不輕易離婚的關系，都有這4 個特征

文/ 麥子

最近在網上沖浪時，常常有一種“割裂感”：一方面，覺得大家都不想戀愛、結婚，“主動單身”的人越來越多；另一方面，又發現網絡上對“愛情”的討論卻只多不少。

層出不窮的婚戀綜藝、情侶大V博主、愛情連續劇……

好像我們嘴上說著不愿去愛，內心卻渴望擁有一段美好的關系。

這個現象乍一看有些矛盾，但仔細想想又不難理解：我們的情感需求并未消失，只是對親密關系的要求越來越高了。

復旦大學梁永安教授形容當代人的戀愛是一場“遭遇戰”。和上一輩的感情觀不同，我們更重視自己的感受和關系的質量，相信好的關系必須靠兩個人一起努力，用心“經營”。

可以說，我們的愛情觀正處在更迭的過程中。

我不禁好奇，如今大家認可的“高質量婚姻”，究竟是什么樣的？

于是，我從最近很火的“戀綜夫妻”身上，總結出了4條“夫妻相處之道”。

希望能夠幫助大家更勇敢地進入一段親密關系，以及更好地維護現有的親密關系。

你不必事事有回應但要能夠“看見”對方

綜藝《愛的修學旅行》播出后，周一圍收獲了一批“內疚粉”。

節目播出前，朱丹自爆的“臺階論”火了——

夫妻倆冷戰時，周一圍主動找朱丹說話：“我現在是在給你臺階，如果你不走下來的話，待會兒這個臺階就沒有了?！?/p>

朱丹說，周一圍用這兩句話直接搞定了她，讓她這輩子再也不敢吵架了。

于是，觀眾紛紛一邊倒地指責周一圍非?！按竽凶又髁x”，不尊重、甚至不愛老婆。

直到他倆一起參加節目，周一圍現身說法后，大家才發現誤會他了。

關鍵的轉折點，是朱丹講了一段往事：

很久以前，朱丹被閨蜜騙光了所有積蓄，還背上了大額負債。

當時還只是男友身份的周一圍，并沒有選擇逃走，而是默默陪她還完了所有債。

這種“在關鍵時候靠得住”“能扛事”“行動大于語言”的品質，讓周一圍的形象一下子高大了起來。

但他倆最打動我的地方，在于這一點，周一圍送給朱丹一本相冊，里面記錄了他拍的朱丹的各種日常照片——素顏、穿邋遢的睡衣、因為懷孕變得浮腫的身材……

他收藏的不只是快樂、幸福的瞬間，還有妻子疲憊、艱難的時刻。

朱丹說，在這本相冊里，她感受到了丈夫對自己360度的接受，包括那些不夠完美的部分。

這點在他們戀愛初期就有所體現，當時朱丹受二婚的流言困擾，周一圍安慰她：“不管你從前經歷過什么，我愛的是經歷過這些事之后的這個人?！?/p>

愛一個人原本的樣子，是最深切的“看見”。

心理學家庫虎認為，真正“看見”一個人，需要超出自身的經歷和限制，不帶偏見地看到和理解對方真實的自我。

不主觀預判，不理想化對方的形象。

當我們體會到“被看見”時，才會更容易和一個人產生連接，進而發展為友情或者愛情。

正因如此，提起朱丹被騙錢的事，周一圍的反應是：“她并不是討好型人格，我反而認為她是太善良了?！?/p>

這種對伴侶的理解和接納，是親密關系長久的基礎。

因為它帶給人一種信任，即：我相信你能陪我一起面對未來生活中的各種問題。

所以，即使周一圍在大眾面前，不喜歡秀恩愛，也不愿說甜言蜜語，但是他已經提供了最高級的情緒價值。

你不需要為我改變自己但也不能完全只做自己

吳京因為之前在別的綜藝里的一些表現，被很多人指責“情緒控制能力差”。

他和妻子謝楠的相處模式，更讓很多網友感到“窒息”。

但看了《幸福三重奏》后，吳京讓我印象最深刻的，倒不是情緒管理問題，而是他反復向老婆傳達的一個觀點：“我知道你想那樣。但我做不到，我不是那樣的人?！?/p>

比如他倆相處的時候，謝楠想跟他聊會天，但他要么呼呼大睡，要么埋頭吃飯，連眼神交流都沒有。

有次晚餐后，同節目的何猷君和奚夢瑤甜蜜對唱，謝楠聽著聽著就哭了。

老婆哭了后，吳京的反應先是煩躁，然后責怪謝楠：“你覺得他們那樣很好是不是？”“你要渴望這個，我真不會?！?/p>

他倆的核心問題特別常見，任何一個擁有過長期親密關系的人，大概都經歷過這樣的矛盾：當對方期待我改變時，到底應該堅持自我，還是妥協？

總有人強調“自我”在關系中的重要性，甚至把“能否做自己”看作衡量愛情的標準，認為“妥協”就是戀愛腦。

但現實中，真的存在能完全做自己的愛情嗎？

心理學家庫樸發現：高質量的親密關系中，兩個人的自我是相互依存的。

也就是說，愛上對方后，我們的一部分自我一定會被關系 重塑。

這種“你中有我，我中有你”的感覺，是兩個人“親密感”的來源。

這和第一部分提到的“接納對方真實的自我”并不沖突，因為這種重塑建立在雙方的個性和自我認知上。

心理學家大衛提出過一個概念——穩固且靈活的自我：我們擁有不受外界影響的、穩定的自我價值感，同時我們不會局限于此，而是能靈活地在不同情況下表現和發展全面的自我。因此，一段好的親密關系中，雙方的自我都是流動的。

他們會互相分享自我的一部分，通過做一些原本不喜歡或者沒做過的事，更好地認識自己，建構一個全新的自我，獲得自我成長。

相反，像吳京這樣，始終不愿意妥協的自我，是固化的。

還有一些人，為了維持感情，沒有底線地放棄自我、迷失自我，同樣是不健康的。

相互依存的自我，要求雙方既有清晰的自我認識，又同時了解對方的想法，能共同構建一個雙方都滿意的現實。

就像周一圍和朱丹討論是否參加節目的過程，就是在通過“共享現實”解決問題——起初朱丹想去，周一圍不想去，倆人坐下來溝通：

彼此怎么想的？顧慮是什么？需要對方做什么？

朱丹說擔心自己不去的話，會傷害節目組的一片真心實意；周一圍則覺得自己是演員，不想過度曝光。朱丹理解了周一圍的顧慮，同意不參加節目；周一圍也親自向節目組解釋不參加的原因，不讓妻子擔心。但后來，他感受到妻子的遺憾和難過，最終還是決定參加。

過程很曲折，但最重要的是：他們會傾聽伴侶的想法，甚至為對方讓步，做自己原本不愿意做的事。

因為他們都認可“對方的需求是重要的”。

有自己的底線，但不執著于堅持“自我”，同時允許對方有“自我”。

這樣的自我改變，讓關系變得穩固，也拓展了自己的邊界。

寧愿“暴力溝通”也不能“隱形攻擊”

婚姻中另一個很難回避的問題是：吵架。

美國心理學家顧特曼做了長達40年的婚姻研究后發現：夫妻之間的矛盾和問題，有69%會永遠存在。

他還發現，那些帶著矛盾也能過得幸福的夫妻，在提到生活中的分歧時，情緒依然是平靜的；而那些婚姻滿意度較低的夫妻，提到矛盾時，則會出現心跳加快、出汗、血流速度變快的應激反應。

顧特曼把前者叫做“婚姻掌控者”，把后者稱為“災難制造者”。

他認為，婚姻掌控者們不是沒有沖突，而是接納沖突，并且信任彼此的應對能力，形成了“專屬的應對策略”。

比如何猷君和奚夢瑤，雙方都會主動解決問題。

因為何猷君打游戲鬧了矛盾，奚夢瑤會主動說自己為什么生氣，何猷君會立馬道歉、承認錯誤；奚夢瑤嫌棄何猷君太直男，準備的禮物不好，何猷君會主動請教他人，然后改進。

不過，這其中有一個不能忽視的原因是，他們都是“安全型依戀人格”。

而另一對夫妻——秦昊和伊能靜，能給我們不一樣的參考 價值。

伊能靜是典型的“焦慮型依戀人格”，她日常需要通過“作”來確認秦昊對她的愛，夫妻倆也經常因此發生矛盾。

不知大家有沒有刷到過秦昊“懟”伊能靜的經典片段：伊能靜抱怨“秦昊對狗都比對自己有耐心”；秦昊懟她說“因為狗的話沒有你多?！?/p>

網友把這當搞笑段子，伊能靜卻因為這件事很生氣，但她生氣的方式是拐著彎找茬，不明說自己生氣的點。

這就是典型的“隱形攻擊”，通過各種隱蔽的方式，比如冷暴力、陰陽怪氣、口是心非等釋放自己的憤怒。

心理學家葛曼認為，有些時候，“隱形攻擊”比“直接攻擊”的殺傷力要大得多。

因為在伴侶看來，你的態度和行為是互相矛盾的，這種認知失調會讓對方困惑，進而形成更多不必要的矛盾。

破除“隱形攻擊”的關鍵，就是試著去說出來，即使是“暴力溝通”，比如吵架。

而伊能靜的幸運之處在于，她遇見了秦昊這位“安全型伴侶”。

比如前面提到的事件，秦昊一開始不懂她，也跟著炸毛，但倆人扯了幾句后，秦昊意識到她是在為那句話生氣，就直接挑明，讓她不要繞彎。

伊能靜才順勢哭著提出了自己的需求：“懟完我能不能圓 一下?！?/p>

秦昊說話雖直白，卻貼心地給老婆遞上了紙巾，化解了這場沖突。

他們解決問題的方式，雖不能當作范例，但靠“暴力溝通”傳達了彼此的感受，比憋在心里好多了。

就像奚夢瑤說的：“愛情是奢侈品，必須通過每天的日常維護，把裂痕掐斷在源頭?！?/p>

長久的關系接受權力的自然流動

心理咨詢師派克在眾多婚姻咨詢案例中發現，“權力失衡”是夫妻間最常見的問題之一。

比較典型的例子，是綜藝《再見愛人3》中老紀和王詩晴的愛情故事。

在戀愛初期，老紀作為王詩晴的前輩，指導妻子的工作和生活，在關系中占據了絕對的話語權；隨著王詩晴的成長，她渴望脫離老紀的控制，但老紀無法接受這種權力的變化，于是關系出現了問題。

歸根結底，是TA們并沒有習慣夫妻間權力的自然流動。

一方面，“權力”不局限于收入水平。有研究發現，收入帶來的權力感，并不能影響婚姻質量。

比如演員經超和小李琳剛結婚時，由女方負責養家，幾年后經超拍戲賺錢，妻子則回歸了家庭。

還有財富差距顯著的何猷君和奚夢瑤，都沒有被“誰賺得更多”而影響感情。

從節目《家務優等生》中可以看出，經超和小李琳無論誰主外，另一方都沒有怨言，愿意承擔起主內的責任。

何猷君也完全支持妻子的事業，甚至，他在心理上更依賴賺錢相對較少，但內核穩定、情緒積極的奚夢瑤。

原因就在于：夫妻間相互尊重對方的決定，能夠讓彼此主觀上體驗到平等的“權力感”，促進關系和諧。

另一方面，強化夫妻間“共同體”的概念，有助于平衡“權力感”。

我發現這幾對感情不錯的夫妻，在聊天中都會更多地以“我們”為主語開頭。

比如周一圍表白朱丹：“這輩子你愛怎么活怎么活，我們不改了?！?/p>

何猷君夸奚夢瑤做的飯好吃：“如果有方便面大賽的話，我們肯定要過去闖一闖?！?/p>

許多人之所以執著于和伴侶爭奪權力，就是因為感受不到“共同體”的存在。

比如全職太太在家務中體會不到價值感，對比事業有成的丈夫，難免會感到沮喪。

夫妻間無法共同前進時，被“落下”的人很容易通過極端手段，來吸引另一半的注意力，以抵抗內心的不安全感。

此時，如果另一半愿意帶動對方，或是安撫、支持對方，幫助對方確認“共同體”的存在，才能更好地一起走下去。

老實說，無論是看情感綜藝，還是聽朋友聊身邊的故事，我的感受都是：真的不能用完美主義的眼光，來審視婚姻。我們深知每個個體，都有不同的缺點。所以兩個真實的人，怎么可能一進入關系，就變得完美、融洽、和諧呢？

愛情沒有這種虛幻的魔力，婚姻本來就存在多面性。

幸福的婚姻，并非一開始就能拿滿分，也可以是兩個60分的人，互相扶持，共同成長，經營出80分、甚至更高分的婚姻。

希望我們都能更客觀地審視婚姻，也希望我們都能收獲美滿的愛情。