標簽化分類之后,人們會感覺自己對問題更有掌控感。
但是,標簽化他人,本質上是一種幻想和惰性思維,我們希望找到描述一個人的標準答案,從此就可以一勞永逸,未來不管發生什么,用這個標簽一套,然后說:“看吧,這個人就是這樣的!”
但真相是,真實的個體比標簽更豐富更復雜,沒有任何一個標簽可以涵蓋一個人。
標簽化他人,會阻礙我們看見對方真實的樣子,也不利于我們真正地解決問題。唯有放下標簽,才能看到他人內心真實的心理狀態,進而看見問題的本質,有效解決。
有句話說:“有種冷,叫你媽覺得你冷”,還有一句話說:“我不要你覺得,我要我覺得”,這都在提醒我們否定他人感受是錯誤的。
想做到真正地看見他人,記得不要去否定他人的感受,因為我們每個人面對同一件事的感受很有可能是不同的。也不要用自己的感受和認知衡量他人、評判他人。評判他人往往會傳遞出這樣的意思:我是對的,你是錯的。評判者仿佛站在高位,被評判者好像站在低位??墒菦]有人喜歡被人高高在上地說自己錯了。
如果我們想看見別人,就需要放下自己的感受和評判,這個放下的意思不是說我們不能有自己的感受和評判,或者說它們都是錯的,而是我們不能只有自己的感受和評判。
當對方傾訴的時候,你能不先入為主地傾聽,而是帶著耐心、專心、用心地聽,對方就會感覺到自己被你看見了。如果你還能聽到他人語言背后的感受、想法,那就是一種更高級的聽見和看見。
比如你的女性朋友和你說,媽媽打電話來不停地催婚,說她的年齡越來越大,再不找對象就沒有人要了。
你可以回應:“你媽這樣說,你會不會生氣和難過???你覺得她不理解你,對吧?”
對方很可能瞬間就感覺自己真正被你聽見和看見了。
有位一直和我做線上咨詢的來訪者,大年初七開車近2個小時來工作室進行面詢。領著她進工作室后,我問她:“要不要上洗手間?”
咨詢過程中,她特意講到我問她這個問題時,她感覺自己的需求被我看見了,因為她當時確實很需要上洗手間,不像她和前夫在一起的感受。
過年期間,前夫請她和孩子吃飯,當時她和女兒逛街逛得又餓又累,前夫卻執意要帶她們去很遠的一個地方吃飯。
她當時很難受,也想起這是她當初選擇離婚的重要原因:她的需要、感受不被丈夫看見和尊重。
看到他人的需要,包括生理上的需要,也包括心理和情感上的需要,當我們能做到時,身邊的關系就會多一份理解、溫暖和看見。
舉一個例子,疫情管控放開之后,很多父母帶孩子去海邊旅行,兩三歲的孩子第一次看大海時,其實一開始不會覺得好玩,而是有點害怕,尤其浪花一下一下拍打在他的小腳上時,他會感到恐懼。有的父母看到孩子回避、躲閃的神情和動作,不顧孩子的恐懼心理,強拉住孩子,讓海浪繼續拍打孩子的雙腳,并說:“太膽小了,有什么可怕的!”
當然,這可能也是一種有效的暴露療法,最終孩子發現真的沒事,就放松下來。
但父母更為恰當的做法是一邊指著大海,一邊問孩子:“這是大海,這是海浪,寶寶看到它們,就往后退,是不是感覺害怕???”然后再傾聽和關注孩子的反應,可以繼續說:“剛開始有點害怕很正常,爸爸媽媽陪著你,保護你,很快就不怕了?!?/p>
然后抱著孩子在浪里跑一跑,泡一泡,孩子用小腳觸碰海浪之后,馬上帶他退回岸邊,讓孩子感受安全,給孩子一些適應的時間,孩子就會克服對海浪的恐懼。
當我們可以蹲下來,站在孩子的立場和視角去看事物,我們就可以更好地共情和理解孩子了。
當我們可以共情他人的感受,看到他人情緒以及行為背后的原因,并用語言表達出來時,對方就會感受到被我們深深地看見。