別讓孩子“過嘮死”

天 明

曾經有調查機構數據顯示，孩子們對父母最不喜歡的行為就是“嘮叨”，后來發現這遠不是中國的“特色”，無論日本還是英國，全世界的孩子們都是如此。

聽聽孩子的心聲

孩子對“嘮叨”后的反應各異，更多孩子表現為對家長“苦口婆心”的不耐煩。這種刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩而反抗的現象，在心理上叫做為“超限效應”。這種“超限效應”在生活中比比皆是，下面這幾個孩子的心聲督促我們或許應該從另一個角度來看待這些問題：

小明一直在班上是“三好學生”，他也有父母“嘮叨”的苦惱。他說：“媽媽總是嘮叨，一件事可以嘮叨一百次，煩死了。像我只是一次沒考好，她就一直說，說到全世界都知道我考得不好，即使下次我考好了，她還要說。我都煩死她了。但是我頂嘴她就說得更起勁，我就不說，也不理她?！?/p>

上小學五年級的小孟同學最近迷上了看《柯南》，于是經常被媽媽“嘮叨”。他說：“自己看書入迷時媽媽突然喊，讓我寫作業，我向媽媽保證十分鐘后就做作業的，可媽媽不到三分鐘就又來催我，還不停地數落。有時候真想自己有一種魔法，把媽媽變成小孩，把我變成大人，讓媽媽也嘗嘗嘮叨的滋味，知道知道我的心情?！?/p>

初三學生王敏而臨升重點高中的壓力，每天學習都很辛苦，可她說最煩的還是媽媽的“嘮叨”。她說：“我的媽媽真沒勁!昨天早上，我剛要起來，媽媽不停地喊我。一遍就行了，可是一遍又一遍地喊，多讓人心煩呀!她越叫我起床，我就偏不起來。其實我本來就要起來了。最讓人煩的是，媽媽有時候嘮叨，也不分青紅皂白，還冤枉我，趁媽媽不在時就找沒有生命的東西砸一一發泄?！?/p>

“嘮叨”也有因由

其實，父母們愛嘮叨的原因很多，最常見的原因有三個：

其一是不自信也不相信孩子。對孩子總是不放心，也不知道怎樣才能有效地教導孩子，不自覺地一次次地重復，錯誤地認為，一次不聽，就說兩次，兩次不聽，就說三次，只要自己多說幾次，他們總會聽進去吧。

其二是急于求成?？偲谕约赫f到哪孩子就做到哪，馬上見效。忽略了孩子是一個有主體意識的人，別人的話要通過他的消化才起作用，再者，人的進步和改變需要一個過程，父母沒有給孩子時間，中間又來催促反而破壞了孩子改變的進程。

其三不懂得傾聽。孩子對事物逐漸產生自己的看法和獨立思考的能力，而父母的觀念和習慣和孩子往往有很大的差異。父母不懂得耐下心來聽取孩子的意見，一味的灌輸、強化自己的觀點和要求，結果導致說了沒效果、沒效果更要說的惡性循環。

改變“嘮叨”的方式

看著孩子面對父母們的嘮叨所表現出來的冷漠與無情，也想到父母們如此真誠的付出卻被孩子斷然的拒絕，如同一腔熱情的火焰被一盆冰冷的涼水所澆灌，一定非常的傷心。那么，做父母的能否改變—下自己的嘮叨，把這種很隨意的嘮叨達到良好的教育目的呢?

“瞧人家某某，你就不能像他那樣取得好成績嗎?”每個人都不是完美無缺、十全十美的，總要有某些優點或缺點的。拿別人家孩子的優點比自己家孩子的缺點，是父母最常用的方法，本意是想激勵自己的孩子向別人學習，卻總是適得其反。其實，最好的辦法是先發現孩子做得較好的某件事情，極力表揚自家孩子的優點。每個孩子都是有優點的，用欣賞的眼光看待孩子身上的閃光點，大加贊賞一番之后，再加上一句鼓勵的話：你要是在某某方面比誰誰做得更好的話，那你簡直就太讓我們高興了……

“你要考第幾名，我就給你買什么什么?！焙⒆用鸵宦?，很高興，總會問，真的?但他轉念一想，又會很不高興，有幾個原因，一是家長所訂的目標過高，想一想，自己肯定實現不了，所以就泄氣；還有可能就是，上次你也說過類似的話，可當孩子真的達到了家長的要求，家長并沒有兌現自己的諾言，孩子便覺得家長又要欺騙自己了……最好的做法是，正確地估量自己孩子的能力，不提什么目標，或是提一個讓孩子跳一跳就可以夠得著的目標，不用其他的東西來搞物資刺激，不跟孩子交換成績。給孩子買東西，供養他的吃穿，是父母的責任，不要有“我供養你，你就得按我的意志行事”的思想。

“除了學習，你啥心都別操，啥事都別管?！焙⒆勇牭酱嗽挼牡谝环磻?，那怎么行?我的籃球，我的音樂，我的明星，我的朋友，我多彩的青春花季，都要讓我拋棄嗎?我才不干呢!其實，正確的做法是改變對學習的認識，在讓孩子學習知識的同時，給他騰出點時間，讓他學習怎樣做人……

讓“嘮叨”變成理性教育

總而言之，怎樣才能不用嘮叨又能達到更好的教育效果呢?

首先要相信孩子。相信孩子喜歡美好的東西、渴望成功，相信孩子有向上之心并能夠自己要求和管理自己，他們本心不愿意讓我們對他失望，更不愿意和我們作對。孩子表現不好一定有他的原因，父母的責任是和孩子一起面臨問題，而不是不明就里的一味指責和要求。相信孩子，傾聽孩子的想法，適時適度的引導孩子，響鼓無需重錘。

其次要尊重孩子。很多父母設定的人生路線，其實并不是非如此不可。對于必須作的事情，孩子有權利決定怎么做，以及什么時候做。孩子沒有必要處處隨我心意，如果他們用自己的方式對待生活，對此我們應該覺得欣慰而不是失落。

再者要就事論事。既往不咎的同時，也不根據孩子的現狀妄加孩子的將來，孩子是不斷變化的，每天都不一樣。我們最好的做法，就是直接面對當下的問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達，孩子忘記了什么事，我們就提醒他；孩子做錯了什么事，我們就告訴他錯在何處，如果孩子自己明白了，我們就不用再說；孩子有什么需要改變的，我們就明確指出問題所在并提出我們的期望，同時尊重孩子改變的過程。

還要注意抓大放小。說得越多，孩子聽從我們的機會就越小，父母的威信也就越低?？茖W的方式是：可說可不說的就不說；同時有好幾件事要說的，就揀一件最重要的說，其他的事情等這件視了結后再說；復雜的事情要分步驟說，先從孩子最容易做到的步驟說，完成這一步再說下一步。

最后要懂得適時放手。該孩子承擔的，父母盡量不要參與，孩子做不好會受到相應的“懲罰”(比如賴床導致遲到)，孩子會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都需要懂得為自己的行為負責。孩子很難懂得自己不曾經歷的事情，父母提醒無效不妨放手，孩子會“吃一塹長一智”。